親がまた私の事で喧嘩しました。私はこの家にいちゃいけないんだ……。金かかるばっかりで何の役にもたたない私なんかご飯も食べる資格がないんだ。でも欲しいものいっぱいあるよ……お金ないって苦しい。バイトできないのが辛い。何で私は皆がやってることができないの？何でなんにもできないの？死んだほうがいいんだ……。

朝からリスパダちゃんのお世話になりました。苦いっていうか謎の味がしました！
休日になると何故か不安になるので憂鬱です……。平日のほうが元気だよなあ……。前は休日大好きだったのに。何でなんだろ。はあ……。それにしても下の記事書いた時、相当眠かったんだろうな私(苦笑)文章が中途半端だ！でもあんな苦しい夢見たの初めてでした。映画版エウ゛ァ見たからかな。首絞めるシーンあったし。でも映画は凄かった！見て良かった〜☆

すっごく苦しい夢を見てガタガタです。まだ12時台だし……朝が遠いよ〜。夢の中で好意を持った人に首を絞められる夢でした。とにかく苦しくて。

パソコンがある弟の部屋にゴ○ブリが出たので、怖くてパソコン触りに行けません(苦笑)コメントのお返事出来てなくてごめんなさい(>_<)ちゃんと毎日携帯で見てます。コメントありがとうございます。嬉しいです。でもパケット定額じゃないので携帯でコメント返しが出来ません……。弟の部屋が綺麗になったらパソコン触りに行きます(笑)

今日は一人で留守番なので不安です。頓服のお世話にならないといいなあ。雨だし気分落ち込みそう(ToT)

昨日は女の先生がいる病院に行ったら、あなたみたいな人はうちじゃ看られない、と門前払いされました(なのに810円とられた！)。仕方がないので近所にある病院に行きました(昔から怪しい病院だと思ってて近付かなかった)。ところがこの病院、先生はおっかないけど二時間も私の話を聞いてくれました！(案の定、私は泣いた)。薬も変えてもらったし、頓服で飲み薬ももらいました。どんな味なんだろーどきどき。ていうか、心療内科の先生って怖いのが普通なのかしらん。前の先生は凄く優しかったからギャップに戸惑い気味……。でも悪い人じゃないみたいなので、そこに通う事になりました。さよならS病院！！もう二度と行くもんか(`o´)

S病院では病気を否定されましたが、新しい病院では統合失調症かもしれないと言われました。あと入院も考えたほうがいいとの事です。しないけどね！(笑)だってBL漫画が読めなくなるじゃない！(笑)実家暮らしなのにホモ本がどんどん増えています……。箪笥に隠してたら母さんが引き出し開けててびびった(袋に入れてたから中身は露見しなかった)。見つかる日は遠くないかもしれない……。

最近殺伐とした日記ばかりですみません(*_*)ちょっと荒れてました。
今日は落書きして遊んでます☆あと二時半に新しい病院に行きます！女の先生は初めてなので緊張します。今度はいい先生だといいな〜o(^-^)o

早く死にたい。

毎日毎日だるくて辛い。寝てばっかの生活にうんざり。やることがない。暇。これじゃ死んでるのと変わらない。

元の元気な私って何？私は元気じゃない。いつも孤独に震え悩んでいる私です。元気な私になんかなれるはずがない。だって医者から病気じゃなくて性格のせいだっていわれたから。生半可な慰めは私を傷付ける。私は性格が悪くて頭がおかしい人間です。

最悪な父の日でした。元々こういう馴れ合いの行事って嫌いだし。でも父には悪いことをしたなと反省しています。でも何か苛々します。こう毎日苛々してると生きる気がしないです。早く死にたいです。もうアパート戻って死ぬかあ。それがいいな。うん。私なんかいないほうがいい。

父の日に父を泣かせた娘です。もう犯罪の域ですね。父さん寝込んじゃった……。悪いとは思うけど謝れないチキンハート。複雑な気分で酢昆布食べてます。何だろうこのオチ。

苦しくて自殺した人の気持が少しだけはっきりと分かった。こんな苦しみが毎日訪れるなら死んでしまいたい。今日もパニック起こした。また一日中寝て無駄に過ごすんだ。苦痛。どうしてこんな苦しみを一人で抱えなきゃいけないの？神様教えてよ。私、悪いことしましたか？どうしてこんな罰を与えるのですか？

