何とか留守番を乗り切りました
今は六時過ぎですがまだ夕方の薬を飲んでいません。
それでも調子は良いです。さっき散歩にも行って来ました。
この前は外にも出れなかったので、きっと回復してきているんだと思います
お昼はちょっと調子崩しちゃいましたが
母さんと一緒に居たのに、すんごく寂しくなって友達に会いたくなりました。
でもお友達はみんな忙しいから会えなくて……。
寂しくてついつい社会人の友達にメールしてしまいました
あー迷惑だっただろうなぁ
申し訳ないことをしちゃったな……。次からは自重しなくちゃ。
けど、散歩の途中で寄ったお店で他の友達（バイト中）に会えたのでちょっと元気出ました。
今日は誰とも遊べなくて寂しいけど一人で頑張ろう。
で、寂しい気持ちが少し薄らいだ反動で食欲が……（苦笑）
ストレスが食べる方向に向いたようです
「オレオ」いっぱい食べちゃった　太りそう／（＾o＾）＼ｱﾁｬｰ

夕方の薬を昨日六時に飲んだら、八時半ころに副作用（？）が酷くなってお風呂入れなかったので、今日は薬を夕食後（八時くらい）に飲もうと思います。そして夕食後にすぐお風呂入れば大丈夫なはずで、副作用はきっと十時半ころやってくるに違いない。
間違ってもお風呂で倒れないようにしないと

あ、そういえばお昼にもう一個凹んだことがありました
母さんに「（夏奈は）私にべったりだよね」みたいな事を言われてショックでした
確かに母さんが帰宅した後はべったりしてる……。
自立出来ていないというか、自分の時間を持てていないというか。
打ち込めるものがないから自分の世界を持てなくて、それで誰かと一緒にいないと不安になる
母さんと一緒に居ても、一人で居ても寂しい。
いつになったら打ち込めるものが出来るんだろう
昔だったら同人誌作ったり絵描いたりゲームしたりするのが楽しかったから、一人の時間が好きだった（何か根っからのオタクですみませんorz）。でも今はそれが楽しめない。
もうあんなふうに何かに熱中したりできないのかな
以前の私と今の私を比べちゃいけないって分かってるけど……。
なかなか受け入れられないよー＞＜
母さんは冗談で「べったりしてる」と言ったみたいで謝ってくれたんですが、かえって何だか悪いことをしてしまったような気がします。「私のせいで悲しませた」と思わせてしまったなら心苦しいです。
私の病気のせいで母さんまで苦しめたら嫌だな……。

あう。またまた日記が長くなっちゃいました
読んでくれてありがとうございます
珍しく絵文字使ってみたんですがウザかったかなぁ……と、ちょっと心配（笑）
気が向いたらまた絵文字使ってみようと思います。

ランキング落ちてて寂しかったので、押して頂けたら凄く嬉しいです＼（＾o＾）／
欲張りでごめんなさい
夜にまた更新できたらしますね〜。

下の日記に書いた通り、留守番なので不安です。頓服飲みたいけど、これ以上薬を飲んだら私が私でいられなくなりそうで怖いです。朝の薬増えたのに、何でこんなに不安なんだろう……。幸い副作用の吐気は出ていません。良かった。
うー、とにかく不安です。何か気晴らし出来ればいいんだろうけど落ち込んでて何も出来ません。寝てるしかないのかな……。

昨日の記事長すぎました＞＜
それでも読んで下さった方、ありがとうございます。

昨日の夕方に追加になったテトラミドを飲んだんですが、すっごいだるくなりましたorz
夜になったら急に眩暈がして頭がくらくら吐き気はするし体はゾワゾワするしで気持ち悪くなってしまいました；；　副作用なのかな？ちょっと急激な変化だったので怖いです。
結局八時半には寝てしまいました。嗚呼、これだから太ってしまうんだー＞＜
今夜はどうしようかな。せっかく処方されたんだから飲まなきゃいけないし。
それにだるかったけど、気持ちは落ち着いていて、お酒が欲しくなりませんでした！
というか薬でふわふわ夢心地だったのでお酒を飲む必要が無かったというか（危）
具合悪かったとき母さんにうわ言の様にそれを告げたような記憶が……。
薬に酔ってますね；；あぶないー。
てかテトラミドってあんなに小さいのに良く効くんだなぁ。びっくりです。
今日は夕方じゃなくて夕食後に飲んでみようかな。
副作用といえば朝に追加になったエビリファイは吐き気がするんだよなぁ；；
今のところ大丈夫ですが不安です。
元気なままでいられますように。


今日は一人で留守番なんですが寂しいです。
友達に会いたいけど迷惑かな……。
勇気がなくてメールも出来ません。嗚呼、チキンだ／（＾o＾）＼
でも寂しい〜〜っ！どうしたらいいんだろうorz
動悸がしてきました。不安（涙

きっとまた更新するので良かったら見てやって下さいｖ