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助けて

2008年01月15日 19:22

元彼のこともう忘れたいよ……。何で毎日夢に出てくるの?!もう出てこないで!どうして楽しかった思い出ばかりが残ってるんだろう。酷い事もたくさんされたじゃない。彼女面するなって言われた事だってあるし、クリスマスは泣いて過ごしたし、私の気持ちを利用されたことは一度じゃない。私が彼のこと好きなの知ってて彼はそれを利用した。一年間も。私が縁を切るまでずっと。こっちから縁切ったのに引きずってるのは私だけ。もうこんな辛いの嫌だよ……!一年経っても忘れられないなんてなんて馬鹿なんだろう。本当は大好きだった。利用されてるの知ってたけどそれで良かった。私の側にいてくれるなら愛情がなくても良かった。ずっと一緒にいたかった。

でも嘘の売春ブログ書かれたのは我慢できなかった。彼が他のオンナノヒトと関係を持ってるだなんて、嘘でも読むの辛かった。どうして彼はあんなに壊れてしまったんだろう。欝病の私がいろいろ振り回したからかな。死にたいとか言って傷付けたからかな。分からない。もう分からないよ。私があなたを傷付けた分、私はこうやって傷付いてるからおあいこだよね……。もしかしたら一生忘れられないかもしれない。それが私への罰。ごめんなさい。

苦しい……涙が止まらない。どうしてこうなってしまったの?もう二度と会えないんだね。悲しいや。大好きだったよ。愛し方間違えたけど本当に好きだったんだよ。ごめんね。

頓服ばっか飲んでる

2008年01月15日 12:53

いいようの無い不安感に襲われてます。家族と一緒にいるのに寂しいです。自分は一人ぼっちだと感じる。胸が締め付けられる。頓服飲んだけど効くかな……。何で寂しくなるんだろう。この歳になって甘えるわけにもいかないし。寂しさは耐えるしかない。でも本当は甘えたい。辛いって言いたい。弟は、辛い時は相談に乗るし甘えていいんだよって言ってくれたけど、何だか相談しにくいな。悪いなあって思う。

うう……もう寝ちゃいたい。まだ昼だけど寝逃げしたい。

凹み中

2008年01月13日 18:35

最近仲の良い友達とも上手く付き合えなくなってきた。こうやって私は一人ぼっちになっていくのかな……。何で怖いって思っちゃうんだろ。攻撃されてるように感じるのは病気のせいなのかな。それとも私が人間的に駄目だからかな……はあ……

また……

2008年01月13日 10:17

また夢に元彼が出てきました。何で一年経った今になって意識してるんだろう。まだ好きなのかな。嫌だな。縁切ったのはこっちなのに、まだ振り回されてる。もう出て来なくていいよ。本物の彼は今頃新しい彼女と仲良くしてるだろうし。こっちばっか意識してるのは馬鹿馬鹿しい。

うー。母さんが帰ってくるまであと三時間かあ。寝てるしかないな。調子悪い。

トラウマ

2008年01月12日 08:23

夢見が最悪だった……。夢に元彼が出てきました。んで、私はまだ彼の事が好きで一緒に行動出来るのを喜んでた。でも彼から『今日一日彼女面出来てどうだった?』っていうメールが来た……。もう向こうは私の事好きじゃなくて、私だけが彼女面してるっていうのを痛感させられた。意識下ではまだ彼のこと好きなのかな。嫌になっちゃう。もういい加減忘れさせてよ……。残酷な現実つきつけないでよ……。

やったー!

2008年01月11日 15:38

20080111153845
グラスホッパー、ついに読み終わりました!長かった!五ヶ月くらいかかりました。でも少しでも本が読めるようになってきて本当に嬉しいです。早く次の本が読みたいくらいです。うーん、達成感。

今日は弟が二時間も相談に乗ってくれて本当にありがたかったです。私の事を家族としてあんなにも心配してくれてるなんて……!感激しました。これから先、辛い事があったら彼の言葉を思い出して頑張りたいです。絶対病気治して復学してみせちゃうんだから!まあまずはマイペースにのんびりのんびり☆気負わない事が大切だよね(^o^)/

バイトの悩み

2008年01月09日 16:28

バイトしようと思ってハローワークに行ったんですが、それだけで具合が悪くなりました。まだ何にもしてないのに恐怖心だけが先走ってて……。毎日だらだらするだけの日々から抜け出したくてバイトしたいのに、恐怖心の方が勝ってしまいました。母さんは病気が治ったらバイト出来るようになると言ってくれたけど、正直、ただ甘えてるだけとしか思えません。病気治ってもバイトできなかったらどうしよう……。怖いです。それに病気の友人たちはちゃんとバイトしてるのに何で私は出来ないんだろう。何で昔のように積極的になれないんだろう。やっぱり甘えてるのかな。……苦しい。どうしたらいいんだろう。もういい加減、毎日を絶望しながら生きるの嫌だよ……

ビールうまうま☆

2008年01月08日 21:11

今日は母さんと弟と買い物に行きました(^o^)/可愛い服が買えて満足☆割引されてたし。いい買い物をした。帰ってきてからはカレーを作りました。ピーラーで親指切った(∋_∈)痛いよー。手が滑ったんだ……。くそう、じゃが芋め。

今はお風呂からあがってビール飲んでココナツCD聞いてます。毎日一回はきかないと!(笑)九日発売の第二弾はちゃんと予約しました~o(^-^)oドラマのサブタイトルが『先生と店長』らしいので楽しみです。ココとナッツの日常を描いた話なのかな?だったらいいなー。ワクワク。新しい設定とか出たら萌える!先生とアクセサリーショップの店長っていう一見接点の無いような関係が萌え!山田ユギさんの『ありえない二人』のようだ(笑)

