珍しく一人でいるのが落ち着きます。いつもは家族にべったりなのに。告白した事で気まずさを感じてるのかな。心がモヤモヤして苦しいです。頓服も効かない。一人でやりすごすしかないのかな。

母さんに「心配するのは当たり前。『心配してる？』って聞かれると寂しい。」と言われて泣きました。ごめんなさい、こんな娘で。

とりあえずリスカの傷跡のことが不安でなくなったので、打ち明けて良かったです。具合悪いのも分かって貰えたし。剃刀も隠して貰ったし。

今まで泣き疲れて寝ていました。いっぱい寝たのでスッキリです。でも母さんが寝ちゃったので暇してます。弟帰ってきたからパソコンも触れないし。なのでコメントのお返事は明日しますね。コメント本当に嬉しいです。もっと募集中です(笑)

母さんにリスカの傷跡があることを言いました。怒られたけど強くは何も言われなかった。あと最近ずっと苦しんできた事も言いました。話きいてくれてアドバイスもくれたけど、いまいち本当に心配してくれているのか分かりませんでした。本当は抱き締めて欲しい。涙が枯れるまで泣きたい。苦しみを吐きだしたい。誰か理解してくれる人が欲しい。悩みを共有したい。

剃刀は隠して貰いました。これでリスカ出来ません。かなりのストレスだけど頑張ります。切らなくてもいいようになりたい。

欝病で苦しんでいる方、良かったらコメント下さい。一緒に乗り越えていきましょう。

まだイライラしてます。困ったな。朝起きた時からイライラしてるから原因不明だし。母さんの買い物に付き合ったんですが、周りの客がうるさくて何度も怒鳴りつけそうになりました。叫んで殴ってやりたかった。危険人物( ´・ω・)

最近調子悪いのに家族の前だと元気なふりしちゃうから欝のこと相談出来ない。剃刀も隠して欲しいのに言い出せない。メンタルな話題出したら嫌な顔されるんじゃないかって恐くなります。
うまく相談できたらいいのにな。

むかむかして切りたくなってきた。本当にイライラする。薬もきかない。どうしたらいいんだろう。

弟の合格祝いに食事に行ったのですが対応が悪くて嫌な思いをしました。ご飯は美味しかったけどむかむか(`ヘ´)もう行くもんか！(涙)あー、美味しいご飯がもったいない！気分直しに飲みなおそうかな。

下の記事が無駄に長くてすみません。
今も留守番中です。何度も剃刀を手にしては手放すのを繰り返してます。切りたいけど切れない。傷跡が残らなければ思う存分切れるのに……。もういっそ剃刀を親に預けようかとも思ってます。そしたら切りたくても切れなくなる。でも傷跡が残ってもバレない場所を探している自分も存在しています。何でこんなに切りたいんだろう。親にも相談できないし一人で抱えるしかない。……重い。

弟が推薦で大学合格しました！
倍率凄かったからちょっと駄目かな〜って心配してたから、安心しました。
今まで推薦のために凄く頑張ってたから、その努力が報われて本当に良かったです。
合格祝いに何か買ってあげたいけどお金がない／（＾o＾）＼
それにしても本当に良かった〜。弟もほっとしただろうな。
でもこれから四年間大学生かぁ。羨ましいなぁ。
私の青春はとっくに終わってしまったよ（涙）


昨日は本当に落ち込みが酷くて、自殺を考えてモヤモヤしてました。
でも友達に止められて自殺するのやめました。
まだモヤモヤしてて自殺願望はあるけれども、友達が言うように、私が死んだら悲しむ人が一人でもいるなら死にたくありません。
それに昨日は色んな人が心配してくれてメールをいくつか貰ったので嬉しかったです。
皆ここ見てくれてるんだーって思ったら嬉しくなりました。
メールくれたお友達、本当にありがとう。

でもリスカの傷跡を見ると凹みます。
何で消えてくれないんだろう。罰なのかな、これは。
自分を傷つけた罰。
罰を受けながらもまだ切りたいと思う自分がいます。
ざくざくやってしまいたい。

