一日の気分の波が大きくて困ります。午後になったら落ち着いたので気分転換にバドミントンしてきました☆付き合ってくれた父さんと弟に感謝。久しぶりにバドミントンしたから楽しかった！あっという間に時間が過ぎました。腕が早くも筋肉痛。やっぱ体動かすのは楽しいなあ。欝欝した気持ちが吹き飛んで行きましたo(^-^)o次は卓球やりたいな。

泣いてたら父さんが様子見に来てくれた。いっつも心配かけて負担になって申し訳ないと思う。

何か自分の将来を考えたら泣けてきた。このまま結婚できなかったらどうしよう。病気のままだったらどうしよう。こんな私に生きてる意味なんてあるのかな。私はただ普通に学校通って友達と仲良くして、ついでに将来は幸せな家庭を築きたいだけなのに。なのに何も出来なくて泣いてるだけ。独り暮らしも学校復帰もバイトも恐くてまだ出来ない。理想の自分はまだまだ遠くにいる……。

辛いよ逃げたいよ。誰かに相談したいけど嫌われるのが恐くて出来ない。だからここに書いてる。誰かの目に触れるといいな。

今日は日曜なのに何もすることがありません。
朝にプリキュア見たくらい。あとはネット。
何か新しい出会いとかないかなー。男でも女でも。
わたし友達少ないっていうか嫌われやすい性格だから孤独なのです。
人見知りだから上手く話せないし。
親しい友人とも最早、お酒がはいってないと上手に話せません。
外に出ないと新しい出会いなんてないよね。
デートとかしてうふふあははな状態になりたいです（なにそれ）。
それか女の子と仲良く語り合いたい。
……あう、文章がまとまらないー。欝の証拠だわ。
結局わたしはモテる人がうらやましいのです。ひがんでる。
このままずっと一人ぼっちだったらどうしようー。
年齢的にはもう彼氏の一人や二人いてもおかしくないのにね。
不細工だからどうにもならないのです。

昨日の日記は酔っ払って書きました。だからすっごいネガティブ。
テレビで病気の話してて、それ見たら将来ガンで死ぬんじゃないのかとか妄想が始まってしまって駄目でした。そしたら怖くなったという。怖くなってブログ書いて、友達にもメールしようと思ってポチポチ打ってたのですが全部デリートしました。友達に頼ったら嫌な思いさせちゃうんじゃないかと思って。ブログのお友達にもメールできませんでした。嫌われるのが怖くて。
上にも書きましたが最近人付き合いが上手くできないのです。
こんな欝人間と一緒にいたら伝染してしまうんじゃないかと思って怖くなります。
人との距離感が上手くつかめなくてすぐ不安になったりイライラしたりします。
色んなことひがんでるからすぐちょっとしたことでイライラしてしまいます。
もっと綺麗な心で友達と付き合いたいなぁ。
自分に自信が持てたらひがまずにすむのにね。

うーん、欝欝だわーん。泣けるー（＞＜）
嗚呼寂しいなぁ。この寂しさを共有できる人がいたらなぁ。
でもやっぱり迷惑かけちゃうんじゃないかって怖くなる。
本音言ったら友達いなくなっちゃう。
寂しいなぁ。

コメント・拍手いつも本当にありがとうございます。
とってもうれしいです。活力源です。
お返事はもう少し待ってください。元気な時に必ずお返事しますから！