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プレイ日記その1

2008年07月31日 15:30

P4(ペルソナ4)のプレイ日記です。
ブログ借りるまでの間このブログに書きます。
BL妄想まっしぐらなのでBL苦手な方はご注意下さい;;
あとネタバレしてます!!未プレイの方ご注意をば。

ペルソナ楽しいけど難しい……!!
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ちょっと上昇

2008年07月31日 14:53

今日は昨日よりかは調子いいです。
ちゃんとジムにも行けました\(^o^)/やったね。
これで明日もジムいけたら、今週は三回通ったことになる。
明日怠けずに頑張って行ってみよう!

下の記事に沢山の拍手、ありがとうございました。びっくりしました。
あと最近コメントのお返事が出来てなくて本当にごめんなさい。
ちゃんと一つずつ読んでますので!コメントとっても嬉しいし、私の支えです。
でも何だか言葉が浮かばなくてお返事出来そうにありません……。
やっぱり調子悪い周期に入ったのかな。
ちゃんと元気になったらまたレス再開しますので、これからもどうぞ宜しくお願いします^^

昨日は、母さんが帰ってきたら急に悲しくなって、一人で泣きました。
「あと一年しか休学できない、どうしよう」ってネガティブになっちゃいました。
こういう時にポジティブ思考しないとダメですよね。
「あと一年もある!」って思わなくちゃ。
そういうとこから考え方というか性格を変えていきたいです。
母さんには「一年後のことを今から考えても分からない」と言われました。
確かに今から一年後のこと悩んでもしょうがないなぁ。
一年前の私が現在の私を想像できなかったように、現在の私が一年後の私をわかるはずもなく。
でも親や皆さんの言う通り、私は回復してきているのだと思います。

・他人の目が気にならなくなった
・周りの人が皆「悪口言ってるかも」とか思わなくなった
・カップルを見かけてもイライラしなくなった
・寝込む日が少なくなった
・先生と会話が出来るようになってきた
・夜ちゃんと眠れるようになった(悪夢をあまり見なくなった)
・バイトしようという気力がちょっとだけど出た(面接受けたし電話も出来た)
・「死にたい」と毎日思っていたのが、時々になってきた
・ODをしなくなった
・リスカの回数が減った
・物にあたらなくなった

うーん、考えてみただけでこんだけあります。
結構多いかも?
この調子なら一年後なんて楽勝だよね。たぶん(笑)
まぁ、ダメになって退学しちゃったとしても、それは仕方が無いかなと思います。
その時はまた焦らずに休息すればいいだけの話で。
昨日の記事に「休んでられない」と書きましたが、またまた私の悪い癖が出ちゃってますね;;
焦っちゃダメだ>< 休息は病気治すのに一番必要なものなんだ。
だから調子悪い時は寝ちゃいます!これでいいじゃないの♪

そんなこんなで一進一退しながら頑張ります。
一年後の私にご期待下さい(なーんてね)。



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低空飛行

2008年07月30日 13:28

今日も気分は低空飛行です。
ゲームやっても何だかそわそわして落ち着きません。
今日こそ新しいブログ借りようと思ったのにな。
パソコンの前にくると何故か気分が落ち込みます。
ほんとに何でだろ?

ジムには今日も行けませんでした。
でもとりあえず親の方から「やめなさい」と言われるまでは続けようと思います。
ジムすら辞めちゃったら私には何も残らなくなっちゃうから……。
これ以上居場所がなくなるのが嫌です。