なんでこんなふうに考えちゃうんだろう。なんで元気に過ごせないんだろう。
何が原因で落ち込んでいるのか自分でも分かりません。
淋しいのかな。誰かに心配して貰いたくて甘えてるだけなのかな。
学校に復帰できない自分が嫌いだからかな。

学校……正直、復帰できる自信がありません。
一人暮らしが出来ない。怖い。誰も話し相手がいないなんて怖すぎる。
病気になってからは活字も読めなくなったし、翻訳も進まなくなった。
翻訳が出来ないと論文が書けない。卒業できない。
私は卒業論文で思った以上の評価を得てしまって、それを越えなきゃいけなくなった。
でもあれが私の１００％だから、それ以上のものを生み出す自信がない。
思い返せば一人暮らししてたときの精神状態は普通じゃなかった。
食器全部割ったり叫びまくったり壁に頭ぶつけたり色々おかしい事してた。
リスカも過食嘔吐もＯＤも酷かった。
またそんな状態に戻るんじゃないかと思うと怖い。
一人暮らしの不安と修士論文の不安。
これを乗り越えられるんだろうか。

それ以前に今の生活から脱却する事を考えなきゃいけない。
母さんが留守の間は散歩とかパソコンして時間潰すだけの毎日。
バイトも怖くてやってない。
意味のない毎日。
怖い。
何もしないで毎日が過ぎていくのが怖い。
そのくせ勉強するのも怖い。怖いことだらけだ。
毎日ご飯食べて寝るだけの生活に意味なんてあるんだろうか。
私は生きている意味があるんだろうか。

……嗚呼、やっぱり自殺という二文字が頭をかすめていく。
意味のない生。
意味のない存在。

怖い。

過食して吐こうとしたけど吐けなかった。
このままじゃまた太ってしまう。
何で食べちゃったんだろう。
ていうか何で母さんはあんなに皿に盛り付けるんだろう。
これじゃダイエットできないよ。残すのもったいないし。

嗚呼、今度は母さんのせいにしてる。
罪悪感。

中途半端に吐こうとしたせいで具合が悪いです。
吐きたい。
リスカしたい。
ＯＤしたい。

……病んでる。

また留守番です。
死にたい死にたいってそればかり考えています。
死ぬ勇気もないくせに。
親に打ち明けられたらどんなにいいだろう。
軽く「調子悪いんだ〜」って言ってみようかな。

昨日は取り乱してすみませんでした。
下の記事、支離滅裂ですね。自分で読んで「うわぁこの人やばい」って思った（苦笑）
でもコメント貰えなくて寂しくて苦しいのは本当。
だから昨日コメントくれた二人には本当に感謝しています。
（メールで助けてくれた友人たちにも凄く感謝）
本当はもっとコメントが欲しい。心配してもらいたい。我侭な私。
みんなこんな私に愛想つかしちゃったんだよね。
ウザイよねこういう奴。
でも本当に淋しいんだ……。死にたくなるんだ。
誰かに止めて欲しいのかもしれない。死んで欲しくないって言ってもらいたい。
嗚呼、やっぱり我侭だ。基本的に我侭で馬鹿なんだろうな。

いつも辛い時メールや電話するのは私のほうから。
誰かに頼られたことなんて一度もない。
私じゃ頼りないのかな……必要とされない存在なのかな。
誰かに必要とされたい。
でもそれに見合うだけの器がないから皆私には相談しないんだね。
分かってる、分かってるよ、私がつまらない人間だってこと。
気の利いたことの一つも言えないし仕方がないよね。
……苦しい。

私って生きてる意味あるのかな。
生きるってなんだろう。
携帯のメアドも電話番号も全部変えちゃったら誰とも連絡つかなくなるよね。
それって「生きてる」ってことになるのかな？
まぁ、今も誰かからメール来ることはないから同じなんだろうけど。
メールや電話するのは専ら私からだし。
皆の中で私は「居ない」ことになってるんじゃないのかな。
思い出しもされない存在なんじゃないのかな。
それって「死んでる」のと一緒なんじゃないのかな。

