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元気ふっかつ

2008年06月30日 15:36

20080630153617
昨夜は寂しくて苦しくて、お酒飲んだり友達にメールしたりして駄目駄目でしたorz おかしいな……元気なはずだったのに。やっぱ1日の内でも波があるのかな。

今日は元気に起きられたので、もう大丈夫です(^-^)今は東嬢とカラオケに来てます。一体何時間歌うんだろ(笑)もう四時間突破!

また後で更新します☆
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できた~

2008年06月29日 21:18

20080629211856
マイメロディ出来ました!見ての通り全体的にヘロヘロです。玉結びの処理とか酷いorzでも完成出来て良かった。もう一個も頑張ろう。

何か調子良かったのに落ちました。寂しい……。でも会える人いない。どうしよう……

マイメロディらしき物

2008年06月29日 18:38

20080629183853
下の記事が意味不明なので、マイメロディをアップしておきます(笑)本当にヘロヘロな出来栄えです……。愛だけはあるんだけどなあ。よし、胴体は頑張ろうっと!

マイメロ&こころ

2008年06月29日 18:07

今日は昨日買ったマイメロディを作り始めました。
一日で作れるキットって書いてあるのに全然進みません;;
「かがりぬい」と「バックステッチ」が理解出来なくて「???」でした。
弟の家庭科の教科書&母さんを頼りになんとか頭部だけは完成。
人様に見せられないくらいにヨレヨレ……orz
ボンドがなかなかくっついてくれなくて汚くなっちゃったし。
フェルトは毛羽立つから尚更。
で、でも頑張って作ったので愛着はあります!(まだ頭だけだけど)。
気力を振り絞って、夜には胴体を完成させたいです。
頭と胴体をどうやってくっつけるのか分からないけど、何とかなるなる~。
後でヨレヨレのマイメロディの写真をアップしますね(笑)



何だか昨日から調子が良くて、朝の目覚めも良いし頓服も飲んでいません。
今月入ってから本当に辛い毎日だったので、「普通」に過ごせることが嬉しいです。
やっぱり心には良いときと悪いときの波があるのかな。
病気の私はその波が普通の人より大きくて、コントロールが出来ない。だから苦しい。
普通なら簡単に出来ちゃうことにつまづいたり、くよくよ悩み過ぎたりする。
辛い時期はもう本当に「辛い」って言葉しか浮かばなくて、死にたいとさえ思う。
その時に「いつか調子が上向く日が来るよ」と言われても信じられなくて、私はこのままずっと泥沼に落ちたままなんじゃないか、と恐怖を感じてた。
確かに調子が良くなる時期は来たけれども、病気はきっと一生治らないんじゃないかと思います。
良くなったり悪くなったりを一生繰り返す。
そうやって私は泣いたり笑ったりして生きていかなくちゃいけない運命なんだと思う。
私の何が悪くて病気になったのかは分からないけれど、心が疲れちゃったのは確か。
疲れた心を奮い起こそうとして頑張って、でも何故か頑張れなくて、どうして頑張れないのかと自分を責める。そんな悪循環。
悪循環だと分かっているけれどもやめられない。そういう性質だから。
私は「0か100か」「白か黒か」とハッキリしないものが嫌い。
だらけてそうに見えて、変なところで凄い神経質。
消極的な完ぺき主義(完璧に出来なかったらどうしよう、と怯えるタイプ)。
……私は鬱病になりやすい性格のテンプレみたいな人間ですorz
何が悪いか分からないって書いたけど、この性格が悪いんじゃ……(書いてて気づいた;;)
とにかく私の心は疲れてしまって、頑張るのに労力が凄くかかる事になってしまった。
人の倍頑張らないと追いつけないし、頑張らないと日常生活も送れない。
なのにテキストには「頑張るな」と書いてある。
一体どうしたらいいのー?!
一生この病気と付き合っていく上で、ずっとこうやって答えを探してもがき続けるのかな。
きちんと薬を飲んでいるのにも関わらず、気分が重く重く沈みこむ辛さ。
考えただけでぞっとします。
薬が効かないんじゃ何にすがればいいんだろう。途方にくれます。
別にネガティブになって「一生治らないなんて何て不幸なの!」と言っている訳ではないですよ(汗)
なんとなく、この病気と一生お付き合いしていくんだな~、と思ったのです。
病気だから恋愛も難しいだろうし、仕事も難しいと思います。
でも頑張って乗り越えていかなきゃいけない。どんなに辛くても。
この先きっとまた深く落ち込んで「死」を考えることがあると思います。
でもそんな私が生きることに希望を見出せるように、気が向いた時で構わないのでここを見てくれたら嬉しいです。今の私があるのはここを見てくれてる方と、家族と、友達の存在があるからです。
これからもきっと色々迷惑かけちゃうと思いますが、宜しくお願いします。
助けて貰った分、お礼として頑張って毎日を生きようと思います。


あれー?何か重い文章になっちゃったorz
しかも意味不明/(^o^)\
こころの問題って難しいですね。



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疲れたなー

2008年06月28日 22:24

20080628222435
うろ覚えで眼鏡克哉を描いてみたり。久しぶりに絵描きました。更に久しぶりに小説を読みました。30分で100ページくらい。今の私には30分が限度のようです。それ以上は集中力が続かないorz

今日はいろんな事に挑戦したので、ちょっと疲れました。夕飯食べた後に寂しくなって友達にメールしそうになったけど、耐えられました。お酒も飲みたいと思わないし。よかよか(^-^)明日も元気だと良いな。

