もみじー

今日は母さんとステンドグラス作って、あとカレーも一緒につくりましたo(^-^)o楽しかった！けど明日は3時まで留守番……長いよ〜(涙)ちゃんと留守番出来るかなあ。心配です。

体重がちょっと落ちてた！嬉しい〜！毎日歩いてる成果が出たのかなo(^-^)o

あうー。今日は30分かけてダイソー行ったのにまだあいてなかった。そのあと急にバス乗りたくなって、やってきたバスに飛び乗ってイトヨーまで行ってきました。銀魂のアンソロ新しいの出てて欲しかったけど我慢我慢。食品売り場で酸いか探したけどなかった(´・ω・｀)最近酸いかがマイブームなのです。帰りはもちろん徒歩。40分くらいかかったかな。ダイエットになりそう。毎日結構歩いてるし。でも体重減らなくてもいいからお腹ひっこんで欲しい……。

やっぱり留守番って暇だなあ。母さん早く帰ってこないかな。

今日は１日中、母さんとステンドグラス作ってました。クリスマスの飾り用に私が絵(型紙)を描きましたo(^-^)oあとは私でも出来る簡単な作業手伝ったり。結構楽しかったです☆明日は機械で鑢(やすり)をかけるらしいです。つるつる〜。完成が楽しみです。

昨日は１日中頭が痛くてぐわんぐわんしてました。でも紅葉狩りに行きました(^o^)／紅葉綺麗だった！小川もあって癒されました。やっぱ川はいいね。マイナスイオン出てるよ！

昨日も今日も調子良くなかったんですが頓服無しで過ごせました。具合悪い時の対処方法が少しずつ分かってきた感じ。このまま上手く病気と付き合えるといいな。

頓服飲みたいけど、あと九個しかない……。今日もあんまり調子良くないです。暇なのが原因だなあ。退屈は人を殺せると思う。うん。暇なとき頑張って小説読んでるんですが、なかなか進みません。昔みたいに熱中したいなあ(´・ω・｀)あんなに本が大好きだったのに……

七時だと思ったら六時だった罠。しかも両親はスパイダーマン3見てる。ネタバレになるからリビング行けない。部屋にひきこもらなくちゃ……

今日は調子悪かったのでリスパダール2ml飲みました。そしたら3時から七時まで爆睡。でも具合悪いの治ったー(^o^)／今は暗闇の中ごろごろしてます。居心地がいいんだわ、これが。安らぐ。

最近コメントなくてかなり淋しいので一言だけでもプリーズ！ここが生き甲斐なのです。

今日も留守番なので散歩で時間潰してます。何か今後の事とか考えたら欝になってきました。というのも、最近本当に調子が良いんです。20錠以上も薬飲んでるけど元気で、留守番も辛くなくなってきました。もうこのまま病気治っちゃうんじゃないかと恐れてる自分がいます……。治るのは良いことだけど、治ったらまた独り暮らししなきゃいけないし社会に出なきゃいけない。でも今の私にはそんな勇気ありません……。辛いけどもっともっと病んでしまいたい。世の中全てが怖かったあの頃に戻りたい。こう思うのは闘病してる皆に失礼だけど、こう思ってしまう自分がいるんです。

来月は誕生日があります。こんなお金ばっかりかかる役立たずがお祝いされても良いんだろうか……。生きていていいんだろうか。

あう。変な時間におきちゃった。あ、四時44ふんだ

アンソロの表紙です。友達に見せてもらいました。なかなか面白かったけど公式じゃここが限度か(笑)クイーンの方はまだ見てません。胸が強調されてる印象はありましたが。男性向けって胸が全てなんだろうか……

ハルヒになってキョンをふりまわしたいｗｗｗ何か元気出てきた！ハルヒ効果！

二袋残ってた薬捨てられちゃったよ(；ω；)いつになったらODできるんだろ。うー我慢できないよー。調子悪いのかな私。現に今朝は調子悪いです……。薬ないから貰いにいかないと。11時に病院なのです。嗚呼、長いよー。まだ八時前だ(-.-;)

今日もまた体重増えてました。毎日歩いてるのに何でだろ……

久々にキャンドルつけてみました。BGMはアリプロ。青嵐血録が好き。

あー！ODしたい！(病んでるなあ)