誰か心配してよ。
コメント欲しいメール欲しい。必要とされたい。
生きていたい。

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ嗚呼嗚呼嗚呼ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんて我侭なの？！

死んでしまえお前なんか。
存在を消したいです。
意味のない存在なんかいらない。
何で頑張って生きなきゃいけないの？
必要とされないんだったら生きてなくてもいいじゃない。

死ぬとか言っておいてどうせ死なないんでしょ。馬鹿なんじゃないの私。同情ひきたいなんて馬鹿のすることだよ。

私がどんなに苦しもうがコメントが一つもない事が悔しくて下の記事を書きました。皆私がどうなってもいいんだ！

なんでだれもこめんとくれないの？わたしはひとりぼっちなんだ……。こんなやついきててもしんでてもかわりないよね。それならしぬほうをえらびます。

さよなら

落ち込んでリスカかＯＤしようと企んでたら、父に励まされました(父は用事があって一度家に帰ってきた)。やっぱ元気ないの見抜かれちゃったか。「元気にな〜れ♪」なんて言われて思わずなきそうになりました。こんな温かい家族がいるのにまた自分を傷つけようとしてたなんて……。後ろめたい。

でもどうしても切りたいんだ。どこか目立たない所はないかな。肩とか？……嗚呼、病んでる。

落ち込んで何もする気が起きません。パソコン触ろうとしたけど無理だった。また留守番なので暇なのです。そして一人になると切りたくなるという……。あと二時間くらい何して過ごそうかな。とりあえず頓服飲むか。

何か独り言で寂しいな……。

本当に私は駄目な人間だ……。働くのが怖いくせに社会復帰出来ないのも怖い。欝のせいじゃなくて、ただ単に私が駄目人間なだけなんだろうな……。

ヤバイ、切りたい。それかＯＤしたい。もう全部忘れたい。こんな人生嫌だ。何で普通に働く事が出来ないの？

あ、駄目人間だからか。

郵便局のバイト面接行ってきました。何かもうメタメタでした。駄目過ぎるだろ私……。変な受け答えしちゃったよ……凄い自己嫌悪。なにが「あ、はい」だよ(涙)「あ」は余計だろー！つい癖で言ってしまうんです……。こんなだから就活も駄目だったんだよ……。もう泣きたい。うええー

一年ぶりくらいにＯＤしました。ちょっとしか薬なかったけど。本当はもっと飲んで、お酒も合わせて倒れたい。独り暮らししてた頃はよくお酒でＯＤしてフラフラになって倒れてたなあ。きもちいいんだこれが。酔っぱらったみたいになって。あーもう一度そんなことしてみたい！でもその時に過食したせいで太ったんだよなあ……。自業自得かあ。

まだ落ち込んでます。リスカの傷が本当に憎い。早く消えて欲しい。ファンデ塗ったけどあまり消えなかった。どうしよう……。でももっと切りたいんだ。思う存分切りたい。嗚呼、病んでる……。
薬ちょっと余ってるからＯＤしようかな……。

ハルヒのカレンダーの画像見たけど古泉がいない……。凄い空気っぷり。人気あるキャラのはずなのにこの扱いは何なの……。正直買うかどうか悩みどころ。キョン目当てに買おうかな。古泉が報われる日はくるのだろうか……。

今日は久しぶりの留守番です。
暇だから片道３０分かけてデパートまで歩きました。
お目当ての漫画は見つからなかったけど、「刑事マガジン」みっけた！
「相棒」特集を立ち読みしてきました〜ｖｖ
なんたって神保さんのインタビューまであるんだから凄い。
そうか、大河内さんは彼氏募集してなくて一途なのか（笑）
神保さんの同性愛者に対するコメントが読めて良かったです。
そうだよ、同性愛はピュアなんだよ！（腐）
神保さん分かってらっしゃる（　＾ω＾）
やっぱ「相棒」は萌えるなぁ。もっとやって！
で、買いたかったけど高かったのであきらめました。
雑誌に１４００円も出せないよ私orz
リッチになりたいお。