帰ってきました~

2008年06月28日 17:20

下の記事をアップした後、マックへ行きました(クーポンあったから)。
お店混んでてちゃんと座れるか心配しながら注文したんですが……案の定席は埋まっていましたorz
トレイを持って立ちすくむ身長165cmの女(怖い上に居た堪れない)/(^o^)\
しばらく立って席が空くのを待っていたら、四人がけの席に二人で座っていた奥様が声をかけてくれました。そして相席して貰う事に……!
嬉しかったんですが食べるの緊張しました(笑)
バーガー一個だけだったので黙々と食べ、お礼を言って店を後にしました。
奥様ありがとう!\(^o^)/

マックの後は手芸屋さんへ。
何かセールの日だったみたいでちょっと混んでました。
来る人は来るもんなんだなぁ。皆、何作ってるんだろう。
キットも少しだけだけど売っていて、本当はくまの縫いぐるみセットが良かったんですが、難しそうだったので諦めました。だって型紙取るのとかめんど(ry
なので最初から生地がカットされているキットを買いました。
フェルトで作るマイメロディ(サ●リオのウサギのキャラクター)の人形2個セットです。
飾り紐が付いているのでストラップに出来そうです。
可愛く作れたらいいな。
裁縫めっちゃ苦手だけど!玉結びもロクに出来ないけど!
せっかく「やってみよう」という気持ちになったので、頑張って作ってみます。
これが出来たら次はビーズか刺繍やりたいな。

あとは本屋行ったり(気になるBL漫画を発見したけど高くて諦めた;;)、駅ビル行ったり。
友達への誕生日プレゼントも買えました♪
ラッピングしてもらったら凄くこじんまりと小さくなってしまって、見栄えが切ない事になりましたorz
でもそこは私の愛でカバー☆(え、愛はいらない?)

帰宅したら母さんと弟が丁度帰って来て、私の一人時間は終了しました。
久しぶりに一人の休日を過ごしたけど、何か気楽で楽しかったです。
一人暮らししてた時の気軽さをちょっと思い出しました。
こうやって一人で過ごすのも悪くないなあ。
無事に一人の時間を乗り切ったので、少し自信もつきました。
この調子で夜も元気に過ごせるようになるといいな。



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調子良い(^-^)

2008年06月28日 13:28

20080628132837
図書館に行って来ました~。目当ての「きみよわすれないで」を借りれて嬉しいです。あとは長野まゆみの本を二冊チョイス。長野まゆみは高校時代に凄くハマってました。

ちゃんと本読めるといいな。こうやって少しずつ本に慣れていこう。昔は読めたんだから、病気が良くなればまた読めるようになるよね。

お腹がすいたので、これからマックに行きます\(^o^)/ そのあとは手芸屋さん。キットあるといいな。

一人の休日は試練

2008年06月28日 10:31

昨日はネガティブになっちゃってすみませんでした。
友達からメール貰って(ありがとう!)、持ち直しました。
うじうじ悩んでないで色々挑戦してみようと思います。
友達に手芸をオススメされたので手芸屋さんに行く予定です。
でも大きい手芸屋さん知らないんだよなぁ;;小さい所でも初心者キット売ってるかな?
昨日の夜は「銀魂」のサントラ2を聴いてたら自然と時間が過ぎて行きました。
だから怖くならなかったし、好きな「銀魂」の音楽だから何か安心できました。
やっぱ私にはオタクな趣味が合ってるのかも(笑)
こうやって少しずつ時間の過ごし方を探していけたらいいな。

今日は私以外の家族がみんな用事でいないので一人ぼっちです><
実家に帰って一年半経つけど、完全な一人の休日は初めてかもしれません。
誰もいないので一人で過ごさないといけません。
母さんには「試練の日だね」と言われました。あと良いリハビリになる、とも。
確かにそうだと思います。
今までは休日に予定がないのが耐えられなくて、父さんにどこか連れて行って貰ったりしてたので。
でも今日は父さんがいない……。誰かとどっか行く約束もありません。
「何も無い休日」を一人で過ごすなんて!ちょっと前の私だったら耐えられなかったと思います。
でも今日は何となく心が落ち着いています。乗り越えられそうです。
お、そう考えると私も少しは病気良くなってるのかな??
適当にだらだら過ごすことが出来るようになったのならいいな。
病気の人はとにかく「休む」ことが大切みたいだし。
私は休もうとしても休めない性質なので、だらだらは必要なんだと思います。
で、今よりもっと「休む」ことを覚えたら暇な時間も苦じゃなくなるよね。
よし、少しずつ頑張ろうっと\(^o^)/

とりあえず今日は図書館に行こうと思います。
図書館行くの超久しぶり!本が読めなくなってから遠ざかっていたのです。
篠原一の「きみよ、わすれないで」が読みたいです(もう二回借りてる)。
私が同じ本を何度も読むのはめずらしいんですが、この本は例外です。
本当に大好きな本で、何度も読みたくなります。
「生と死」が美しく、独特な世界観で書かれていて不思議な気分になる本です。
初めて読んだときはあまりの独特さと怖い美しさに怯えたほどです(笑)
篠原一の本は他の物も良いのでオススメです。見かけたらどぞ~。

ではでは、出かけてきます( ^ω^)
出先からまた更新しますね。

あ、そういえば朝の薬にエビリファイの12mgが追加されました。
なので朝にエビリファイを合計30mgも飲んでます;;
これって大丈夫なのかなあ。副作用で吐き気もあるしちょっと心配です。



