むかむかして切りたくなってきた。本当にイライラする。薬もきかない。どうしたらいいんだろう。

弟の合格祝いに食事に行ったのですが対応が悪くて嫌な思いをしました。ご飯は美味しかったけどむかむか(`ヘ´)もう行くもんか！(涙)あー、美味しいご飯がもったいない！気分直しに飲みなおそうかな。

下の記事が無駄に長くてすみません。
今も留守番中です。何度も剃刀を手にしては手放すのを繰り返してます。切りたいけど切れない。傷跡が残らなければ思う存分切れるのに……。もういっそ剃刀を親に預けようかとも思ってます。そしたら切りたくても切れなくなる。でも傷跡が残ってもバレない場所を探している自分も存在しています。何でこんなに切りたいんだろう。親にも相談できないし一人で抱えるしかない。……重い。

弟が推薦で大学合格しました！
倍率凄かったからちょっと駄目かな〜って心配してたから、安心しました。
今まで推薦のために凄く頑張ってたから、その努力が報われて本当に良かったです。
合格祝いに何か買ってあげたいけどお金がない／（＾o＾）＼
それにしても本当に良かった〜。弟もほっとしただろうな。
でもこれから四年間大学生かぁ。羨ましいなぁ。
私の青春はとっくに終わってしまったよ（涙）


昨日は本当に落ち込みが酷くて、自殺を考えてモヤモヤしてました。
でも友達に止められて自殺するのやめました。
まだモヤモヤしてて自殺願望はあるけれども、友達が言うように、私が死んだら悲しむ人が一人でもいるなら死にたくありません。
それに昨日は色んな人が心配してくれてメールをいくつか貰ったので嬉しかったです。
皆ここ見てくれてるんだーって思ったら嬉しくなりました。
メールくれたお友達、本当にありがとう。

でもリスカの傷跡を見ると凹みます。
何で消えてくれないんだろう。罰なのかな、これは。
自分を傷つけた罰。
罰を受けながらもまだ切りたいと思う自分がいます。
ざくざくやってしまいたい。

なんでこんなふうに考えちゃうんだろう。なんで元気に過ごせないんだろう。
何が原因で落ち込んでいるのか自分でも分かりません。
淋しいのかな。誰かに心配して貰いたくて甘えてるだけなのかな。
学校に復帰できない自分が嫌いだからかな。

学校……正直、復帰できる自信がありません。
一人暮らしが出来ない。怖い。誰も話し相手がいないなんて怖すぎる。
病気になってからは活字も読めなくなったし、翻訳も進まなくなった。
翻訳が出来ないと論文が書けない。卒業できない。
私は卒業論文で思った以上の評価を得てしまって、それを越えなきゃいけなくなった。
でもあれが私の１００％だから、それ以上のものを生み出す自信がない。
思い返せば一人暮らししてたときの精神状態は普通じゃなかった。
食器全部割ったり叫びまくったり壁に頭ぶつけたり色々おかしい事してた。
リスカも過食嘔吐もＯＤも酷かった。
またそんな状態に戻るんじゃないかと思うと怖い。
一人暮らしの不安と修士論文の不安。
これを乗り越えられるんだろうか。

それ以前に今の生活から脱却する事を考えなきゃいけない。
母さんが留守の間は散歩とかパソコンして時間潰すだけの毎日。
バイトも怖くてやってない。
意味のない毎日。
怖い。
何もしないで毎日が過ぎていくのが怖い。
そのくせ勉強するのも怖い。怖いことだらけだ。
毎日ご飯食べて寝るだけの生活に意味なんてあるんだろうか。
私は生きている意味があるんだろうか。

……嗚呼、やっぱり自殺という二文字が頭をかすめていく。
意味のない生。
意味のない存在。

怖い。