で、帰ってきたら何だか気持ちがしずみました。
心がモヤモヤします。寂しい。
コメントがないと寂しいし、携帯が鳴らないと寂しい。
でもコメントもらえるような記事は私には書けません……。
（拍手押してくれる方ありがとうございます。拍手も凄く嬉しいです）
他のブログさんにいっぱいコメントしたりしないと訪問者数も増えないって分かっているけれど、そういう目的でコメントや交流したくないなって思います。
何てコメントしたらいいかも思いつかないし。
でももっとこのブログに活気があればいいなとは思います。
だから頑張って沢山更新します。
「淋しい」ばっかり書くかもしれませんが。

切ってしまった痕が消えなくて、見るたびに欝になります。
このまま全然消えなかったらどうしよう。親にばれるのが一番怖い。
ファンデーションでも塗っておこうかな。
こうやって切るの後悔するくせにすぐにまた切りたくなります。
血が見たくなる。
自分を傷つけることでしか自己主張できない。
もう本当にこんなの嫌だ。傷も早く消えて欲しい。
嗚呼どうしよう。本当にこの傷どうしたらいいんだろう。
消えて！今すぐ消えて！
見るたびに罪悪感に苛まれます。
生きていてごめんなさいって思う。
この傷みたらまた親は嫌な顔するんだろうな……。
考えただけで怖い。何で切っちゃったんだろう。

怖い怖い怖い怖い怖い……。

ヤバイ本当に落ちてきた。発作が起こりそう。
携帯鳴って欲しい。心配してもらいたい。誰かと繋がっていたい。

昨日は家族で出かけて楽しかったですo(^-^)o美味しいタコ焼き食べたし、可愛い洋服も買って貰った☆ちょっと高かったから親には悪いけど嬉しい。大切に着ようっと。

で、夜は友達と酒盛しました。ぶっちゃけ飲みすぎた(-"-;)楽しかったけど！でも私に日本酒は無理だ。もう飲まない(-o-;)とか言いつつまた飲むんだろうな(苦笑)

今日は朝からマーライオンで大変でした。一時間くらいトイレにこもってました……。具合悪くてプリキュアもちゃんと見られなかった(涙)こんなにリバースしたのは生まれて初めてだ。結石になったとき並に辛かった(^_^;)

夕方は薬飲んでなかったせいで欝勃発。何かむしょうに寂しくなりました……。今も寂しい。誰かからメールこないかな。

メールの返事がこないと嫌われたかもって不安になる。携帯が鳴らないと世界に私一人きりになってしまったような気がして寂しくなる。

馬鹿みたい。そんなわけないのに。でも寂しいんだ……。

マジで書いた記事が反映されません……！これも反映されるかどうか謎。どうしたらいいんだ……

何か書いた記事が反映されません。なんでだろう。fc2頑張って！

今日は一日中具合が悪くて何も出来ませんでした。調子悪くて寝てるのに普通に過ごして心配もしてくれない両親に腹が立って、物にあたりました。衣装ケースの上の物を全部投げて椅子も投げ飛ばした。そしたら写真立てとかキャンドル立て壊れた。自業自得。めちゃくちゃ泣いて両親にもあたって、凄く幼稚でした。この幼稚さをどうにかしたいです。ただ心配して欲しかっただけなんだ……。辛くて大変だったねって言われたかったんだ。