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一体いつになったら……

2008年06月27日 16:35

誰も私を分かってくれないんだ……と超悲観的になって一人で涙しました。

確かに「なるようになる」のかもしれないし、「停滞期が終わったら浮上」出来るのかもしれない。
それに「やりたいこと」は探すものじゃなくて、自然と生まれるものなのかもしれない。
でも私は「今」辛いんだ。
やりたいことを探す気力が無いのに探そうとするのは凄く難しい。
けれど「今」辛いのをなんとかするには多少無理をしなくちゃならない。
私は無理するほうを取りたい。間違っているんだとしても。
いつかは元気になれるんだろうけど「今」辛いんじゃ意味がない。
嗚呼、思考がぐるぐる。活路が見出せない。
どうしてこんなに辛いんだろう。
「なるようになる」だなんて楽観的に考えられない性格だからかな。

しんどい。
もう消えてしまいたい。



見放された……のかな?

2008年06月27日 11:42

今日は病院に行って来ました。
二回目の検査は……恐れていた通り、ロールシャッハテストでした。
インクの染みが何に見えるか言っていくテストです。
絵(というか染み)が10枚もあって大変でした。だってただの染みにしか見えないんだものorz
それでも何とかこじつけて発想しました。
赤い色があると全部血に見える……。正直に「血に見えます」と答えました。
10枚分の発想が終わったら、今度は「どうしてそのように見えたのか」を詳しく説明させられました。
説明苦手だからしどろもどろ/(^o^)\
それが終わったら今度は「嫌いな絵」「好きな絵」を一枚ずつ選びました。
更に次は「父親のイメージの絵」「母親のイメージの絵」「自分のイメージの絵」をチョイス。
一体これで何が分かるんだろう?深層心理とかかなぁ。
先生はひたすら何かをメモっていました。何が書いてあるのか気になる。
結果が出るのが楽しみです。

で、診察なんですが……。
「気の利いた言葉が見つからない」と言われてしまいました。
何かやりたいことが見つかれば不安になったり寂しくなったりしなくなる、とのこと。
先生には解決出来ない大きな壁にぶつかったみたいです。
自分の力で何とかしなくちゃいけない。
やりたいことを見つけなきゃいけない。
ただ薬飲んでるだけじゃ治らないのは分かってる。
だけど趣味も楽しいと思えないし、言いようの無い不安に押しつぶされそうになるし、どうやったら「やりたいこと」が見つけられるのか分かりません。
趣味が楽しいと思えるようになる薬があればいいのに。
こんなに不安なのに薬は一個減りました(副作用のせい)。
いっそ薬漬けにして欲しい。ずっと眠っていられたら楽なのに。
何で先生は薬を増やしてくれないんだろう。不安でたまらない。
薬を飲んで不安を和らげないと「やりたいこと」なんか探す余裕ないよ……。
探したいけど探せない。
どうしたらいいの?私は一体何をすればいいの?
母さんには「ジムにも行けてないし人間関係が大変だから習い事とかは出来ない」と言われました。
なのでこれ以上習い事とかを増やすことは出来なさそうです。
午前中はジムがあるからいいけど、昼~夕食までは穴が開いています。
何か午後にやれることがあればいいんだけどな。
……はぁ、もう先生にもどうすることが出来ないなんて。
患者の私は途方に暮れるしかありません。
これって見捨てられたのかな?
そう思っちゃいけないって分かってるけどネガティブ思考になっちゃいます。
先生にも治せないなら私はどうすればいいんだろう。
苦しい。悲しい。泣きたい。全部捨ててしまいたい。
とにかく苦しいです。
こんな悩み抱えられる余裕なんて、ない、よ。
皆さんは「これがあるから生活が楽しい!」って物、ありますか?

きっとまた更新します~



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頑張るって難しい

2008年06月26日 13:16

下の日記書いたら凹んできましたorz
本当にマジで寂しい……。友達にメール送ろうとしたけど、恐くて消しちゃった。メンタルな病気持ってる奴と遊ぶのは「面倒」だと思うし。相手の反応が恐くて遊びの誘いメールすら出来ない。

嗚呼、本当に携帯鳴らないかな……。寂しくて不安で潰れそうだよ。

怖い、だけど頑張るしかない

2008年06月26日 13:00

今日はなんと二週間ぶりにジムへ行ってきました。
ジム行くのが凄く怖くなってしまって、ずっと行けていなかったのですが、今日は大丈夫でした。
緊張してないと思ったのに、脈拍を測ったら120もありました。
こんなに脈が速いんじゃ運動したら危ないですよね^^;
でもエアロビと筋トレやってきました。
久しぶりに体を動かしたからちょっとストレス解消になったかな?
動いたんだから無駄なカロリーは取らないようにしよう!と思ったのに、暑かったのでジュースを飲んでしまいました(苦笑)意思弱ッ/(^o^)\

そんなこんなで午前中は落ちることなく過ごせました。
だけどやっぱり午後が怖いです。
昼食から夕食までの間、何をしていいか分からなくて凄く不安なんです。
何も出来ないから母さんにべったり付いてまわって、また自己嫌悪しそうです。
それに、母さんと一緒に居ても寂しい……。
友達と遊びたいけど遊べる人がいないし。皆忙しそうだもんなぁ。
この前紹介した「うつはゆっくり治せばいい!」という本に、「忙しくても自分の時間を取るようにしよう」と書いてあって、私とは正反対だなぁと思いました。
私は暇すぎて鬱になってる。
忙しくて鬱になるなら分かるけど、暇で鬱になるって何だかなぁ……。
ただの我侭としか思えません。
暇だから誰かに構って欲しい、暇だから誰かに何かをしてもらいたい。
そんな我侭ばっかりが積もり積もって今の私が形成されているように思えます。
暇ならば自分で何か時間つぶせるものを見つけなきゃいけないのに。
どうやったら一人の時間を楽しく過ごせるようになるんだろう。
嗚呼、憂鬱……。

