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情緒不安定

2008年12月02日 19:58

また夜が怖くなってしまいました。
その怖さをまぎらわすために、誰かに会いたかったけど、夜だから中々会えなくて……。
それで寂しくなってひたすら泣いていました。今やっと涙が止まったところです。二時間くらいずっと泣いてたので、瞼が腫れて酷い顔……。頑張って夜を乗り切らなくては。
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タイトルなし

2008年11月10日 21:06

……寂しい、
毎日が辛い。

ヤバイ……

2008年11月06日 19:30

完全に携帯メール依存症です。返信を何時間も黙って待ち続けるなんて普通じゃない……。
寂しくて寂しくてメール送ってしまうのですが、いつも後悔します。あーまた相手の重荷になってる、って。
返信が無いと何も手に付きません。どうしようもない時は頓服飲んで不安や寂しさをまぎらわせてますが……。ホントにどうにかしたいです。毎日こんなんじゃ生活出来ないし。それに友達無くしそう。ウザイ奴って思われたくないな……

久しぶりに凹んだ

2008年10月26日 17:36

下の記事にバイト探すって書いた通り、スーパーのお歳暮受付のバイト募集見てきました。時給が良くて惹かれたんですが、実働7時間・期間一ヶ月半という条件……。病気のリハビリにするには、かなり厳しい条件でした。見た瞬間に「ちゃんと出来るかな……」と不安になって、次に恐くなり、最後には涙ぐむ始末。場所が場所だから泣かなかったけど(我慢した)正直辛かったです。

今回もまたバイト挑戦出来なくて本気で情けないと思います。自分に呆れました。いつまで怖い怖い言って逃げるつもりなんだろう。友達は頑張ってるのに、私は何をやっているんだろう。このままじゃ置いていかれる……。

両親は「1日だけのバイトから始めたらいいよ」って言ってくれたけど、ホント自分が嫌いになりました。自分のこと許せない……。あーあ、これでまた暫く落ちちゃうのかな。

バレバレ

2008年10月14日 21:35

母さんに、「病気治らないで今の楽な生活のままでいたい」と思っていることがバレバレだった事が判明しました(苦笑)今まで言わないでいたけど、病気が良くなってきたから言うね、って言われて色々話しました。私は病気治したいと言いつつも、心の隅では「病気治ったら学校に戻らないといけない」「病気治ったら社会に出ないといけない」と思っていて、病気治るのが凄く怖かったんです。応援してくれてる皆さんを裏切っていてすみませんでした……。でもこれが私の本心です。母には一度もこういう事を言ってなかったのに、バレていました。私は「病気が治ったら何かしなくてはいけない」とマイナスに捉えていたんですが、母に、「病気が良くなったら○○が出来るようになる」ってプラスに考えたらどうかなと言われました。それに病気が治ったとしても、すぐに何かしろとは言わないし、実家にずっと居てもいいとも言ってくれました。この言葉にとても安心しました。もう一人暮らしは無理だと思うから……学校に戻る気もないですし……。
まずは気分の波が少し穏やかになるように、頑張ってみることになりました。そのために「病気良くなりたい」とちゃんと思う事にします。きちんと病気と向き合います。今までも戦ってきたけど、これからはもっと違ったふうに病気のこと考えてみます。一ヶ月の内に気分がずっと一定の調子になれば今よりずっと生き易くなると思います。勿論落ち込む時もあるだろうけど、今みたいに激しく落ちる事がなくなれば楽だろうな。まずは気分を落ち着かせて、ジムに楽しく通えるようになりたいです。ジム行きたいのに行けてないので。病気が治ったらお金貯めて(バイト出来ないかもしれないけど、今はまだそこまで考えてません)好きなコミケにたくさん行きたいです!あと、友達とめいっぱい遊んで人付き合いにも少しずつ慣れていきたいです。

周りで見守ってくれてる人が皆「良くなってきてる」と言ってくれてるので、本当に私は治ってきているんだと思います。趣味のブログも一時期辛かったけど、今は凄く楽しくやれてます。絵や小説が巧い人はそれで良いんだし、私と比較することは無いんだと気付きました。私のブログも毎日たくさんの人が見てくれてるし、コメントくれる方もいる。だから私も胸張ってもいいよね。せっかくの趣味ブログなんだから好き勝手にやります(笑)ちょっと前向き思考になれたかな?

また落ちた時に弱音吐くと思いますが、その時は今日の決心を読み返して乗り切ります。というわけで、これからまた宜しくお願いします!頑張る!

タイトルなし

2008年10月05日 21:23

友達のブログに書いてた事は誤解だと分かりました。勝手に思い込んで悪い事をしました。謝っても謝り足りない。携帯からだと記事の削除が出来ないので、明日までこのままです……。

でもやっぱ私は一人でいるほうが迷惑かけなくて良いんだと思います。寂しいなんて感情は余計だし。なんで人付き合いが上手くできないんだろう……メールしまくって負担かけて……重くて重くて自分が嫌になる。

過去はいつだって綺麗

2008年09月29日 22:16

今日は比較的元気でした。二週間くらいぶりにジムにも行けました。体脂肪率がいい加減ヤバイので、本気でダイエットしないといけなさそうです。お酒やめればお腹はへっこむでしょうか……。あわれ。

自分が演出やった芝居のパンフを発掘しました。読んでみて、恥ずかしいやら切ないやら悲しいやら、いろんな感情がよぎりました。「演出の言葉」のページに、過去の私が書いた文章が載っていたのですが、めっちゃ前向きでビックリしました。そしてクサイ台詞を書いていた(笑)いろんな意味で心が若かったんだなあ、と思いました。今の私は病気でズタボロだよ、過去の私。でも生きてるよ。以前のように何かに燃えたりしてないけど、つまんない毎日だけど、自分自身のこと一生懸命に考えてる。答えはまだ出ないけどね。

とりあえず明日もジムに行って、汗流してこよう。明日も調子が良いですように。


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