幼稚……

従姉妹が25歳で結婚しました。うらやましい。私なんて23歳で彼氏無し、病気持ち、無職だ……。なんでこんな惨めな人生なの。幸せは平等じゃない。

とにかく調子が悪い。リスパダール飲もうかな。病気になんてなりたくなかった……

苦しい……。頭が重くて動けない。休日なのに暇なのがいけないんだ。何か予定があれば良いのに。留守電ばっかりで疲れました。

今日は雪が凄いです。雪かきしたのにまた白くなってたorz
屋根の上では雪崩が起きてます。凄い音と共に雪が屋根から落ちていきます。あったかい所の人には想像もつかない状態なんだろうなあ。

母さんが出かけていて暇なのです。だからこんな意味の無い日記に(笑)そういえば昨日の相棒面白かったです。やっぱり右京さんは可愛いなあ！小野田さんとのツーショットが見たい〜！(腐女子)あとはやっぱり伊丹さんが可愛い。いちいち亀山君につっかかるのがあいくるしい(笑)

最高気温が一度でした……。寒い……。寒空の下、カラータイツを買いにしまむらまで行ったのに紫色がありませんでした。ある時に買っておけば良かった！紫色じゃなければ深緑がいいな。イトヨあたりに売ってないかな。今度見に行こう。

何だか口が異様に乾きます。だから無意識に口ぱくぱく。父と弟から「飴食べてるの？」って聞かれたorzくちゃくちゃ音たててるって事だよなあ……無意識にorz恥ずかしいからどうにかしたい。何で口乾くんだろう。飴舐めても効果ないです(ToT)

今夜は「相棒」だ！面白いといいな。

友達からプレゼント貰いました☆椅子に乗ってるのは指輪です。指輪欲しかったから嬉しい！
お返しは必ずするぜ！(^o^)／

何かお風呂入って冷静になったらノイローゼから少し脱出しました。嫌な事は忘れて音楽でも聴こうっと。
音楽といえば「花帰葬交響曲」オススメです。マジで初めて聴いた時震えた……！これは凄い音楽だわ。元のゲームも切なくて冬にぴったりな内容なので気になった人はググってみて下さい☆因みに私は黒鷹ラブです。あのひょうひょうとした感じが凄く好き。私の好みストライク。

今日は病院でした。
ご飯食べた後に強く後悔してリスカしてしまう事を相談しましたが、先生はいまいち太る事の怖さやストレスが分からないようでした。やっぱ男の先生だから女の悩みなんて分かんないのかな……。ストレスがかかってるから発散出来る趣味があるといいねとは言われたけど、趣味ないんだなこれが。散歩すると気が紛れるけど、後悔とは直結しないし。もうどうしたらいいのか分かりません……。ノイローゼになりそうです。ご飯食べた後に後悔しないようになりたい。ていうか痩せたい。ご飯減らしてウォーキングと腹筋もしてるのに全然体重減りません。もう疲れました。

今度からバイトするのにこんな調子じゃやっていけない……。いっそのこと面接で落として欲しい。働くの怖い。

ああ、もう嫌な事だらけだ……。疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

今日は誕生日でした。23歳になっちまった！もう学生の歳じゃないねって言われた……。私はいつまでも学生でいたいピーターパン野郎です(苦笑)

朝から雪が降って大変でした。雪かき疲れた！何か知らないけど雪かきが私の仕事に決定したらしいです。嗚呼、今年の冬は雪かき係だわ……。体力無いのに……がくり。雪かきがなければ四季の中で冬が一番好きです。雪に紅葉が落ちてる様は綺麗でした。哀愁があって良い！

あとはハロワに行ってきました。やっと郵便局の求人出たよ！面接は27日だそうです。緊張するなあ。ドキドキ。受かりますように。でも私がバイト出来るのかなあ……。心配でもあります(-o-;)

この前買った、山田ユギさんの「ありえない二人」読みました。もう凄く萌えた！なにあの攻は！可愛いじゃないの！「ああ爆弾」の二人も好き過ぎて同人誌描けそうな勢いです(笑)ギャグとトキメキのバランスが良くて素敵な一冊でした。BL好きなら是非！おすすめです。こんなに満足した本は久しぶりだー。

