本日二回目の日記です。
しかも両方パソコンから。めずらしいー。

日が沈んだら落ち込みました／（＾o＾）＼
やっぱ夜が怖い、怖すぎる。
またご飯食べてお風呂入って寝るだけ。そしたらまた明日が来る。
そんなの耐えられない。
明日はきっとジム行って、あとはだらだら過ごして寝るだけ。
その次の日も。更にその次の日も。ずっと。
そしてまた土曜日がくる。日曜がきて月曜日に戻る。
なんて恐ろしいんだろう。連綿と繰り返される日々が怖い。
日々の膨大さに涙が出ます。
いっそ非日常に迷い込めば楽になれるのかな？
病んで病んで手首を切り刻めば、お酒や薬で記憶を飛ばせば楽になれますか？
どうしたら開放されるんだろう……。
誰もその答えを知らないんだと思う。それでも皆一生懸命向き合って生きてるんだ。
私は弱いからそれを受け入れられなくて逃げようとしている。
怖い。
ただ、ひたすら怖い。
夜の帳に押しつぶされそうになって頭を抱えてる。
答えが出ないのが寂しくて辛くてきっと誰かにメールしてしまう。
でもそんなの迷惑だよね……。

一人が怖い。誰かの傍にいたい。
これは我侭なのかな。

お酒を飲めば、
薬を飲めば、
手首を切れば、
いっそぐちゃぐちゃになってしまえば
……そればっかり考えてる。

怖い。

昨夜、どうしてもお酒が飲みたくて飲みたくて、結局一缶半飲みました（´・￥・）
お酒飲みたい！って思ったら心がそわそわして、具合が悪くなりました。
こ、これって禁断症状じゃない……よね？怖すぎる。
頭の中がお酒のことでいっぱいになっちゃって困りました。
飲んだらおさまったけど。
でも昨日は飲んでも鬱にならなかった！＼（＾o＾）／
美味しくいただきました。
やっぱり調子が凄く悪い周期が過ぎたからリスカしたい欲求がなくなったのかな？
よかよか。もう切りたくないよー。
いや、でも一日おきにしか禁酒できないってちょっとヤバイかも。
何がそんなにストレスなんだ自分？！教えてー！＞＜
やっぱり夜がダメみたいです。「あーまた同じ一日を過ごした。明日も同じことの繰り返しかあ」と思っちゃって落ち込みます。だから寝るのが怖いです。代わり映えのしない明日が来ることが怖いんです。毎日同じことの繰り返し……。
病院の先生にも相談したんですが解決法はみつかりませんでした。
やっぱり今立ってる地面が不安定だから自分の毎日に自信が持てないのかな。
社会人でもない。学生でもない。バイトをしているわけでもない。
ただ漠然と日々を過ごすだけの私。
もう「死にたい」とは思わないけれど、「何で生きてるんだろう？」とは思う。
このまま何もせずに歳を取っていくのかな。
去年のブログの記事見たら「来年は変わりたい」みたいなこと書いてあって凹みました。
何も変わってないや……。何も成し遂げてない。
私はずっとこのままなのかな？
何かやりたい。何か変わりたい。
でも一体なにをやればいいんだろう。悩みます。
本が読めるようになるように図書館にでも通ってみようかな。


私のくだらない悩みを長々と書いてすみませんでした('A`)
パソコンで書くとついつい文章が長くなっちゃいます。


あ、凄く遅くなりましたがコメントにお返事しました（二つしかできませんでしたが；）
これからはちゃんとお返事しますので、どうぞ宜しくお願いします☆
拍手押してくれた方も本当にありがとうございます。うれしいです。
遠慮せずにバシバシ押してやってくださいね（笑
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