そういえば、昨日はテトラミド飲んでも具合悪くなりませんでした。
眠くもならなかったし、酔っ払ったようにもならなくて、ちょっとがっかり。
あのフラフラした感じが好きだったのに~。
お風呂上りにビール一缶(500ml)飲もうとしたら母さんに止められました。
前日に薬で具合悪くなってるのにビール飲むなんて無謀ですよね(苦笑)
でも飲みたかったのでコップ一杯だけ飲みました。
それでも具合悪くなったりしなかったから、もう薬が体に馴染んだのかな?
朝のエビリファイも今回は副作用(吐き気)出ませんでした。
昨日は飲んだら午前中ずっと頭がふらふらしてたけど。
今日は大丈夫です。頭すっきりしてます。

さて、明日の診察では何を話してこようかな。
「毎日同じことの繰り返しで憂鬱」「夜が怖い」「自分の時間が持てない」
問題はこれくらいかな。でも先生に相談してみたところで解決はしないのですが……。
自分で何とかしなきゃならない時期になったんだと思います。
薬だけじゃ、やっぱり治らないから。
答えはどこに落ちているんだろう?私にみつけられるのかな?

うう、寂しくなってきた……。
毎日言ってるけど、誰かにメールしたくてもできないのですorz
チキンハートだから。
携帯、鳴らないかなぁ……(他力本願)



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三回目の日記~

2008年06月25日 18:45

何とか留守番を乗り切りました
今は六時過ぎですがまだ夕方の薬を飲んでいません。
それでも調子は良いです。さっき散歩にも行って来ました。
この前は外にも出れなかったので、きっと回復してきているんだと思います
お昼はちょっと調子崩しちゃいましたが
母さんと一緒に居たのに、すんごく寂しくなって友達に会いたくなりました。
でもお友達はみんな忙しいから会えなくて……。
寂しくてついつい社会人の友達にメールしてしまいました
あー迷惑だっただろうなぁ
申し訳ないことをしちゃったな……。次からは自重しなくちゃ。
けど、散歩の途中で寄ったお店で他の友達(バイト中)に会えたのでちょっと元気出ました。
今日は誰とも遊べなくて寂しいけど一人で頑張ろう。
で、寂しい気持ちが少し薄らいだ反動で食欲が……(苦笑)
ストレスが食べる方向に向いたようです
「オレオ」いっぱい食べちゃった 太りそう/(^o^)\アチャー

夕方の薬を昨日六時に飲んだら、八時半ころに副作用(?)が酷くなってお風呂入れなかったので、今日は薬を夕食後(八時くらい)に飲もうと思います。そして夕食後にすぐお風呂入れば大丈夫なはずで、副作用はきっと十時半ころやってくるに違いない。
間違ってもお風呂で倒れないようにしないと

あ、そういえばお昼にもう一個凹んだことがありました
母さんに「(夏奈は)私にべったりだよね」みたいな事を言われてショックでした
確かに母さんが帰宅した後はべったりしてる……。
自立出来ていないというか、自分の時間を持てていないというか。
打ち込めるものがないから自分の世界を持てなくて、それで誰かと一緒にいないと不安になる
母さんと一緒に居ても、一人で居ても寂しい。
いつになったら打ち込めるものが出来るんだろう
昔だったら同人誌作ったり絵描いたりゲームしたりするのが楽しかったから、一人の時間が好きだった(何か根っからのオタクですみませんorz)。でも今はそれが楽しめない。
もうあんなふうに何かに熱中したりできないのかな
以前の私と今の私を比べちゃいけないって分かってるけど……。
なかなか受け入れられないよー><
母さんは冗談で「べったりしてる」と言ったみたいで謝ってくれたんですが、かえって何だか悪いことをしてしまったような気がします。「私のせいで悲しませた」と思わせてしまったなら心苦しいです。
私の病気のせいで母さんまで苦しめたら嫌だな……。

あう。またまた日記が長くなっちゃいました
読んでくれてありがとうございます
珍しく絵文字使ってみたんですがウザかったかなぁ……と、ちょっと心配(笑)
気が向いたらまた絵文字使ってみようと思います。

ランキング落ちてて寂しかったので、押して頂けたら凄く嬉しいです\(^o^)/
欲張りでごめんなさい
夜にまた更新できたらしますね~。



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不安が治まらない

2008年06月25日 10:44

20080625104409
下の日記に書いた通り、留守番なので不安です。頓服飲みたいけど、これ以上薬を飲んだら私が私でいられなくなりそうで怖いです。朝の薬増えたのに、何でこんなに不安なんだろう……。幸い副作用の吐気は出ていません。良かった。
うー、とにかく不安です。何か気晴らし出来ればいいんだろうけど落ち込んでて何も出来ません。寝てるしかないのかな……。

