七時間も一人で苦しみを耐えたのに、帰宅した母さんが冷たくて、キレてしまいました。物投げてめちゃめちゃに叫んで暴れた。窓開いてたから近所の人にキ○ガイだと思われただろうな……。めっちゃ泣いて日々の辛さを訴えました。何話したかあんまり覚えてません。そしたら最初は怒られたけど、話聞いて貰えました。幼稚なやり方じゃなくて最初からちゃんと向き合えば良かったな。悪い事をしました。反省してます。泣いたらちょっとスッキリした。けど涙が止まりません。

友達からメールの返信来ました。一安心。無事でいてくれて良かった。安心して号泣しました。やっぱり大切な人には傷付いて欲しくないよ……

今朝下の日記を書いた時は元気だったんですが、すぐ落ちました。ワイパックスの他にリスパダールも飲んだけど効きません。さっきまでひたすら泣いてました。今はあと四時間どうやって過ごそうか悩み中です。凄い孤独。かといって外に出る気力もありません。パソコンやる元気もない……。八方塞がりです。

あと個人的に動揺することがあって、友達からメールの返信が来るのを待っていますが来ません。友達が心配です。何も出来ない自分が歯がゆい……

昨日はパニック起こして散々でしたorz
夜もマジで孤独が怖くて悶々と唸ってました。ほんと調子悪かった……（涙）
でもお友達やブログのお友達から何通かメール頂いて、本当に救われました。
「ここ見てくれてる人がいるんだ……！」って思えて気持ちが軽くなりました。
しかも拍手まで頂いてる……！感謝しきれません（土下座）
ブログやってて良かったなぁ。本当に嬉しいです。皆さんお優しい。ほろり。

今日はひっさしぶりにジムに行きます。
超不安です。心臓ドキドキします。
耐えられなくてワイパックス飲んじゃいました。体が勝手に動いて薬飲んでた／（＾o＾）＼
効くといいな……。てか母さん帰ってくるまでこれ以上調子崩さないといいな。
四時までジムと留守番頑張ります。
でも、めっちゃ不安だけど昨日よりかは調子いいかも。ジム行けそうだし。
この調子でダウンの日々から脱出したいです。
って、こういうこと書いた日に限ってダウンする傾向にある私……ガタブル。
まぁ、ほどほどに頑張ります（苦笑）

昨日、「うつはゆっくり治せばいい！」とかいう本を買いました（高かったorz）。
よくよく読んだらこれ、軽症うつの本でした。
私は自殺未遂までいったから軽症ではないと思うし、統合失調症かもしれないとも言われているのでちょっと当てはまらないかも？でも今は回復してきて日常生活は何とか送れているし、「死にたい」って気持ちも昔ほど強くは無いから軽症うつでいいのかな？謎です。
当てはまってるかどうかは別として、この本にはストレスとの上手な付き合い方などが紹介されているので役に立ちそうです（　＾ω＾）やっぱ薬飲んでもう二年以上になるのに治らないってことは、私自身の気の持ちようとか考え方とかにも問題があると思うんです。
「病気が治ったら社会に出ないといけないから怖い」って思いも強いし。
私が心から「治りたい！」って思わないとダメですよね。
嗚呼、でも働くの怖いorz　ジレンマ！
あとこの本に「医者は何でもニコニコ聞いてくれる人がいい」と書いてあったのですが……うちの先生、話は聞いてくれるけど反論してきます。根っからの理系！って感じで理論整然と真っ当な事を仰います……んで、私は泣く（苦笑）初診の時、二時間も私の話聞いてくれたし、この先生になってから薬も変わって回復してきたから良い先生だとは思うのですが。やっぱり苦手です。
昔通ってた病院の先生は「うんうん、そうだよね」と話を聞いてくれましたが、一年通っても全然良くなりませんでした。先生はちょっとくらい厳しい方がいいのかな？