相変わらず辛いです。どうして私はリスカやＯＤを我慢してるんだっけ？しても構わないじゃない。親にバレてもいいじゃない。何を躊躇っているの？自殺する勇気があるなら何だってできるよ。

誰にも心配されない人間なんか生きてても意味ないよね。私の存在を誰も認めてくれない。必死になって止めてくれる人が欲しい。嗚呼、私は寂しいだけなんだな、きっと。ほっといたら死んじゃうよ、この人。

下の記事にＯＤのこと書いたらしたくなってきた。薬がほしーよー。もう駄目駄目だ……。私なんか生きてても駄目なんだ。一人ぼっちなんだ。さみしい。どうして毎日寝てるだけの日々しか過ごせないの？もっと元気に過ごしたいよ……。何で病気なんかにならなきゃいけないの……？疲れたよ。辛いよ。歩くのやめたいよ。もう休んでもいいかな。嗚呼、どうしても自殺のにもじがうかぶ……

昨日はパニック起こしそうになって友達に支離滅裂なメールを送りつけた迷惑な私です（汗）
たまにガーっと不安の波が押し寄せて来る事があるんだよなぁ。
それでも家族の前では平気な振りをしてしまう……。
思い切り泣きたくても最近は涙が出ません。
このモヤモヤした気持ちをどこにぶつけたらいいんだろう。
もうリスカはできないし……。
爪で手首をガリガリこすったら痛かったけど血は出ないから安心できなかった。
やっぱり血を見ないと安心できない。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
ODしたいってきもちもまだ消えてくれないし。
薬が手元にいっぱいあったら確実にODしてる。今は無いからしてないだけで。
薬が一回分ずつ袋に梱包されて処方されてるので、飲まないで残しておくと親にすぐばれるのです。ゴミ箱見たら飲んだかどうかすぐ分かっちゃう。
それに薬の袋をリビングに置いてるからこっそりためておく事もできないしなぁ。
薬が減ってなかったら何か聞かれるだろうし。
それに前、薬が余ったときは捨てられちゃったし……。
いつになったらODできるんだろう。

あ、親が呼んでるのでこの辺で。あとは携帯から更新します。
あとコメントのお返事おそくなりましたが返しました。
これからも宜しくお願いします＞＜