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タイトル変えました

2008年02月26日 17:30

ブログのタイトルを変えました。
もう絶望ばっかしてらんないなぁと思ったので。
これからは棘だらけの道をポジティブに歩こうと思います。
病気の人もそうでない人も一緒に歩んでいけたらいいな\(^o^)/
改めて、宜しくおねがいしますっ。

色んなブログ見て思ったけど、やっぱりうつ病とか心の病気って理解されにくいのかな。
物凄く辛くて辛くてたまらない病気なのに、怠けてるとか思われちゃう。
そういうのって本当に苦しい。
私の場合は親が理解あったから良かったけど、そうじゃない人は物凄く辛いと思う。
だって親の理解があっても私はとても苦しかったから。
どうしたらこの病気を理解してもらえるんだろう?
やっぱり思ってることを全部直接話して戦うしかないのかな。
人は誰でも落ちこむものだから、うつの気持ちも少しは分かると思うんだけど。
でも当事者にならないと分からないもんだから相手を責めることは出来ないな。
私も病気になる前はメンヘラは違う生き物だと思ってたし。
うつ病の人=行動や発言が痛い人
そんな風に勘違いしてた(2ちゃんやってたから尚更)。
うつ病の人はいっぱいいるんだし、誰でもなる可能性はあるんだからもっとうつ病のことをたくさんの人に知ってほしい。このブログを通して少しでも病気のこと考えて貰えたら嬉しいな。
最初の投稿から読み返すと、「これって同じ人が書いてるの?」って思うくらい性格に差が出てるのが分かる。鬱が酷かった頃の私は別人のようになってた。
今になって振り返るから分かるんだけど、当時は「性格が変わった」とは思ってない。
渦中にいると自分の変化にも気づけない。
だから病気じゃない人から見たら異様でおかしく見えるんだろうな。
でもおかしく見えるのは病気のせいだから。どうかそっと見守っていて欲しいです。
うつ病は必ず良くなる(完治するのは難しいけど良くなるとは思うのです)ので、もし身近に病気の人がいたら突き放さないで普通に接して欲しいと思います。

何か珍しく真面目な内容になったので、これまでの遍歴を書いてみようと思います。
自分の病気振り返るのも自分を見直すきっかけになるよね。

大学生になって、自分の小ささを知って愕然とする(学力の差など)。

二年生頃から浮き沈みが激しくなり、病院に行こうと思い始める。

三年生になって彼氏が出来る。この辺から感情が激しくなり制御出来なくなる。

彼氏と別れる(「死にたい」とか言ってばかりで彼氏に愛想をつかされた)。完全に病んでた。
彼氏が私の全てになってしまい、人に感情を激しく左右されるようになる。

就職活動で自分の小ささを改めて実感する。

就職活動が恐ろしくなり、布団から起きられなくなる。不眠になり病院(普通の内科)に行く。

彼氏と二年も関係がずるずると続き、更におかしくなる。嫉妬心と不安と憤りからリストカットをするようになる。

家族に「病院に行きたい」と打ち明け、病院に行く。しかし一年通っても良くならず。

激しい不安から、破壊心に囚われる。食器を全部投げ壊したりしてた。

突然悲しくなり自殺を図り失敗。後輩と先生にバレ、学校に行けなくなる。

実家に戻る。彼氏と縁を切る。

性格が凶暴になり、言動が不快な感じに変化する。先生や親にくってかかってた。
薬の副作用で眠くて一日中布団の中で過ごす。

また自殺未遂を起こし、ブログを見た警察から電話が来る。

根気強く薬を飲んでようやく活動できるようになる。リストカット・ODを克服する。
死にたい気持ちは消えないが以前よりは良くなる。

気分転換にジムに通い始める。自立することがとても恐ろしい。妄想が大きい。
それを治すために薬変更。今後は気落ちする原因を考えることが課題。


長々と書いてきましたが、ここまでくるのに二年以上もかかりました。
本当にうつ病は辛く長い戦いです。
これからも辛いことが沢山あると思います。
でもここがあるから乗り越えていけます。だから皆さんも一緒に頑張りましょう\(^o^)/

上手くまとめたかったけど弟が帰ってきたのでこの辺で。
コメント・拍手いつもありがとうございます。とても励みになってます。
皆さんの意見とか聞けたら嬉しいです。
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酸っぱいの好き

2008年02月26日 15:39

20080226153929
昨日、夜中の二時に薬飲んだので朝眠かったです(^_^;)案の定二度寝しました。そしたら寝坊して、ジムに行くのが遅くなっちゃいました。ヨガやりたかったのに~(`ε´)結局エアロビとエアロバイクとジョーバやって帰ってきました。エアロビ辛いけど達成感がある!明日も頑張ろうっと。


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