休学届けが学校に届いたみたいなんですが、大学院生の場合、四年までしか在籍できないそうです。ということは、来年の10月までに病気が治らなかったら退学しなくてはいけません。(再来年の四月まで延長を希望したんですが、規定で一年間しか延期できないと言われました)。
退学じゃなかったら無理やりにでも復学しなきゃいけない……。
私、来年の10月までに元気になれるのかな?
復学出来るのかな?
一人暮らしも平気になってるかな?
……分からないことだらけでとても不安です。
もし退学しちゃったら私はフリーターになってしまいます。
でもバイトすら怖くて出来ないからフリーターじゃなくてニートになるのかな。
どんどん友達に置いていかれる気がして怖いです。
社会人になったら忙しくなって遊んだりとか出来なくなるだろうし……。
私、一人ぼっちになっちゃうのかな……。
とりあえず病気を治さなくちゃ。
薬はちゃんと飲んでる。だからあとは性格をどうにかしなければ。
もう休むなんて言ってられないと思いました。
十分休んだんだからもう頑張らなくちゃ。
勉強とか怖いけどやってみようかな。

どうか、どうか来年の私が元気になっていますように。





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無力なわたし

2008年07月29日 14:21

やっぱり調子いいのは続かないみたいです><
今日は昨日ほどの元気はありません。
それでも寝込んだりはしていないので大丈夫ですが。
ジムは結局お休みしてしまいました。
何だか行くのが億劫だったので。
もうジム辞めたほうがいいのかな……。
お金かかってるのに行かない日の方が多くて申し訳ないです。
月曜のボクササイズは好きだから月曜日には行けるんだけど;;
あー><
私の馬鹿馬鹿ぁ!ちゃんと行きなさいよ、もう><

で、ジム行かなかったくせにゲームはしておりますorz
もう少しで10時間になります。
陽介とばっかり仲良くしすぎて、序盤なのにコミュランクが5になりました。
お弁当も二回作ってあげた。凄い喜んでくれて幸せ( ^ω^)
プレイ日記つけたいけど今日は気力がありません。
いつになったらブログ開始できるかなあ。悶々。

私がゲームに明け暮れている間、他のブログさん方では大変な事になっているようで……。
早く元気になってくれればいいな、と思いつつチキンなのでコメントが出来ずに居ます。
私より辛い状況の方がたくさんいるかと思うと、この程度でメソメソしてる自分が情けなくなります。
辛い辛い言ってるけど、他の方に比べればちっぽけな苦しみで。
何かそういうこと考えてたら落ち込んでしまいました。
何はともあれ早く病気の皆が良くなったらいいな、と思います。
あと、私の大事なお友達が今凄く苦しんでて、何とか力になりたいんですがどうしたらいいかわかりません……。メール貰ったのですが言葉が思いつかなくて返信できずにいます。
(ここ見てたらごめんよ。メール無視してるわけじゃないからね。必ず返信するからね)。
私は何時だって無力で何も出来ません。
出来る事を考えれば考えるほど答えは遠ざかって行きます。
絶対、何か出来ることはあるはずなんだ。どんなにちっぽけなことでも。
ただ単に思いつかないだけで。
はぁ……結局、無力なのには変わりは無いか。





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あ、誤字

2008年07月28日 17:34

「お洒落を作ってあげたい」って何だorz
「お弁当」の間違いです~

久々に!

2008年07月28日 17:32

ペルソナ4やってます\(^o^)/ うわー何だか久しぶりに「面白い」って感じるものに巡り会えましたvv 戦闘とか面白くて、音楽もお洒落で、キャラも良い……って言うか、やっぱり陽介が好きです(笑)早く陽介にお洒落を作ってあげたい。コミュランクも上げなくては。プレイ日記用にブログもう一個借りたいんですが、弟が家に居るのでパソコンが使えませんorz よってブログ巡りもコメントのお返事も出来ません、ごめんなさい(>_<)パソコン使えるようになったら、色々やりたいなー。絵描いて載せたりとか。うん、やる気が出ててとても良い感じです♪でも落ちた時の落差でガックリいくと困るから元気なのも程々にしないと。焦らない、焦らない。