ひとりで留守番

2008年06月25日 09:18

昨日の記事長すぎました><
それでも読んで下さった方、ありがとうございます。

昨日の夕方に追加になったテトラミドを飲んだんですが、すっごいだるくなりましたorz
夜になったら急に眩暈がして頭がくらくら吐き気はするし体はゾワゾワするしで気持ち悪くなってしまいました;; 副作用なのかな?ちょっと急激な変化だったので怖いです。
結局八時半には寝てしまいました。嗚呼、これだから太ってしまうんだー><
今夜はどうしようかな。せっかく処方されたんだから飲まなきゃいけないし。
それにだるかったけど、気持ちは落ち着いていて、お酒が欲しくなりませんでした!
というか薬でふわふわ夢心地だったのでお酒を飲む必要が無かったというか(危)
具合悪かったとき母さんにうわ言の様にそれを告げたような記憶が……。
薬に酔ってますね;;あぶないー。
てかテトラミドってあんなに小さいのに良く効くんだなぁ。びっくりです。
今日は夕方じゃなくて夕食後に飲んでみようかな。
副作用といえば朝に追加になったエビリファイは吐き気がするんだよなぁ;;
今のところ大丈夫ですが不安です。
元気なままでいられますように。


今日は一人で留守番なんですが寂しいです。
友達に会いたいけど迷惑かな……。
勇気がなくてメールも出来ません。嗚呼、チキンだ/(^o^)\
でも寂しい~~っ!どうしたらいいんだろうorz
動悸がしてきました。不安(涙

きっとまた更新するので良かったら見てやって下さいv



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病院の話&危機一髪

2008年06月24日 18:11

(プロフィールの欄を書き直してみました。薬情報とかも。)

今日は病院に行って来ました。
本来は金曜診察なんですが、辛かったので早めに診察してもらいました。
お酒飲んでるのとかバレたら怒られるかな?とか緊張したんですが、行ってみて良かったです。
やっぱり話を聞いてもらうと安心出来ます。
最近先生優しい気がするし!ここ三回くらい優しいです。
以前は本当に先生の言葉の一つ一つが気に食わなくて反論してばっかで会話が成り立たなかったんです。それが今ではちゃんと会話出来てる。「責められている」っていう被害妄想がなくなってきたからかな?そうだとしたら嬉しいな\(^o^)/

この前やった一回目の検査の結果が出てました。
な、なんかIQとか書いてあったんですけど……ガタブル((('A`)))
IQ80~110くらいが普通らしくて、今の私のIQは98でした。普通だ!(笑)
言語能力とか知識は高いけれど、数的処理や口頭で言われた事を理解・記憶するのが極端に出来ていないそうです。あと集中力と記憶力が低いそうです。確かに私、人の会話を理解出来ないこと多いや……。なんとかレスポンス返してるけど会話するの結構困難なんです(お友達には気づかれてるかな?><)。
で、本来はIQ120くらいあるとか言われました。

ひゃ、ひゃくにじゅうー?!!/(^o^)\

い、いつそんなに頭が良かったんだろう。卒論書いたときに覚醒したとか?(笑)
でも病気のせいかどうかはいまいち不明なんですが現在は98です。普通です。
思わず凄く悲しくなって「もう戻らないんですか……?」と訊ねたら「あなたはすぐ悲観的になるから(苦笑)」と言われてしまいました^^;
だって以前みたいに翻訳したり論文書いたり出来ないなんて辛すぎる。
以前は出来てたのに何で出来ないの?って悲しくなる。
でも「出来ない今の自分」を受け入れて、出来ない事をカバーして過ごしていくのが大切だと言われました。む、難しいよ(涙)今の何も出来ない自分を受け入れるだなんて。
昔に戻りたい。勉強が楽しいって思えてた自分に戻りたい。
だけどそんな気持ちじゃ駄目で……。
気持ちを変えるための、生きやすくなるための検査なんだから受け入れなきゃいけないよね。
頑張って現実と向き合いたいです。な、泣かないんだからねっ!

あとは最近辛いー!って事を訴えてきました。
お酒飲みすぎ(結局昨日も飲んだ)なのはスルーされました('A`)
あれ?てっきり怒られると思ったのに。薬と一緒に飲むな、って言われるかと思ったよ。
でもいい加減ヤバイ気がするので今日は禁酒ですorz
夜が怖いのは、「自分の時間」を一人で過ごせないからだそうです。
それと不安が強いのは自分の居場所がないからだとも言われました。
居場所か……家族と一緒に居ても寂しいよ。私の居場所はどこにあるんだろう。
なんか一生答えの出ない問題にぶち当たった気がします。
あと、毎日の単調さが嫌なら何かやってみたら?と提案されました。
放送大学とかセミナーとか。
でもジムにも行けていないので、まずはジムにまた通うとこから始めたいです。
人の輪に入るのが怖くなっちゃったから、それ治さないと。
うーん、結局何も解決しなかったなぁ。難しい。
でも薬が増えたのでちょっと安心です。



この前の岩手・宮城の地震で土砂に埋まった旅館があるじゃないですか。
なんと私のおばあちゃんが地震の日にそこへ泊まる予定だったそうです/(^o^)\
ひえー!!!!!!!あぶない!!!!!!!!!!!危機一髪!
おばあちゃんは介護のボランティアをしていて、その時担当していた方がもう永くなかったそうなんです。旅行を計画していたんですが、その方が地震の日に亡くなられたので行かなかったんです。
もしその方が早くに亡くなられていたら、おばあちゃんは今頃土砂の中に……。
考えただけでぞっとします。今頃涙に暮れてたと思います。
ほんとに偶然が重なったというか、言い方悪いけど身代わりになってくれたというか。
おばあちゃんはこういう不思議な体験をたくさんしていて、看護師だった時は患者さんが亡くなる日には家の扉がガタガタ震えたりしていたそうです。

