過食して吐こうとしたけど吐けなかった。
このままじゃまた太ってしまう。
何で食べちゃったんだろう。
ていうか何で母さんはあんなに皿に盛り付けるんだろう。
これじゃダイエットできないよ。残すのもったいないし。

嗚呼、今度は母さんのせいにしてる。
罪悪感。

中途半端に吐こうとしたせいで具合が悪いです。
吐きたい。
リスカしたい。
ＯＤしたい。

……病んでる。

また留守番です。
死にたい死にたいってそればかり考えています。
死ぬ勇気もないくせに。
親に打ち明けられたらどんなにいいだろう。
軽く「調子悪いんだ〜」って言ってみようかな。

昨日は取り乱してすみませんでした。
下の記事、支離滅裂ですね。自分で読んで「うわぁこの人やばい」って思った（苦笑）
でもコメント貰えなくて寂しくて苦しいのは本当。
だから昨日コメントくれた二人には本当に感謝しています。
（メールで助けてくれた友人たちにも凄く感謝）
本当はもっとコメントが欲しい。心配してもらいたい。我侭な私。
みんなこんな私に愛想つかしちゃったんだよね。
ウザイよねこういう奴。
でも本当に淋しいんだ……。死にたくなるんだ。
誰かに止めて欲しいのかもしれない。死んで欲しくないって言ってもらいたい。
嗚呼、やっぱり我侭だ。基本的に我侭で馬鹿なんだろうな。

いつも辛い時メールや電話するのは私のほうから。
誰かに頼られたことなんて一度もない。
私じゃ頼りないのかな……必要とされない存在なのかな。
誰かに必要とされたい。
でもそれに見合うだけの器がないから皆私には相談しないんだね。
分かってる、分かってるよ、私がつまらない人間だってこと。
気の利いたことの一つも言えないし仕方がないよね。
……苦しい。

私って生きてる意味あるのかな。
生きるってなんだろう。
携帯のメアドも電話番号も全部変えちゃったら誰とも連絡つかなくなるよね。
それって「生きてる」ってことになるのかな？
まぁ、今も誰かからメール来ることはないから同じなんだろうけど。
メールや電話するのは専ら私からだし。
皆の中で私は「居ない」ことになってるんじゃないのかな。
思い出しもされない存在なんじゃないのかな。
それって「死んでる」のと一緒なんじゃないのかな。

誰か心配してよ。
コメント欲しいメール欲しい。必要とされたい。
生きていたい。

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ嗚呼嗚呼嗚呼ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんて我侭なの？！

死んでしまえお前なんか。
存在を消したいです。
意味のない存在なんかいらない。
何で頑張って生きなきゃいけないの？
必要とされないんだったら生きてなくてもいいじゃない。