今日は久しぶりにジムに行けました。やっぱりボクササイズ楽しいです。明日はちょっと苦手なエアロビ。行けるかな……。うむう。

まだまだ道は長い

2008年07月27日 19:43

休学届の書類が届きました。なので早速書いて投函。理由書とか書く時に凄く緊張して、手が震えて具合が悪くなりました。やっぱりまだ学校に対する拒否反応があるみたいです。ちょっと休学届書くだけだったのに、終わった後は何だかドキドキしました。とにかく書き終えられて良かった……。この書類が受理されれば、再来年の四月まで休学することになります。わ、私その時25歳じゃん……。ヤバイ、将来像が全く見えないorz 婚期逃しそう\(^o^)/オワタ。

休学延長した事でちょっとアンニュイな気分になりました。また一年実家で過ごすのかあ……あと一年で病気は治るのかな。父さんが「家に帰ってきた時よりずっと良くなってる」って言ってくれたけど、そうなのかな?自分では良く分かりません。何か目付きが違うそうです。ちょっとずつ人間らしい感情取り戻してきた証拠なのかな。嗚呼、もっと良くなりたいな。症状をかわしたり、上手く飲み込む事が出来るようになりたいです。無理して戦うんじゃなくて。まだまだ課題は山積みだあ。とにかく自分を休ませてあげたいです。のたりのたりと行きます(^-^)

で、私が四苦八苦して休学届書いてるのを見た父さんが、なんとペルソナ4を買ってくれました……!なんて優しいパピーなの!ありがとう!申し訳ないから私も持ってるだけ出したけど、ほとんど父さんが出してくれました。うう、この恩をいつか返したいです。私に何が出来るかな。
まだプレイしてないのですが楽しみです。陽介を早く仲間にしたい(*^_^*)あ、誤解がないように書いておきますが、ペルソナな普通の一般向けゲームですので。BLじゃないです(笑)

おしらせ

2008年07月27日 09:49

遅くなりましたがコメントへのレスをしました。
コメントくださった方、ありがとうございました。

あと、ランキングが上がってて凄く嬉しかったです。
クリックしてくださった方も本当にありがとうございます。

今日の調子は低空飛行という感じです。
良くもなく悪くもなく。
少なくとも昨日よりはいいです。
これから落ちないといいんだけどな。
頑張ります(って毎回言ってるけど有言不実行;;)





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んー頑張るよ

2008年07月26日 22:56

弱気になってすみませんでした。
今日は一日通して調子が超悪かったです。
ここには書けないけど色んな事があって、「もうどうにかしてー!」状態でした。
頓服は二個飲みました。
そのお陰か今は落ち着いています。
陽介見てたら萌えパワーで復活した。
頓服よりも陽介のパワーのほうが勝っているに違いない(誰かこの人の頭どうにかしてー!)
公式絵の陽介が可愛すぎてイケメン過ぎて困ります。
主人公はもうサドにしか見えなくて困ります。
私がプレイするときは名前を「竹原鷹久」にしよう(オヤジくさい名前かなあ)。
とりあえずペルソナ4をプレイするまでは死ねないので生きていきます。
あー><
でも明日からまた憂鬱ゆううつ憂鬱ー!!!
もう何でもいいから強い薬が欲しいです。もう疲れちゃったよ。

あ、でも一個だけ嬉しい事が。
「鬼畜眼鏡」の「under the darkness」がやっとこさDAMに配信決定しました!!!
おめでとう!!!
一人でカラオケ行って五回くらい歌おう。ガンガン練習したい。





こんな奴ですみません……。





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薬が効かない

2008年07月26日 16:18

消えたい。

ただ、それだけを願う。

調子わるーい

2008年07月26日 11:50

「ペルソナ4」が本気で欲しくなっちゃって、そのために短期バイトをしようと思い立ちました。
スーパーのチラシに「短期バイト募集中」って書いてあったから、電話してみました。
私は電話が超苦手で、この時も凄く緊張して両腕が震えました。
でも何とか一件目に電話成功。
だけど「募集してません」だって。
募集中って書いてあるじゃんかー!しかも昨日のチラシだよ!どうなってるのorz
めげずに二件目に電話。
そしたらそこも募集してませんでした。
あー><
何か凄く緊張したせいかすっごく凹みました。
せっかくバイトしてみたいって気持ちになったのにな……。
でも以前の私より頑張れている気がします。
緊張はしたけど二回も電話出来た!
電話くらいで大げさな……って感じだけど、私にしては凄い進歩です。

