誰も私を分かってくれないんだ……と超悲観的になって一人で涙しました。

確かに「なるようになる」のかもしれないし、「停滞期が終わったら浮上」出来るのかもしれない。
それに「やりたいこと」は探すものじゃなくて、自然と生まれるものなのかもしれない。
でも私は「今」辛いんだ。
やりたいことを探す気力が無いのに探そうとするのは凄く難しい。
けれど「今」辛いのをなんとかするには多少無理をしなくちゃならない。
私は無理するほうを取りたい。間違っているんだとしても。
いつかは元気になれるんだろうけど「今」辛いんじゃ意味がない。
嗚呼、思考がぐるぐる。活路が見出せない。
どうしてこんなに辛いんだろう。
「なるようになる」だなんて楽観的に考えられない性格だからかな。

しんどい。
もう消えてしまいたい。

今日は病院に行って来ました。
二回目の検査は……恐れていた通り、ロールシャッハテストでした。
インクの染みが何に見えるか言っていくテストです。
絵（というか染み）が１０枚もあって大変でした。だってただの染みにしか見えないんだものorz
それでも何とかこじつけて発想しました。
赤い色があると全部血に見える……。正直に「血に見えます」と答えました。
１０枚分の発想が終わったら、今度は「どうしてそのように見えたのか」を詳しく説明させられました。
説明苦手だからしどろもどろ／（＾o＾）＼
それが終わったら今度は「嫌いな絵」「好きな絵」を一枚ずつ選びました。
更に次は「父親のイメージの絵」「母親のイメージの絵」「自分のイメージの絵」をチョイス。
一体これで何が分かるんだろう？深層心理とかかなぁ。
先生はひたすら何かをメモっていました。何が書いてあるのか気になる。
結果が出るのが楽しみです。

で、診察なんですが……。
「気の利いた言葉が見つからない」と言われてしまいました。
何かやりたいことが見つかれば不安になったり寂しくなったりしなくなる、とのこと。
先生には解決出来ない大きな壁にぶつかったみたいです。
自分の力で何とかしなくちゃいけない。
やりたいことを見つけなきゃいけない。
ただ薬飲んでるだけじゃ治らないのは分かってる。
だけど趣味も楽しいと思えないし、言いようの無い不安に押しつぶされそうになるし、どうやったら「やりたいこと」が見つけられるのか分かりません。
趣味が楽しいと思えるようになる薬があればいいのに。
こんなに不安なのに薬は一個減りました（副作用のせい）。
いっそ薬漬けにして欲しい。ずっと眠っていられたら楽なのに。
何で先生は薬を増やしてくれないんだろう。不安でたまらない。
薬を飲んで不安を和らげないと「やりたいこと」なんか探す余裕ないよ……。
探したいけど探せない。
どうしたらいいの？私は一体何をすればいいの？
母さんには「ジムにも行けてないし人間関係が大変だから習い事とかは出来ない」と言われました。
なのでこれ以上習い事とかを増やすことは出来なさそうです。
午前中はジムがあるからいいけど、昼〜夕食までは穴が開いています。
何か午後にやれることがあればいいんだけどな。
……はぁ、もう先生にもどうすることが出来ないなんて。
患者の私は途方に暮れるしかありません。
これって見捨てられたのかな？
そう思っちゃいけないって分かってるけどネガティブ思考になっちゃいます。
先生にも治せないなら私はどうすればいいんだろう。
苦しい。悲しい。泣きたい。全部捨ててしまいたい。
とにかく苦しいです。
こんな悩み抱えられる余裕なんて、ない、よ。
皆さんは「これがあるから生活が楽しい！」って物、ありますか？

きっとまた更新します〜