最近留守番にも慣れてきて書くことがない夜刻です。
これって少しは元気になってきてる証拠なのかなぁ。
今日も頓服飲まずに留守番できそうだし。
でも明後日から三日間連続で留守番だー；；
三日間連続はきつい。
何をしたらいいのか分からなくて部屋をぐるぐるしてしまいます。
留守番終わっても何したらいいかわかんなくて、母さんにべったりだし（苦笑
いい加減親離れしなくちゃー。これじゃ一人暮らしできないじゃないの！
うぅ、一人暮らしのこと考えると怖くなっちゃいます。
いつかはまた一人暮らしできるようになるのかなぁ……。
誰とも会話しないで生きていける自信がないよ。淋しくて。
そういえば最近は淋しくても涙が出ません。
思いっきり泣きたいのに泣けません。涙どこいっちゃったんだろう。

何だか元気なんだけど病んでる時の自分が愛しくてＯＤしたくてたまりません。
うーん、こういうこと考えてる時点で病んでるのかしらん。
ＯＤしてふらふらになって眠りたいです。
でもＯＤできるほどの量持ってないし、したら即ばれるので出来ません。
友達がＯＤしたっていう日記を見てうらやましくなってたり。
そわそわ。
リスカはしたいとは思いません。カミソリとりあげられちゃったし。
一時期は包丁も隠されてたんですが今は出してあります。
死にたいって気持ちがあることを親は分かってないのかな。

何だか毎日が単調でつまらなくて、それでも一生懸命で、生きるのが辛いです。
毎日毎日、日々が延々と続いていくかと思うとめまいがします。
もっとこう生きがいのある日々を送りたいです。
毎日散歩して母さんにべったりくっついてるだけの日々はうんざり。
何か新しいことがしたいです。
それかとことんまで病んでみたい。

うーん、元気なようで落ちてるのかな私。
今日の日記、意味不明ですみません……＞＜

下の弟の学習発表会に行ってきました。弟の学年はハンドベル、ピアニカ、リコーダーの演奏で、目立ちたくない弟はひっそりと笛を吹いておりました(笑)あと合唱の曲が良くて思わず泣きそうになりました(^_^;)「明日雨がやんだらまた笑おうよ。今の自分を好きになろうよ」って主旨の歌でした。子供が歌うと心に響くなあ。死にたがってる自分の胸に響き渡りました。

そのあとの学年は戦争劇だったんですが、やたらに上手くてびっくり！君たちは劇団員か！(笑)泣いてる人も結構いて、私も感動しました。……が、隣に座ってる父が笑ってました……正確には泣き笑い。びっくりした。感動して泣いてる自分がおかしくて笑ってたそうです(苦笑)声あげて泣きそうになるのを必死に堪えてたそうで……f^_^;
笑うくらいなら静かに泣いてください父さん……。

遥々30分歩いてダイソーに行って画鋲買ってきました。で、ハルヒの激奏ポスターを貼りました。一気に部屋がオタクくさくなった(苦笑)キョンの胸板が眩しい！古泉の所がやけに紫色だ！(笑)

あ、何か元気出てきた。友達が電話くれたし元気元気(出られなかったけど……)あと一時間半留守番頑張ろう

また留守番です……。五時間も一人で何してればいいんだろう。とにかく淋しいです。誰かと交流したい。とにかく、はなまるマーケットでも見るかな……

体型のことは私にとって凄くなやんでいることなんです。その悩みをここにはきだすことさえゆるされないんですか？辛いです

ただでさえ生きるの辛いのに、こんな醜い体じゃ辛すぎる……。いっそ夢オチとかならいいのに。嗚呼、久しぶりに母さんがいて嬉しいのに体型のことで欝

体重増えてた……。毎日歩いてるのにな

昨日夕飯食べてからすぐ寝ちゃった！何でそんなことしちゃったんだろう。またこれで太ったよ……。欝だ……。

のワインが意外にキツイんですよ。(タイトル見てね)

やっぱり夕方になると憂鬱です。母さんいるのに淋しい。結局人間は一人ぼっちなのかな……。寂しくて消えちゃいたい。死にたい。軽々しく言ってるんじゃない。毎日辛いから言うんだ。死にたいって。消えればこの不安から逃れられる。逃げたい。嗚呼、寂しいよー。誰か一緒に孤独を共有したい。