で、バイトという頼みの綱がなくなって、今盛大に落ち込んでいます。
嗚呼、ゲーム買えないじゃないかorz 
来月のお小遣い日まで待てばいい話なんですけど、「バイトしたら買える!」と期待に胸を膨らませてしまったせいか、心の中で折り合いがつけられません……。
もう大人なんだからゲームくらい自分のお金で買いたいです。お小遣いじゃなくて。
弟ですら自分のバイト代で服買ったりしてるのに、一体私は何なんだろう……。
「怖い」とか言ってないでさっさとバイトしてたら、好きな物を自分のお金で買えたのに。
何だか悔しくて涙が出ました。
打たれ弱すぎ。馬鹿みたい。
こんな事でメソメソしたくないのですが、心が追いついていきません。
やっぱ調子悪い周期なのかな。こんな事で落ち込むなんて。

昨日は頓服二個飲んで、今日は一個飲みました。
やっぱりまだ頓服から離れられそうにないです。
調子悪いんだから飲んだっていいよね。
無理しない、無理しない。



何か全体的に幼稚な悩みですみませんorz



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疲れた

2008年07月25日 20:18

病院から帰ってきた後、母さんと診察内容に関して会話してたら、傷つく事言われて泣きました。私なりに家事手伝ってるつもりだったのに「家事ほとんどしてないよね」と言われました。それで心が折れて泣いたら、「相手が自分に都合の良い事ばかり言ってくれるわけじゃない」と、たしなめられました。私は相手に期待しすぎなんだそうです。そんなつもりはないのに……。周りから見ればそうなのかもしれないけど。わかりません……。何か最近人格否定されすぎで疲れてきました。性格が直らないと病気も良くならないって言われても、何をどうしたらいいか分かりません。周りは「自分に出来る事をみつけなさい」と言うけれど、自分に出来る事って何?そんなもの皆持ってるの?どうしたら見付けられるの?見付けたくても病気が邪魔で上手くいかないよ……。もう疲れた。もう嫌だ。逃げ出したい。涙を止めたい。何でこんな辛い道を歩かなければいけないの?何で私は病気なの?悪い事して生きてきたつもりはないのに。

もう明日なんか来なければいい。

薬待ち中

2008年07月25日 12:14

病院に来てます。
調子悪いって言ったら、頓服20個も出された(苦笑)多いよ!まあ毎日飲んでるけど。やっぱりもう頓服以外の薬は増えないみたいです。頓服がないと辛い状態だから、基本的な薬を増やして欲しいのですが……そうもいかないんでしょうね。というか減らすのを目標にしなければいけませんね。ついつい薬に頼りがちで、増やして欲しいって思っちゃいます。

先生に、休学期間を延長することを伝えました。やっぱり今の状態で学校に戻るのは難しいそうです。例えばレポートとかを出されて、そのために本を読もうとしても読めなくて、不安になったり混乱したり切りたくなったりするだろう、と言われました。確かにそうだな、と思いました。今の私は以前の私に比べて能力がガクンと落ちてる。それなのに一人暮らしという不安定な状況で、以前と同じ事をこなすのは無理だと思いました。
実家暮らしという安全な状況で、不安やストレスを感じないようになることが先決だと言われました。確かにそうだよね。安定した生活の中で、不安定にならないようにしなくちゃ学校へは戻れないよね。そのためには家事を手伝ったり、何か自分に出来る事を見つけなくてはならないそうです。あーん、自分に出来る事って何ー?また悩みそうです。