そんなこんなでぞっとしました(苦笑)
まだ土砂の中から救出されていない方がいるんですよね?
一刻も早く見つけてあげて欲しいです。
因みに私の住んでいるところは震度3でした。それでも結構揺れたなぁ。



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何とか夕方まで乗り切った

2008年06月23日 18:25

やっとこさ六時になりました。
昼過ぎまでほんと辛くて、友達にしょうもない悩みのメールを送ったりしてました(迷惑)
ジム行きたくないのに外には行きたい、ってどんだけ我侭なのorz 
結局、昼に本屋まで行きました。
行きは車で送ってもらって、帰りは30分かけて歩きました。
やっぱり外に出ると気分転換になりますね。気分が少し晴れました。
今気になってる作家さんのBL本も買えたし。
値段が875円(だったかな?)と書いてあったので「ギリギリ買える!」と思ってレジに持って行ったら……「900円になります」。

えー!?/(^o^)\

そう、そうか。消費税か。忘れてた。値段言われた時マジで凍りつきました。
でも奇跡的に900円ちょうど持ってました……(苦笑)
良かった、恥ずかしい思いをしなくて済んだ!財布すっからかんだけど。
てかBL漫画ってやたら高いのはどうしてなんだろう。破産しちゃうYO。


何か一番酷い時期は過ぎたっぽいのですが、やっぱり夕方になると不安になります。
今夜もお酒飲みたくなるんだろうな……我慢するの辛い。
この世からお酒がなくなってくれればいいのに(他力本願)。
それに夜は孤独で寂しいです。
昨夜も切りそうになりました。何とか我慢したけど……今夜は大丈夫かな?
本当は寂しさに身をゆだねて切り刻みたい。
でもそれは何の解決にもならないし、大切な人を傷つける行為だと分かってしまったから。
だから我慢しなきゃいけない。頑張れ、私。


あ、拍手から頂いたコメントもちゃんと読んでますので!ありがとうございます。
お返事かえせないのがもどかしい ><



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んー……。

2008年06月23日 10:46

ジムに行くのが不安で怖いです。でも行かなくちゃ……。もう二週間くらい行ってないから行きづらいな。とにかく怖い。不安なので頓服飲みました。
あー、行きたくない!でも休んだら一日家の中に居る事になる。それも嫌だな……我が儘。何かはしたいけどジムは嫌だ、なんて我が儘以外の何物でもないよ。嗚呼、ジレンマ。つまらない一週間の始まりはいつも憂鬱。こんな日々が続くなんて気が狂いそうです。本当の意味での人生の休みが欲しい。叶わない事だけれども。

あう(・_・;)

2008年06月23日 01:22

下の日記、完全にアル中だ(苦笑)よっぽどお酒飲みたかったんだなあ……。

いま1時なんですが(目が覚めた)薬を飲んだかどうか思い出せませんorz 眠くてベッドに横になったのは覚えてるけど、布団かけたり電気消した覚えはない……。母さんに起こされて薬飲んだのかな?分かりません。どうしよ、薬飲もうかな。うむむ……。でも目が覚めた事だし、夜更かしをエンジョイしようかな。鬼畜眼鏡やりたい(笑)

夜はやっぱ駄目

2008年06月22日 21:02

下の日記書いた後に友達からお誘いがあったので、カラオケに行きました。友達の車でちょっと遠い所へ。初めて行く所だったので、目新しくて楽しかったです。ご飯もカラオケ店にしては美味しかったし。何より久しぶりに友達に会えたのが嬉しくて、楽しかったです。今度は二人で飲みに行くぞー!

そして今日は下の弟の誕生日なので誕生日会をしました。HappyBirthday弟\(^o^)/もう12歳かあ、早いな。誕生日ではご飯もケーキも美味しくて幸せでした。お腹いっぱい。

で、楽しかった反動で今沈んでます↓↓
うー……お酒飲んで気持ちを紛らわせたい。でもお酒無い(涙)買うお金もナッシング。あー!お酒飲みたい!10缶くらい飲みたい。記憶があやふやになると楽なんだ……。嗚呼、お酒飲みたい……(涙)

今日も暑いな

2008年06月22日 12:30

20080622123049
昨日相当沈んだせいか、今朝は調子良かったです。なので美容院に行ってきました。でも凄い緊張して、帰ってきたら具合悪くなりましたorz 店出る時よろめいて壁にぶちあたったし。恥ずかしい……。緊張したけど髪切ったらさっぱりしました。後ろがショートで前が長い、前下がりの髪型です。ちょっと漫画チックかな。お気に入り。

写真は私の美しくない足です(笑)ペディキュア塗りました。思いきってグリーンです!キウイみたいな綺麗なグリーンでした。買ってみて良かったな。サンダルが茶色だから相性良いし。マニキュア大好きです。指は何色にしようかなー。

頓服飲んだから眠くなりました(-.-)zzZ
ここんとこ毎日頓服二個飲んでるなあ。中毒だ(>_<)もう頓服無くなるので火曜に病院行く事にしました。本来なら金曜ですが。嗚呼、金曜の検査嫌だなあ!またドキドキするに違いない!うわーん

どうしたらいいの

2008年06月21日 21:31

超ネガティブな一言だけ残してすみませんでした。
正直もう限界です(限界だなんて軽々しく言ってはいけないけれども)。
毎日毎日目覚める度に鬱。日中も夕方も夜も鬱。
ベッドに横になっても不安と恐怖が襲ってくる。