そういえばキョンのヒィギュア出ましたね。ガチャポンで。一体どこに行ったらあるの……。田舎だから見掛けないよ(涙)あのキョン可愛いから欲しいよー。今度出る古泉はなんとしても手に入れる!古泉好きすぎる。まっがーれ↓

後悔

2008年01月07日 20:47

ご飯食べるの速すぎ……。お腹空いてたから急いで食べちゃった。ちゃんと噛まないと満腹にならないじゃん……。現に今お腹すいてるし。食べたのに満腹じゃなくて物足りない。こんなんだから太るんだね……。何で学習しないかなあ私は。自分自身に腹が立つ。
また過食に走りそうで怖い。思いきり沢山ご飯食べたい。まだ冷蔵庫あさったりはしてないから大丈夫だと思うけど。いつまで自分を保てるかな。

あーお腹すいた……。太るのは嫌だけど空腹も耐えがたい。馬鹿みたいな悩みだなあ。後悔してばかりで疲れる。

はうー

2008年01月07日 11:16

派遣の仕事探してみたけど、マシンオペレータとかしか見付からない……。探し方が悪いのかな。チラシ配りとかDM作成とかがやりたいのにー。前に登録してた派遣会社はいろんな仕事あって楽しかったな。地元にもそういう会社あればいいな。

はぁ……留守番は淋し

2008年01月07日 10:44

リンクしてるブログさん回って新年の挨拶しようと思ったけど、記事読んでる内に欝になってしまいました。感化されちゃうんだよなぁ。記事読むのは大好きだけど。

今日も予定はなくて留守番をしています。
たぶん外にも行かないで一日を終えるんだろうな。ひきこもり。
楽しいことがあればいいのに。てか予定は自分で作るものだよね。
でも身体は動かない……。心が重い。
やっぱ派遣やろうかな。そしたらお金入るし少しは生きがいがあるかな?
ちょっとネットで調べてみようっと。

街行く人を見てると、「あの人になりたい」と思うことがよくあります。
幸せそうに歩く人を見て羨ましがってるの。
その人だって悩みとか大変なことがあるはずなのに羨ましくなっちゃう。
そんな自分が嫌だなって思う。
でも今のわたしという存在は凄くちっぽけでつまらなくて。
変わりたいって思う。
わたしじゃなくなりたい。
心を取り出して金槌でメッタメタに叩き割りたい。
何も感じなくなりたい。
でもそんなこと出来やしないから、布団の中で唸るしかない。
変われない。
悪循環。

わたしに「いいところ」ってあるのかな?
人に迷惑しかかけられない存在に「いいところ」はあるのかな?
分かりません。

何か凄く欝になってきました。
色々書きたかったけど言葉がまとまらないので、この辺で。
いつも良く分からない記事なのに見に来てくれてありがとうございます。

怖い

2008年01月05日 13:06

学校に復帰するの怖い。ひとりぐらしするの怖い。バイトするの怖い。何もかもが怖い。

自分が死んだらどうなるかっていう事ばかり考えてます。それ以外頭に浮かばない。死にたいけど、家族の事を思うと死ねない。死ぬ以外に逃げ道があればいいのに。

こんな私は存在していていいのかな。お金ばっかかかる迷惑な存在なんじゃないかな。

お酒飲んでODしてリスカして全部忘れたい。叶わぬ夢。……はあ。

夜が明けて

2008年01月04日 10:46

昨日の飲み会楽しめなかったのが本当に残念です。ただお金使って体重増やしただけだった。友人との時間を楽しく過ごせないなんて、やっぱどこかオカシイのだと思います。私なんかはもう誰とも関わらない方がいいんだ……。一人でいるほうが落ち着く。これでいいんだ。

はあ……色々嫌になっちゃうね。飲み会本当に楽しみにしてたのにな。なんでこうなっちゃったんだろ……

タイトルなし

2008年01月04日 00:08

飲み会楽しめなかった。帰ってきたら涙が止まらなくて、今これ書いてます。何で会話を楽しめないんだろう。みんな笑ってるのに、私は愛想笑いさえも辛くて……。学校の事とか彼氏の事とか話されても分かんないよ。私はどうしたらいいの?何で楽しめないんだろう?病気だから?私が内気だから?性格が悪いから?人付き合いが悪いから?分かんない。分かんないよ……。助けて……。
今頃皆はカラオケしてるなあ……いいなあ。私も楽しめたらなあ。うう……辛い。もうしばらく外に出たくない。人と関わりたくない。もうこんなの嫌だ。自分が嫌い。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

初ぶろぐ

2008年01月02日 20:29

あけましておめでとうございます☆去年は色々あったけど、何だかんだで楽しかったです。自殺未遂したり警察沙汰になったり、本当に辛かったので、今年はそういう事がないよう頑張って生きようと思います。同じ病気の人もそうでない人も、このブログを通して一緒に頑張っていけたらいいな。負けそうになるときもきっとあるだろうけど、今年は乗り越えてみせます。おみくじ引いたら大吉だった上に『病気癒ゆ。信心せよ』って書いてあった!本当に病気が治るといいなo(^-^)o

今日はちょっと嫌な事があったけど、のりきれました。大人なんだから些細な事は水に流してあげないとね。
明日は高校時代からの友人達と飲み会なので楽しみです。楽しい飲み会になるといいな。


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