死ねば満足なんでしょ？！なら死んでやる。

病院行って来ましたー。下の記事暗くてごめんなさい。
病院行ってきたけど余計暗い気持ちになりました('A`)
こんなに落ち込んで死ぬことまで考えてるのに、「あそびつかれたんじゃないの？」はないだろう('A`)なんで断定するんだろう。私を否定するんだろう。
一昨日が楽しかったからその反動で欝になってるんだと思うのに……。
遊びつかれただけで死にたくなるなら、この国は自殺者でいっぱいだよ。
でも「死にたい」なんて言ったらまた「入院しろ」言われるんだろうな。
だから先生には本当の気持ちを話せない。
死にたいくらい悩んでるってことを伝えられない。
怒られるから親にも打ち明けられない。
本当はバイト怖いからしたくないっていうのも言えない。
嘘ばっかりついて疲れました。

一体誰にこの気持ちを打ち明ければいいんだろう。
一緒に泣いてくれる人が欲しい。私を拒絶しない人が欲しい。
そんな場所が欲しい。
ここがそういう場所であればいいな。

とにかく私は死にたいんです。本音を言うと。
だったら死ねよと返されそうだけど死ねない自分がいます。
矛盾だらけです。
これでまた一つ嘘が増えた。ここには本音を書きたいのに。


あ、因みに寝る前のロヒプノールが一錠減りました。
なのでプロフィールのとこ書き換えておきます。文章もいじろうかな。

今日は病院なのです。１１時から。
あと一時間もあるよ……何して時間潰せばいいんだろう。
パソコンしてるけど不安でたまらない。
昨日から調子悪いな。

昨日は朝起きてからまた二時間寝て、夕方も二時間ねて、夜は八時間半も寝てました。
寝てばっかりじゃん。何もしてなくてうんざりする。
したことといえば「しまむら」でカラータイツ買っただけ。
今も欝の波が押し寄せて来てて、寝ちゃいたいんだけど寝たらまた後悔しそうだから寝ないように頑張る。でもこの不安はどうしたらいいの……？
寂しいので何でもいいのでコメント・拍手貰えたら嬉しいです。
ここがないとやっていけない私……。
みんなと繋がってないと世界に一人ぼっちになった気分になる。
でもコメント貰えるような記事書いてないから無理なんだろうな。
うー頭がぐるぐるする('A`)
やっぱり寝たほうがいいのかな。

メールもいくつか頂いているのですがお返事できてなくて本当にすみません。
何だか言葉がみつからなくて。
リンクも貼りたいのに気力が出ません。うう申し訳ない。

こんな私でも生きてる意味ってあるのかな。
一日中寝てばかりで何もしてなくて、働いてもいなくて、勉強もしてなくて。
家事も手伝えてないし金ばっかりかかる娘で親もうんざりだろうし。
いっそ死んだほうが皆のためになるのかな。私のためにもなるのかな。
死ぬってどんな感じだろう。
生まれる前の状態に戻るってことだよね？
だったら何も怖いことなんてないじゃない。だって「生まれてない」状態が怖かった事なんて一度もないもの。だから死ぬことも怖いことではないんだ。
私が死んだら誰かを傷つけることになるかもしれないけど、死なないより死んだほうがいいんだと思う。
もうこんな毎日疲れちゃったよ……。
友達と死なないって約束したけど、自信ないよ私。
ごめんねこんな私で。

頭痛くなってきた。
寂しい。誰か、誰か助けてよ……。
死ぬ以外に方法があるのなら手を差し伸べて欲しい。
嗚呼、なんて我侭。馬鹿じゃないの。そんな方法あるわけないのに。

要するに寂しいだけなんでしょあなたは。
一人じゃいられない弱虫なんだ。駄目な人間なんだ。
だから安易に死を求めるんだ。助けて欲しいと願うんだ。
自分で少しは頑張ってみなさいよ。

……何書いても結局は「寂しい」にたどり着く。