また夜がきた。
怖い。
孤独に押しつぶされそうになる。
誰か分かってくれる人の傍に居たい。
毎日毎日苦しくて誰かにメールしてばっかりで迷惑かけてる。
これ以上頼っちゃダメだ。
一人で何とかしないと。
嗚呼でもそう考えただけで背筋が凍った。きっと今夜も誰かに迷惑をかける。


怖い。
怖いなんて言葉じゃ伝えきれないくらい恐ろしい。
また明日が来て苦しんでまた夜がきて怯えてまた次の明日がくる。
もうこんな堂々巡り嫌だよ……。
いっそこの輪を断ち切ってしまいたい。

昨日はお酒でなんとか気持ちを紛らわせた。
でも今日は飲めない。
リスカは解決にはならない。
ODも同様。

どうしたらいいんだろう
どうしてこうなってしまったんだろう

どうして苦しまなきゃいけないの



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タイトルなし

2008年06月21日 11:26

死にたい

泣きに泣いた

2008年06月20日 18:22

七時間も一人で苦しみを耐えたのに、帰宅した母さんが冷たくて、キレてしまいました。物投げてめちゃめちゃに叫んで暴れた。窓開いてたから近所の人にキ○ガイだと思われただろうな……。めっちゃ泣いて日々の辛さを訴えました。何話したかあんまり覚えてません。そしたら最初は怒られたけど、話聞いて貰えました。幼稚なやり方じゃなくて最初からちゃんと向き合えば良かったな。悪い事をしました。反省してます。泣いたらちょっとスッキリした。けど涙が止まりません。

友達からメールの返信来ました。一安心。無事でいてくれて良かった。安心して号泣しました。やっぱり大切な人には傷付いて欲しくないよ……

うつ

2008年06月20日 12:08

今朝下の日記を書いた時は元気だったんですが、すぐ落ちました。ワイパックスの他にリスパダールも飲んだけど効きません。さっきまでひたすら泣いてました。今はあと四時間どうやって過ごそうか悩み中です。凄い孤独。かといって外に出る気力もありません。パソコンやる元気もない……。八方塞がりです。

あと個人的に動揺することがあって、友達からメールの返信が来るのを待っていますが来ません。友達が心配です。何も出来ない自分が歯がゆい……

助けてワイパックス><

2008年06月20日 09:38

昨日はパニック起こして散々でしたorz
夜もマジで孤独が怖くて悶々と唸ってました。ほんと調子悪かった……(涙)
でもお友達やブログのお友達から何通かメール頂いて、本当に救われました。
「ここ見てくれてる人がいるんだ……!」って思えて気持ちが軽くなりました。
しかも拍手まで頂いてる……!感謝しきれません(土下座)
ブログやってて良かったなぁ。本当に嬉しいです。皆さんお優しい。ほろり。

今日はひっさしぶりにジムに行きます。
超不安です。心臓ドキドキします。
耐えられなくてワイパックス飲んじゃいました。体が勝手に動いて薬飲んでた/(^o^)\
効くといいな……。てか母さん帰ってくるまでこれ以上調子崩さないといいな。
四時までジムと留守番頑張ります。
でも、めっちゃ不安だけど昨日よりかは調子いいかも。ジム行けそうだし。
この調子でダウンの日々から脱出したいです。
って、こういうこと書いた日に限ってダウンする傾向にある私……ガタブル。
まぁ、ほどほどに頑張ります(苦笑)

昨日、「うつはゆっくり治せばいい!」とかいう本を買いました(高かったorz)。
よくよく読んだらこれ、軽症うつの本でした。
私は自殺未遂までいったから軽症ではないと思うし、統合失調症かもしれないとも言われているのでちょっと当てはまらないかも?でも今は回復してきて日常生活は何とか送れているし、「死にたい」って気持ちも昔ほど強くは無いから軽症うつでいいのかな?謎です。
当てはまってるかどうかは別として、この本にはストレスとの上手な付き合い方などが紹介されているので役に立ちそうです( ^ω^)やっぱ薬飲んでもう二年以上になるのに治らないってことは、私自身の気の持ちようとか考え方とかにも問題があると思うんです。
「病気が治ったら社会に出ないといけないから怖い」って思いも強いし。
私が心から「治りたい!」って思わないとダメですよね。
嗚呼、でも働くの怖いorz ジレンマ!
あとこの本に「医者は何でもニコニコ聞いてくれる人がいい」と書いてあったのですが……うちの先生、話は聞いてくれるけど反論してきます。根っからの理系!って感じで理論整然と真っ当な事を仰います……んで、私は泣く(苦笑)初診の時、二時間も私の話聞いてくれたし、この先生になってから薬も変わって回復してきたから良い先生だとは思うのですが。やっぱり苦手です。
昔通ってた病院の先生は「うんうん、そうだよね」と話を聞いてくれましたが、一年通っても全然良くなりませんでした。先生はちょっとくらい厳しい方がいいのかな?