とりあえずリスカをやめるとこから始めよう!後は頓服の量を減らそう!今思い付く事はこれくらいですorz
とりあえず頑張ります。

<注意!>テンション高いです

2008年07月25日 10:31

昨日は東嬢の家に遊びに行きました。
日記書きたかったんですが、弟に占領されてて書けませんでしたorz
くそう、間が空いてしまったじゃないか。

東嬢が某バイク乗りの映画DVDを購入したので、それを見せてもらいました。
映画DVDと一緒についてきたトークショーのDVD(あれって初回限定版なのかな)を鑑賞。
もう、もう、遊佐様がね……!!!!
何あのエロスの使者は!!!
ウラ○ロスも腰つきがけしからん!もっとやれ!!
一番衝撃的だったのは遊佐様の、

「欲しかったら、すがりつけ」

この台詞反則ですから……!!!!!ぎゃー!!(落ち着け)
聞いた瞬間前にベチャーって倒れちゃったじゃないか。
もう、確信犯でこれ言ってるから性質悪いっ。
「自分エロイですよー」って分かってて言ってるんだもん。
こんな感じで御堂さんも演じたかと思うと何か感慨深い(笑)
てか正義のバイク乗りのショーなのに、アブノーマルな空気にしちゃったよ遊佐様。
下ネタ発言しまくりだったよ。フリーダム杉田さんですら下ネタ言ってなかったのに(笑)
杉田さんは色んな意味ではじけてはいたけど。
いやはや、こんな素晴らしい台詞が聞けて幸せです。
一生遊佐様に付いて行きます。
ありがとう東嬢。


あとは「ペルソナ4」のプレイ画面を見せてもらいました。
ペルソナって暗い雰囲気のゲーム、っていうイメージあったけど4は凄くスタイリッシュで格好良い!
超お洒落なゲームでした。戦闘シーンの曲にボーカルが入ってるとかお洒落すぎる。
てか、

陽介にすっころびました/(^o^)\

ちょっとゲーム見ただけなのに惚れちゃった!だって何か可愛い上に格好良いんだもん!
陽介ツンデレ説をプッシュしたいと思います。
なんかもう主人公と仲良くしてればいいじゃない……!!(腐女子視線)
嗚呼、何か色々語りたいんですが、語るとここがR18になるのでやめときます。
そういうブログじゃないから、ここね(自分に言い聞かせる)。
ペルソナ4欲しいなぁ……でも資金がないよorz
せめて「鬼畜眼鏡R」がいつ発売なのか決定してくれれば、資金の貯め様もあるのになぁ。


そんなこんなでテンションの高いままお送りしてきましたが、これから病院なのですorz orz
また泣く羽目にならないように頑張ります……。
帰って来たらまた記事書きます。
さすがに私も、この記事がトップにあるのはいただけないと思うので(笑)



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これからのこと

2008年07月23日 18:07

結局、片道20分くらいの散歩をしてきました。
まだ外は蒸し暑かったけど、いい気分転換になりました。行って良かったな。
途中で「ゲーム倉庫」という中古品を色々扱ってるお店に入りました。
「銀魂」のアンソロが珍しくいっぱいあってホクホク\(^o^)/
ものっそい勢いで立ち読みしてきました。やっぱ漫画はいいね☆
あとは「結界師」のゲーム(中古)の値段を確認したり。
4300円かあ……まだ高いなあ;;
もうちょっと安くなるまで我慢しようっと。