寝ることができました。コメント下さった方ありがとうございます。今の私は心身共に疲れきっていてマトモな判断ができなくなっています。昨日は本当に疲れました。なので不安定な日記が続くかと思いますが、どうか見守ってて下さい。私一人では生きていけそうもありません。

誰か助けてよ！！何でこんなに寂しいの？！親にリスカばれたし今日は散々だった。もうこんな寂しくて苦しいのは嫌だ！誰もここ見てないの？！誰か本当に助けてよ！頭が狂いそうだよ……

寂しい。寂しくて頭がどうにかなりそう。何でこんなに寂しいんだろう。誰にメールしても返事が来ない……。嫌だ。一人にしないで。寂しい。寂しいよ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！！寂しいよ！！！

もう薬なんか飲まない。飲んだって治らない。もうどうでもいい。新しい病院も薬もいらない。私は性格が悪い頭のおかしい人間で生きていくよ。

やっぱりここがないと駄目みたいです。なので続けます。すみません。

今日は最悪でした。一昨日からずっと欝で食欲もないから父が心配して病院に連れてってくれたんですが、また人格否定されました。私の性格が悪いから薬じゃ治らないって。自殺するほど苦しいのに、毎日毎日苦しいのに、性格が悪いの一言で済ますなんて……。薬飲んでも治らないの？私はずっとこのままなの？

先生は主治医のカルテばっか見て私自身を全然見てくれないし、主治医の日までまてなかったの？とか、いま泣きそうになったでしょとか、主治医の薬が効かないと言われても困るとかそんなことばっか言って、ずっと笑ってんの。口の端が。小馬鹿にしてた。だから頭にきて卓上カレンダーと椅子なげつけました。謝る気は全然ないです。あんな奴に頭下げるくらいなら死んだ方がマシ。あんなに逆上したのは初めてでした。そしたら鎮静剤打たれました。おしりが痛いです。

私は欝病じゃないの？性格が悪いせいなの？薬飲んでも治らないの？

どうしたらいいの！？誰か助けて！！

生きるのも疲れた。
誰も見てないブログも疲れた。
というわけでさよなら

いつか皆死んでしまうなんて、本当に酷い話だと思う。誰の死にも出会いたくない。怖い。だから私が一番早く死ぬ。

いい加減頭のおかしいブログになってきたね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！早く死ね！！剃刀あるけど傷隠せないから切れない。叫ぶしかない。さっきから叫んで泣いてめちゃめちゃ。何で今日もこんな気分なの？！また一日無駄に生きるんだ。虚しい。苦しい。辛い。こうやって無駄な人生歩むんだ。そんなの嫌だ。早く死にたい。

どうせいつかは死ぬんだから、頑張って生きなくてもいいと思う。三時間……長い。もう死んでしまいたい。

どうして私は生きてるの？起きてるだけで辛い。リスカしたい……。もう目が覚めなくてもいいや。疲れたんだ。何でこんなに辛いんだろう。誰か私の頭をからっぽにして。頭が重い……。

みんな嘘ばかりついてる。わたしがいなくなっても大丈夫なのに。所詮他人なのに。いなくなれこの屑人間が！何の役にも立たない屑が！早く死ね！

どうして誰も、私のところにおいで、って言ってくれないの……？

もうつかれました。

わたしはなんのためにいきてるの？つらくてつらくてたまらない。きえてしまいたい。だれもわたしをりかいしてくれない。ひとりぼっち。どうすればこどくをかんじなくなるんだろう。

朝から大量に、しかも両方の鼻から鼻血が出ました。普段からたちくらみ、眩暈でまいっているのに鼻血のせいでもうふらふらです。いま図書館にいますが、ふらふら過ぎて椅子から動けません。母が迎えに来るはずなんですが連絡がないので、椅子にへばりついてます……。嗚呼、何だか目の前がチカチカしてきた……。本を持つのもだるいのに五冊も借りた私orz