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タイトルなし

2008年06月19日 16:54

悲しい。寂しい。泣きたい。叫びたい。無茶苦茶に手首を切りたい。下の日記に頑張るって書いたくせに、頑張れてない。嘘吐き。どうしようどうしようどうしよう?!何か久しぶりにパニックかも。あああああああああ叫びたい!!しんでしまいたい。誰か、誰か……。

久しぶりの雨

2008年06月19日 15:20

昨日メールくれたお友達方、どうもありがとう。めっちゃ元気でたよ。
心配かけちゃったならごめんね。
拍手押してくれた方もありがとうございました。とても嬉しいです。
私は一人ぼっちなんかじゃないよね。だから頑張ります。
あと最近ランキングが上がってきてびっくりしてます。
バナー押してくれてありがとうございます。
「二個も押すのめんどいYO!」って場合はfc2の方だけでも押して頂けたら嬉しいです。
ランキング見てここにたどり着いてくれた人がいるといいな。
こんなことで悩んだり馬鹿なことで大喜びしたりしながら生きてる奴がいるんだってこと、伝わったら嬉しいな。病気で苦しんでいる人もそうでない人も、ここを通して何かしらやり取り出来たらいいなーと思います。

で、今日も今日とて調子が悪くてジムお休みしました。
頓服も二回飲んじゃったし。もう飲めないー。これ以上はODになっちゃう。
今日は母さんが休みだったから不安は軽減されてますが、明日は七時間も留守番なので怖いです。
ジム行けば暇つぶしになるんだけど……行けるかな?心配です。
でも七時間も一人でいるの嫌だからどんなに調子が悪くてもジム行かなくちゃ。
頑張ります。

それにしても本当に何で調子が悪いんだろう?
母さんに「友達と会えなくて寂しいからじゃない?」と言われましたが、何か違うような。
でも特定の誰かに会えなくて寂しいっていうのはありませんが、漠然とした寂しさはあります。
全部「漠然と」してるんだよなぁ……。
漠然と寂しいし不安だし悲しいし辛いし。理由が見当たらないので治しようもなく。
頓服に頼ってみても効かず……。
あーもうどうしたらいいのー?!悶々とします。
世の中にはもっと辛い人だっているんだから、この程度で「辛い」って言っちゃダメなんだろうけど。
「辛い」って言わずに我慢出来るのが大人なのかな。
やっぱ私は頑張りが足りてない気がします。

私の父はどう病気と接したらいいか分からないらしく、「あからさまに」心配したり態度や言葉に出したりします。「元気出せ」とか「大丈夫か」とか「かわいそうに」とか言われるたびに傷つきます。
私を心配して言ってくれてるのは理解出来るし嬉しいのですが、何だかモヤモヤするんです。
特に「かわいそう」ってのが。病気の私は「かわいそう」な存在なんでしょうか。
分かりません。皆さんは「病気だからかわいそう」と言われたらどんな気持ちになりますか?
逆に母はあまり態度や言葉に表しません。でも甘えさせてくれるし相談にも乗ってくれます。
だからもっと甘えたいとかもっと心配して欲しいとか欲張っちゃいます。
こうやって相手に求めるものが大きすぎるから上手くいかないんだろうな……。
つまり我侭なんだなぁ私って('A`)
病気なってから一層我侭になった気がします。大人にならなくては。

何か今日の日記は反省会みたいになっちゃった(・¥・`)
「頑張れ」って自分を追い詰めてるのは私自身なのかな。
でも「頑張らない」ってどうしたらいいんだろう。怠けとは違うのかな?



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昔に逆戻りじゃないかorz

2008年06月18日 09:29

久々に留守番が怖いです。
今日もジム休みました。今週一回も行けてない。
ジム行けば暇つぶしになるんですが、この精神状態で運動は無理そう。
母さんが帰ってくるまであと四時間か……何してようかなぁ。
何だか心がズーンと重くて、あと吐き気もあって苦しいです。
こんな時に限ってまた青空だし。いっそ雨なら良かったのにな。
いつもならニコ動とか見て時間潰せるんですが、そんな気力もなく……。
どうしたらいいんだろう。答えが出ません。
あ、でも凄い病んでる感じのブログとか発掘したいー。
落ち込んでる時は暗いものに惹かれるのです。

昨日はもうほんと酷くて、久しぶりに「死にたい」と思いました。
死んだら毎日の繰り返しから開放されるのかな。
薬飲んでも効かなくて、悲しくなったり落ち込んだり不安になったりする、そんな途方も無い絶望感から開放されるのかな。
「死にたい」と言った友達に「お願いだから自殺だけはしないで」とメールしたことがあるけど、それは相手の気持ちを無視したエゴな内容だったんだと今気が付いた。
うちの両親は自殺のニュースがテレビで流れるたびに「馬鹿だ」と言うけれど、あなたたちの娘だって首吊ったんだということを忘れたんだろうか。だから「馬鹿だ」と親が言うたび、私がそう言われてるように感じて苦しいです。私のしたことは馬鹿なことだったんだろうか。

もうとにかく辛いです。
薬飲んでも効かないのが一番辛い。
どうしてこんなに調子が悪いんだろう。いつもは生理が来れば調子よくなってたのに。
病気が回復してきた頃に自殺する人がいるって言うけれど、今まさにそんな時期なのかな。
これを乗り越えれば楽しく過ごせるようになるのかな。
だから今死んだらいけない……でも辛い……無限ループ。

誰かからメールこないかな。寂しいや。
あと四時間、どうやって耐えよう?



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裏腹

2008年06月17日 19:21

薬飲みたくないと思いつつ、多く飲んでしまうこの弱さよ……。夕方の薬+リスパダール3ミリ(液状)飲んだ。頓服のリスパダールは2ミリまでって言われてるのにー。普通に処方されてるリスパダールと合わせて9ミリ飲んでるなあ。でもそんなに多くないか。ODしたいな……。
何かもう辛すぎて泣くしか出来ない。


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