郵便局に電話しました！！！
優しそうな声のお兄さんが出てくれました。良かった良かった。
緊張したけどちゃんとアルバイト募集してるか聞けた＼（＾o＾）／
１１月の頭に募集するそうです。よし、頑張って応募してみるぞ！
今日の課題一個クリアぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！
できそこないの私だってこれくらいできるんじゃないの！嬉しい。

あ、そこ、大げさとか言わないで（笑

九時頃になったら郵便局に年末年始の臨時アルバイト募集してないか聞いてみるつもりです。電話で。電話苦手だから超緊張します；；でも顔が見えないから少しくらい失敗したって大丈夫だよね？頑張ろう頑張ろう。短期でいいから少しでも社会復帰するんだ。いつまでも親のすねかじっていられないし。友達もみんなバイト頑張っているんだし。私も勇気を出さなくっちゃ。

あとはデイケアに行ってきます。一人で。
凄く心細いです。知らない人たちの中で何をしたらいいんだろう……？
人見知り激しいから仲良くなれるかな？
あードキドキするよ！！！もういっそ時間がくればいいのに。まだ行くには早いのです。

うぅ、銀魂でも見て元気だすしかない！

月の満ち欠けと精神の状態について知りたいです。そういう文献読んだら楽しそう。

友達とお茶して楽しかったのに、帰ってきたら気分が落ちました。家族もいるのに寂しくてたまりません。
明日から母さん仕事で３日連続でいないし……。今からもう寂しくなってます。

明日は郵便局に臨時のバイト募集してないか電話するのと、デイケアに行くのが課題です。今から憂鬱……。

はあ……何で生きてるんだろう。辛くて寂しいことばっかりだ。誰か助けて……。リスカしたいODしたい。でもできない。ストレス。誰か私にかまってよ。寂しいよ。助けてよ。お願い……

因みに昼に調子悪くて昼寝したかったから夜の薬もう飲んじゃいました。夜眠れるのかなあ。頓服まで飲んだのに大してねむれなかったし。あー何かもやもやする。

何か昨日からぱっとしない感じです……。発作が起きてるわけじゃなくて比較的調子はいいけど元気でないという。本もゲームもあるのにやる気出なくて何していいか分かりません。今はネットの使えないパソコンで音楽聞いてます。ネット使えないとつまんないなー。弟がうらやましい。

引っ越しの荷物きたんですがキーボードがありません……どこいったの(´・ω)

昨日は母さんと買い物に行って来ました。
ミスド行ったりしてたのしかったけど、やっぱり人の多い所だと緊張します。
何だかふわふわして自分がそこに本当に立っているのか分からなくなります。
心から楽しいって思える日はいつくるんだろう……。

今日は何だかだるいです。
公園を五周回ってきて布団に入ったんですが落ち着かなくてパソコンしてます。
公園で猫に触ったら猫パンチされた。びっくり。
腕挟まれたよ。
パソコンしてみたはいいけどアニメ見る気にもなれなくてそわそわ。
どっか疲れている感じです。
あー今日は落ちてるのかなぁ。元気が出ません。

書くこともないのでこの辺で……。

心が荒れた時は銀魂でお口直し。元気復活
！やっぱり真選組はいいなあ(*´Д｀)

私は休養するといいながら、全然休んでない気がする。だらだらしてたっていいんだ。だって辛いんだもの。
バイトも無理してしなくていいんだ。

死ね！しんでしまえ！役立たず！馬鹿！

……うぅ、辛いよぅ。悲しいよう……。死んじゃえばいいのに。

バイト親に反対されました。忙しい場所だから今はまだ無理だって。もっとゆっくり探そうって言われました。やっと働けると思ったのに……涙がとまりません。デイケアの見学も母は嫌なようです。どうしたらいいの私は？！専門学校に行くお金なんかどこにもないよ！馬鹿！死んじゃえ！この役立たず！！

書いた記事が反映されないよー？
いつになったら読めるようになるんだろう('A`)

（昨日は弱音はいちゃってすみませんでした。今日は昨日よりも元気です。
拍手・コメントとっても嬉しいです。こんな奴のこと見捨てないでいてくれてありがとうございます）

