今日は昨日買ったマイメロディを作り始めました。
一日で作れるキットって書いてあるのに全然進みません；；
「かがりぬい」と「バックステッチ」が理解出来なくて「？？？」でした。
弟の家庭科の教科書＆母さんを頼りになんとか頭部だけは完成。
人様に見せられないくらいにヨレヨレ……orz
ボンドがなかなかくっついてくれなくて汚くなっちゃったし。
フェルトは毛羽立つから尚更。
で、でも頑張って作ったので愛着はあります！（まだ頭だけだけど）。
気力を振り絞って、夜には胴体を完成させたいです。
頭と胴体をどうやってくっつけるのか分からないけど、何とかなるなる〜。
後でヨレヨレのマイメロディの写真をアップしますね（笑）
何だか昨日から調子が良くて、朝の目覚めも良いし頓服も飲んでいません。
今月入ってから本当に辛い毎日だったので、「普通」に過ごせることが嬉しいです。
やっぱり心には良いときと悪いときの波があるのかな。
病気の私はその波が普通の人より大きくて、コントロールが出来ない。だから苦しい。
普通なら簡単に出来ちゃうことにつまづいたり、くよくよ悩み過ぎたりする。
辛い時期はもう本当に「辛い」って言葉しか浮かばなくて、死にたいとさえ思う。
その時に「いつか調子が上向く日が来るよ」と言われても信じられなくて、私はこのままずっと泥沼に落ちたままなんじゃないか、と恐怖を感じてた。
確かに調子が良くなる時期は来たけれども、病気はきっと一生治らないんじゃないかと思います。
良くなったり悪くなったりを一生繰り返す。
そうやって私は泣いたり笑ったりして生きていかなくちゃいけない運命なんだと思う。
私の何が悪くて病気になったのかは分からないけれど、心が疲れちゃったのは確か。
疲れた心を奮い起こそうとして頑張って、でも何故か頑張れなくて、どうして頑張れないのかと自分を責める。そんな悪循環。
悪循環だと分かっているけれどもやめられない。そういう性質だから。
私は「０か１００か」「白か黒か」とハッキリしないものが嫌い。
だらけてそうに見えて、変なところで凄い神経質。
消極的な完ぺき主義（完璧に出来なかったらどうしよう、と怯えるタイプ）。
……私は鬱病になりやすい性格のテンプレみたいな人間ですorz
何が悪いか分からないって書いたけど、この性格が悪いんじゃ……（書いてて気づいた；；）
とにかく私の心は疲れてしまって、頑張るのに労力が凄くかかる事になってしまった。
人の倍頑張らないと追いつけないし、頑張らないと日常生活も送れない。
なのにテキストには「頑張るな」と書いてある。
一体どうしたらいいのー？！
一生この病気と付き合っていく上で、ずっとこうやって答えを探してもがき続けるのかな。
きちんと薬を飲んでいるのにも関わらず、気分が重く重く沈みこむ辛さ。
考えただけでぞっとします。
薬が効かないんじゃ何にすがればいいんだろう。途方にくれます。
別にネガティブになって「一生治らないなんて何て不幸なの！」と言っている訳ではないですよ（汗）
なんとなく、この病気と一生お付き合いしていくんだな〜、と思ったのです。
病気だから恋愛も難しいだろうし、仕事も難しいと思います。
でも頑張って乗り越えていかなきゃいけない。どんなに辛くても。
この先きっとまた深く落ち込んで「死」を考えることがあると思います。
でもそんな私が生きることに希望を見出せるように、気が向いた時で構わないのでここを見てくれたら嬉しいです。今の私があるのはここを見てくれてる方と、家族と、友達の存在があるからです。
これからもきっと色々迷惑かけちゃうと思いますが、宜しくお願いします。
助けて貰った分、お礼として頑張って毎日を生きようと思います。
あれー？何か重い文章になっちゃったorz
しかも意味不明／（＾o＾）＼
こころの問題って難しいですね。
