朝起きた瞬間から欝で苦しいです。起き上がるのも疲れるので布団に入ってます。
昨日先生や家族に言われた事が頭をぐるぐるしてます。結局の所、薬を飲んでも私自身が変わらなくちゃ駄目なんだと思います。でもどうしたらいいか分からないんです。何をしたいのか、どうしたいのか分からない……。自分の事は大嫌いだし不幸だと思います。私より大変な人は沢山いるのに、それでも私は不幸で辛いと思ってしまいます。
うつ病ブログなのに彼氏のノロケ話が載ってたりすると、幸せじゃん欝じゃないじゃん、と思ってしまいます。私は心が汚いんです。こんな私は生きていててはいけないんだと思います。

とにかく寂しいし凄く不安です。

今日は病院でした。
今回も最悪……泣いた上にストレスで吐いてしまいました。

「普段どうやって過ごしてるの？」
「散歩してます」
「散歩？！それって気晴らしになるの？」
「……（前の病院の先生は散歩続けるのは良い事だって言ってくれたのに）」

「人を傷つけたいという欲求を抑えるためにリスカしてます」
「人を傷つけたら犯罪でしょ？自分で感情を抑えないと」
（それが犯罪ってくらい私にも分かるっての）
「どうやったら傷つけたいという欲求がなくなりますか？」
「それは自分で考えて」

「辛いときは何やってもしょうがないから寝るとか」
「頭が鉛みたいに重くて苦しくて眠れないんですけどどうしたらいいですか？」
「自分で考えて」

こんな感じで私の悩みを何一つ聞いてくれないんです。
しかも口調が刺々しくて怖い。
前の病院の先生はフレンドリーに話をじっくり聞いてくれつつ、悪い所は厳しく言ってくれてたのに。
母にも先生と話してもらったんですが、母には色々説明したらしいです。私には「自分で考えて」しか言わなかったくせに。
前回「心が弱くてネガティブなだけだから薬飲んでも意味ない」って言ってたのに、母には「今は薬が必要です」と答えたらしいです。
母にだけいい顔して……。
もうこの先生のことがかなりのストレスです。

でも先生の言ってることが正しかったらどうしよう……。
私がただ怠けてるだけだったらどうしよう。
散歩だって頑張ってやってたのに無意味ならどうしよう。
人を傷つけたいって思う頭のおかしい奴なのかな。

私は恋人のいる人全部が憎いんじゃなくて、ふとした瞬間に飛び込んでくる幸せな光景が嫌いなだけです。ネットサーフィンしてたらノロケ話が載ってたりとか、家族ででかけたらカップルだらけだったりとか、街中で腕くんで歩いてるカップルを見かけてしまったりとか。
そういうときに破壊衝動に襲われます。
どうやったらこの衝動を抑えられるんだろう……。
本当は人の幸せを笑顔で喜べるようになりたいんです。
リスカもしないようになりたいけど、先生はその方法を教えてくれなかった。


私はただ家にひきこもって寝ていることしかできないの……？


良かったらアドバイスお願いします。コメントやメール頂けるととっても嬉しいです。今日は弟が風邪で学校休んでて家にいるので、パソコンに触れる時間が限られています（パソコンは弟の部屋にあります）。なのでコメントは明日返しますね＾＾

元彼の気持ちが分からなかった。

友達の気持ちが分からなかった。

私は決定的に感情の一部が抜け落ちてる。人の気持ちが分からない。感情を理解できない。屑人間。

早く死ねよ屑！！！
屑なんかいなくなれ！リスカしたいリスカしたいリスカしたいリスカしたいリスカしたいあはかはなやなをやはらなはわかわやはらわなかなきやあたまだちあきしはなわなさはか

はじめまして、夜刻　夏奈（やとき　なつな）です。
以前もブログをやっていましたが、自殺未遂騒ぎで警察に通報され、警察にＵＲＬがばれてしまったので消去しました。
これからはこちらで宜しくお願いします。
もう色々吹っ切れたので毒全開でいこうと思います。

・彼氏と別れる
↓
・就職活動に失敗する（この辺からおかしくなる）
↓
・元彼と関係がずるずる続く（更におかしくなる）
↓
・元彼と縁を切る（未練ありまくり）
↓
・色々あって首吊り自殺をするも失敗。
↓
・首吊り事件で先生と後輩に迷惑をかけ、学校に行けなくなる。
↓
・実家に戻る。そして不登校。復帰未定。
↓
・割腹自殺を図るが警察に通報されて失敗。
↓
・ブログ消去。
↓
死にたい←今ここ


私は破壊衝動が酷いです。
街中でカップルを見つけると、頭をわしづかみにして壁にガンガンぶつけて頭かち割ってやりたくなります。で、血がブシャーってなればいいと思う。腕くんで歩いてるカップルとか見ると凄く叫びたくなる。めざわりなんだよ！消えろ！！って。ブログとかサイト見てて「恋人できました」っていうの見るとパソコンの画面に頭ぶち当てたくなる。鉄パイプでボコボコになるまで殴りたくなる。
でも実際にそんなことはしてられないので、リストカットして気を紛らわすわけです。でも今は実家にいるのでリスカが出来ません。かなりのストレスです。

実家に戻ってきてから新しい病院に行ったのですが、病気じゃなくて心が弱くてネガティブなだけと言われました。薬を飲んでも意味が無いと。その先生が嫌になったので違う曜日に行ったら、何を話しても「ああ、そう」としか言わない先生でした。しかも最初に診てもらった先生に診てもらえと言われ、明日行く羽目になりました。
私は心が弱くてネガティブなだけなんでしょうか？
この襲い掛かる不安は何なんでしょうか？
病院の先生は私が自殺未遂したと言っても「ああ、そう」で済ましました。誰か私の話を聞いてくれる人はいないの？！