今日は１０時から病院に行って来ました。
母は仕事だったので一人で。頓服飲んだけどもう心臓バクバクでした。
で待たされること一時間やっと順番が回ってきてみてもらえました。
緊張した割にはあっさり診察終わりました（笑）
一人暮らし挫折したから怒られると思ったのに、一人でいられないことが分かって良かったね、と言われました。新しい発見を得たってことであの二週間も無駄ではなかったのかな。そうなのだとしたら頑張ってみてよかったです。先生に怒られずにすんだし、良かった良かった♪
薬はまた二錠増えてしまいました。不安を抑える薬だそうです。
吐き気の副作用があるそうなので飲むの憂鬱ですが頑張ります。
どうか気持ち悪くなりませんように！
あとはいい加減に減薬したいです。薬減らして寝る時間ちゃんと調節して（夕食後の薬飲むとすぐ眠くなっちゃう）、そしてダイエットしたいです。薬減らさないで痩せるのは辛いなぁと最近思ってきたので……。速く歩くようにするとか腹筋とかはやってるし、ご飯の量も減らしてるけど、夕飯食べてすぐ寝てたら意味ないよなぁ（がっくし）
あとすぐ下を向く癖ができてしまって印象が暗くなってしまいました。
上を意識してるんですが気づくと下ばっかみてます。
これも早く治さなくちゃ。
あ、薬変わったので恒例のメモです〜↓

＜飲んでるお薬＞
リスパダール　3mg 1T
アモキサンカプセル　25mg 3cap
アナフラニール　25mg 3T
レキソタン 2mg 6T
ロヒプノール　2mg 2T
レンドルミン 0.25mg 2T
アキリネン　2T
デパケンR錠 200mg 2T
ジェイゾロフト錠 25mg 2T ←追加
(頓服)リスパダール内容液　2ml
(頓服)ワイパックス錠 1.0mg
(全23錠)


あと病院の帰りに生まれて初めてハローワークなる所に行ってきました。
パソコンがひしめき合っててびっくりした。職を探してる人ってこんなに沢山いるんだなぁ……。
よく仕組みが分からなかったのでビビリながらも総合受付で仕組み聞いて、適当に立ってたらお姉さんにパソコンの受付番号カード渡されたのでぼんやりと待ってました（苦笑）
慣れないところに行くのって勇気いるわ〜。ドキドキした！
タッチパネルいじって検索する形でした。
「三時間だけ働かせてくれる近場はないだろうか……」
とのっけからやる気なく検索スタート（ダメじゃん！）
そしたらすごい近所から求人募集出てて、しかも五時間だけだし、自給もいいのみつけました！受付と簡単な検査……面接と書類選考……ドキドキ。
どうしよう、ここ受けてみようかな。まだ募集してるといいな。
親が帰ってきたら相談してみて決めようと思います。
もしバイトがダメだったらデイケアに行くことにしました。今度見学する予定です。
いつまでもマダオ（まるで駄目なおじょうさん＠銀魂）じゃいられないぜぇぇぇぇぇぇえぇ！

死にたいと思っていることや、家から専門学校に通いたいと思っていることを父に話しました。あと学費貯めるためにバイトしようと思ってるけどバイトが怖いことも。

死にたいって思ってる事に関しては怒られました。でも話聞いてくれて、アドバイスもくれました。話して良かった。それに分かった事もあります。暇な時間が怖いのは、他の皆がそれぞれの時間で生きてるのに自分だけ取り残されたように感じるからみたいです。確かに私は自分自身の時間を持ってない。うまく時間を使えてない。これも、一人暮らしが出来なくなったのも病気のせいなんだ。そして今日調子が悪いのは環境が変わったからなんだ。アドバイス通り何かお守りを持とう。何にしようかな。

生きてるだけで辛い。死ねたらどんなにいいだろう。
泣いてても気にしない家族。ご飯食べなくても気にしない家族。もう無関心なんだね。死んでから気付いたって遅い。……死にたい。

暇な時間が怖い。
バイトするのが怖い。
醜い体型が怖い。
現実が怖い。

怖いことばっかり。
生きるのしんどいや。死んだら楽になれるかな。また死にたくなってきた。最近は願望も薄らいできてたのに。死にたくてたまらない。怖い怖い怖い怖い怖い。生きるの怖い。

実家帰って来て楽しいはずなのに心臓バクバクしてる。不安でたまらない。でもそれを察しられたら嫌なので元気なふりしてます。頓服一錠飲んだけどもう一錠飲もうかな……。