辛い……。体が重くてだるい……。リスカしたいよ……。それかODで眠りたい。起きてるのが苦痛です。早く母さん帰ってこないかな……。寂しい……。

自分で自分を撮るのって難しい！

薬の副作用でまいっています('A`)
口が渇きすぎて体温調節がうまくいかなくなってしまいました。
だからどんなに水を飲んでも暑い暑いorz
寝るときは氷枕してます。じゃないと鼻血出るので……。
外出するときは水を持ち歩いてますが中々やっかいです。
今は家の中なのに物凄く暑いです。体の中に熱がこもってる感じで。
立ちくらみ、眩暈も悪化してきました。
眩暈がすると頭の中が冷たくなって倒れそうになります。
でも薬減らすと調子悪くなるから仕方が無いのかなぁ。
とにかく暑いのが辛いです；暑いの苦手ー！

何だか最近疲れもたまっていて、すぐだるくなります('A`)
アパートに帰ったのがストレスになったのかなぁ……。
だるくて携帯からも更新できてなかったので、最近あったことを箇条書き〜。というか書くの忘れてること多すぎ！

・「結界師」のゲームを買ってもらった。「お前が元気になるならそれでいい」って父さんが……。ありがとう父さん。

・「銀魂」のガチャポン発見！一回目で山崎、二回目で沖田さんゲット！銀さんも欲しかったけど軍資金が無いので諦め。「銀魂」はまり過ぎててヤバイｗ沖田さん好きだー！

・azure+eruzaの莉亜ちゃんと私の友達の三人でプチオフ会やりました！
飲み放題に出来なかったのが残念だったけど凄く楽しかったです。
「タイタニック」という名前のカクテルでおおはしゃぎする２２歳でした。「タイタニックに溺れろォォォォ！」とか喚きながら二人に飲ませました（酔っ払い）。また来月にでも飲みに行きたいなぁ。

・「涼宮ハルヒの激奏」ＤＶＤが欲しい……！！お金足りない！
白スーツ古泉（小野さん）のダンスが見たい！まっがーれ↓

・古本屋でＢＬ本二冊ゲット。どこに隠したらいいのでしょうか……。
しかも今日「麗人」買ってきます。隠し場所に困ります。みつかったら私の家での立場が危うくなる！とりあえず箪笥に隠しておこう。誰も箪笥あけないで下さい神様！

・あ、そういえば水族館でイルカショー見ました。（最後に思い出した）

やっと朝が来た。良かった。
起きたら足が血まみれでした(´･д･`)
今日実家に帰ります。早く帰りたいです。
でも座椅子と可愛いクッション買ってもらったから、アパートを去るのはもったいないかなぁとも思ってたり（苦笑）
まぁ、九月まで実家でまったりしてようと思います。

ふともも切った。
ちょっと落ちついたかな
もっと切りたい……

やっぱりこの土地は私に合わないよ。
涙出てくる。
２２歳のくせしてわぁわぁ泣いてるの
情けない……

久しぶりにアパートに一人きりになｔったからどうしていいかわあかんんあい！！
すごく不安どうしｙたらいいの？！怖いよ怖い寂しい寂しい……
頭がぐるぐるして心臓バクバクしてる
リスカしたいけど親にばれるからできない。
どうしようＯＤすればいいかな？
でもそうしたｒ先生に怒られて診察してもらえなくなっちゃう
昨日泊めて貰った友達にも連絡つかないしどうしたらいいんだろ？！
怖い…ひたすら怖い……
お香たいてるけど不安で仕方が無いよ
薬のんだｋじぇどい眠くもならｍない
夜が長いよ怖いよタスケテたすけて……

実は昨日、車で六時間かけてアパートまで帰ってきました。で、色々用事を済ませた後に先生と会ってきました。もう緊張で息が苦しくて、涙が出て、先生すみませんでした、と言うのが精一杯でした。でも先生に会えて少し安心しました。これでまた少し前進したよね！！写真は頑張ったご褒美に父から貰ったビールです(*^_^*)

昨日は私にとってとても重要な日でした。

病気のことで自虐的になっていたら、弟にこう言われました。
「お姉ちゃんは楽しく大学院に行けるほどまだ元気になってないんでしょ？なら仕方が無いことじゃん」
何だかこの一言で心の中の何かがすっと抜け落ちていきました。
あー、そっか、仕方が無いことなのかぁ、って。
病気なのは仕方が無いから病気な自分を責めてちゃダメですよね。
それに元彼を忘れられないのも仕方が無いことだし、忘れたくないことだっていっぱいあります。だから引きずってても仕方がないや。
学校行けないのも就職失敗したのも病気のせいなんだから仕方が無い。
自分を責めたってどうしようもないですよね。
だから自分のことをニートとかプー太郎とか言うのをやめました。
行けてないけど、私はちゃんと試験に合格して大学院生っていう肩書きを持ってる。
これで十分じゃん！
あとは治ると信じて病気と向き合っていくだけ。
過去と向き合っていくだけ。
目の前が少し晴れたような気がします。