雪積もった！起きてきてびっくり。

明日(19日)誕生日なので一足先に誕生会やりました☆弟が猫のぬいぐるみをクレーンゲームで3つも取って来てくれました。あとピザ頼んだらプリキュアのスケジュール帳貰った！ピザハットからも誕生日プレゼント貰った気分♪スケジュール帳の中身が可愛いです。シールもついてるし。でもSUNがSANになってる(笑)早く直してあげて！

あとは父さんがブーツ買ってくれました☆ロングブーツ履くの初めてだから嬉しい！編み上げが格好良いブーツなのです。

今日はケーキもピザも食べたし満足です。今日は後悔しない！一年に一度くらい食べ過ぎたって良いじゃない！今日はネガティブになりたくないです。

明日はついに23歳かあ。あのとき自殺してたら23歳にはなれなかったんだよなあ……。警察騒ぎになった時は本当に死ぬ気だった。生きてて良かったとはまだ思えないけど、来年もまた楽しい誕生日を迎えられるといいな。とりあえずリスカ癖を治そう。もっとこれからは自分に対して優しく接したいです。

ご飯食べては食べ過ぎたって後悔しての繰り返し！実際にはそんなに食べてなくても食べ過ぎたように感じて後悔する。もう嫌だ！！ノイローゼになりそうだよ！！！これ以上腕の傷が増えるのも嫌だ！ああもう誰か助けて……！頭がおかしくなる！

昨日は敢えて明るく書いたけど、シュークリーム食べたの凄い後悔してる。いっつもこう。食べては必ず後悔してる。「今日は特別だしまあいっか☆」って思えないんだよなあ……。買ってきてくれた父さんにも悪いしシュークリームも可哀想だ。でもまた太ったかと思うと気持ちがもやもやする。日が明けても後悔してるってあんた……。重症だ。ご飯も沢山食べた訳じゃないのに、食べ過ぎたかもって不安になるし。後悔ばかりの日々で疲れます……。

東京に出張していた父がシュークリームをお土産に買ってきてくれました。夜に食べたら太るけどでもそんなの関係ねえ＼(^o^)／
シュークリームはプリキュアのココの好物☆あのフワフワ感がココの尻尾に似てる。カワユス。

最悪な夢を見ました。元彼が出てきた。しかもお互いの間に愛情とか何にもなくて、実際の関係と全く同じだった。私達の間には愛情がなかったって事を再確認させられて欝。まだ元彼の事引きずってるのかな。お願いだからもう忘れさせて。

欝だからリスパダール飲んだ。効くといいな。

そういえば朝、雪が降ってました。どうりで寒いはずだわー。

また切った。母さんにばれたらと思うと怖くてたまらない。でもその反面、ばれて欲しいとも思ってる。隠し事するの嫌だからさ。耐えられない。切りたくて切ったのに自己嫌悪。これじゃ意味ないや。ただ母さんにかまって心配してもらいたいだけなのかな。自分でも分からない。とにかく今はこんな自分が大嫌い。いなくなればいいのに。

誰か助けてよ……

昨日が楽しかった反動で今日は欝です。今日なんにもしてなくて、１日を無駄にした気がする。雨で一日中どんよりしてたし。あー欝だ。こういう時に切りたくなる。血が見たくなる。暇潰しにリスカって最悪の趣味だな。病んでる。

友人の東嬢とプリキュア５の映画を見に行きました！まだ興奮が覚めてないよ！映画見てこんなにワクテカしたの初めてだわー☆プリキュアは魔法系じゃなくて格闘系だからバトルシーンも迫力あったし、何よりも冒頭のドタバタが凄かった。ココナッツ好きのお姉さん方、覚悟して見に行って下さいね(笑)エンディングも特別仕様になってて嬉しかった〜。プリキュア好きなら見に行くべき！

二回見たいって思ったのはこれが初めてだ！てなわけでもう一回映画館行ってきます(笑)

ELLEの買ってもらった☆