昨日は母と買い物に行きました。
そこで可愛い指輪を発見！ステンドグラスみたいなのがついてて綺麗。
私はこれまでずっと元彼に貰った指輪をつけていました。
指輪を見ることで彼の存在を確認していました。
ああ、あの人は私の傍にちゃんと存在していたんだなぁって。
でも新しい指輪を買って、元彼の指輪を外しました。
新しく指に嵌った指輪はキラキラしてて可愛くて、ちょっと女の子気分になれました。これからはこの指輪をつけておこうと思います。
でも元彼の指輪は捨てません。
未練がましいって言われると思うけど、これは私の大切な宝物だから。

あと変化があったのは髪です。
元彼に「黒髪のロングが好き」と言われてから髪を一度も染めず、伸ばし続けました。でも昨日その髪をばっさり切りました！！
何かすっごくスッきりした！！
バイバイ、長い髪の私。

何となく新しい自分になれるような気がします。
自分を無意識に追い詰める癖があるみたいなので、難しいことは考えずにゆっくり休もうと思います（・∀・）
早くうつ病が治るといいな〜♪
薬の副作用で眩暈と口の渇きが酷いのです；；
まずは薬の量を減らすとこから頑張ろうっと。

靴下カワユス

ナイトメアのパズルが完成しました！一週間かかったかな。父と弟と私の三人で作りました。今週末に車で一旦アパートに帰るので、パズル持って帰ろうと思います。置場所ないけど(苦笑)
ていうかアパートに帰るの嫌だなあ……。憂鬱。

プリキュア5見てます(笑)ココとナッツがとんでもなく可愛い〜！人間に変身出来るのがオイシイ(笑)もっと出番増えないかなあ。プリキュアの中では、かれんさんが好きです。青い子好きo(^-^)o

とんでもなくむかつく。全部が全部むかつく。ここに書かないと気が狂って叫びだすほどむかつく。隣の家の草刈うるさいんだよ！休日なのにまた布団の中だよ！化粧までしたのに今日はどこにも行かないってさ！昼ご飯は嫌いな素麺だしむかつく。食べなくていいや。あー本当もうくだらないくらいむかつく。この画面越しにパンチくらわせたいほどむかつく。

お金の無い自分がむかつく。
土日用事の無い自分がむかつく。
無神経な家族にむかつく。
意味もなく進んでゆく時間がむかつく。
無駄な人生にむかつく。
一通もメールが来ない孤独な自分がむかつく。

とにかくむかつく。バット振り回して家中ぶっこわしたい。そしたら家族も私の苛々に気付いてくれるだろう。ああ、とにかくむかつく。むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくんだよ！！！弟いるからパソコン使えないし！ああ煩わしい！誰かメールプリーズ！！！

下の記事にコメントについて書きましたが、あれは個人を攻撃するものではありません。むしろ複数の方に向かって発したメッセージです。分かってもらいたい人に限って分かってもらえないもどかしさ……。ネットって難しいですね。
私は馴れ合いが嫌いなので馴れ馴れしいコメントが苦手なんです。フレンドリーなつもりなのかもしれませんが私にはとても苦痛です。こういったことが続くようであればコメント欄はなくそうと思います。

結界師おもしろいです。ちょっと遠いけど貸し本屋があるのでそこから借りて来ました。12巻まで読んだけど面白い！続き気になる。良守と斑尾が好きです。アニメも月曜七時にやってるので見てみて下さい♪

今日は午前中調子良かったけど、やっぱり午後になると不安が強くなるなあ……。一人で留守番なので寂しいです。誰かからメールが来ないか待っていますが一通も来ませんorz誰かメールプリーズ(苦笑)

あとコメントに関してですが最低限のマナーは守って下さい。仲良くなる前にタメ口使われたり、呼び捨てにされると腹立たしいです。マナーを守って楽しく交流しましょう