今は夕方の薬を飲んだので気分は安定しています。
このまま調子良く過ごせたらいいな、と思います。

私はすっかり失念していたのですが、学校をどうするか決めなきゃいけない時期になりました。
(母さんに言われて思い出した)。
休学してから9ヶ月かあ……あっという間だったな。
正確に言うなら学校から離れて15ヶ月。一年と三ヶ月。
長ッ!!ブランク空きすぎ!!この間まったく辞書に触っていないというのが恐ろしいですorz
もうこんなんじゃ学校戻れないんじゃなかろうか。
母さんに「退学するのはもったいないし、この先どうなるか分からないから休学延長したら」と言われて、「嗚呼どうしよう('A`)」と悩みました。
正直言って、今はまだ学校に戻れる精神状態じゃないし、一人暮らしが本当に怖いです。
だから休学延長することにしました。
まだ父さんとは何も相談してないし、病院の先生にも話してない。
まあ、話して「復学しろ」と言われたところで復学はしませんけど(苦笑)てへ。
退学も嫌なので、やっぱり延長で……。
やっぱ頑張って勉強して大学院に入ったんだから、きちんと卒業したいです。
それがいつになるかは全然分からないけれども。
一日も早く復学出来る様に頑張ろう。
改めて、そう思いました。
まずは一人暮らしが怖くなくなるようにしなくては……。
一人の時間を沢山過ごせるように、今のうちから色んな趣味見つけたいです。


一年と三ヶ月。
私は一体どう変わったの?
そもそも変われたのかな?
以前の私は何を考えて過ごしていたんだろう。
少しは心にゆとりが生まれてたらいいな。
一年と三ヵ月後、変わった自分がそこに存在していますように。

がんばりますっ!




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ジムとのお付き合い

2008年07月23日 14:22

本日二回目の徒然日記です。今日は何だか更新したい気分なので♪

体調がイマイチなので熱を測ったら7度2分。
「うわ、熱でちゃったよ!明日遊びに行くのに!!」
とか焦ったんですが、もう一度測ったら平熱でした。あれ?/(^o^)\

ランキング、今までは「鬱カテゴリ」だけ登録してたんですが、今日から「メンタルヘルス・カテゴリ」にも登録しました。もっと色んな人と交流したいなと思ったので。
気が向いた時でいいので、ぽちっとランキング押して貰えたら凄く嬉しいです。
やっぱり新しいブログを発掘して読んだり、交流したりするのはとても楽しいです。
「コメントしたい!」って思ってもなかなか書けなかったりしますが;;
いい言葉がぽんぽん降りてくればいいのにー><

今日は具合が悪かった+雨降りなのでジムお休みしました。
朝起きたら「うぇあー('A`)ジム行きたくない……」と思ったのも理由の一つです。
行けば楽しいんですが、なかなか足が伸びません。
別に苦手な人がいるとか運動が辛いとかじゃないんですが……何でだろ?
あ、でも辛くはないけど、エアロビはちょっと苦手。
動きついていけないし疲れるから。あとあのハイテンションさが苦手です。
月曜日のボクササイズのプログラムが唯一好きです。
パンチ繰り出すと凄いストレス発散になりますよ!
ストレス溜まってる方は是非自宅でワン・ツーパンチを繰り出してみて下さい(笑)
話それたけど、本当に何で行きたくないって思っちゃうんだろ。
行けば親に申し訳ないとか思わないで済むのに。
やっぱ半ば「義務」になっちゃってるからなのかな。
最初の頃は時間潰しのためにジム行ってて、それなりに楽しんでました。
だけど最近は「やらなくちゃ」「行かなくちゃ」っていう気持ちが強いです。
「やりたい」「行きたい」じゃなくて……。
嗚呼、今日も母さんに「行けなかった」って言わなくちゃいけないのかぁ;;
本当に申し訳ないです。
明日は東嬢のお家に行くし、明後日は病院だから今週はもうジムに行きません。
来週から頑張るぞー……って、同じ事先週も言ってた(汗)

外に出たいけど雨降ってます><
一歩も外に出ないと何だか一日を無駄にしたような気持ちになります。
で、すぐカラオケに行きたくなります(苦笑)
何かカラオケに行くと「外出した!」っていう充実感があるので。
カラオケ大好きなんですがいかんせん高くて;;
お小遣いがすぐなくなるよ!ってそれはBL本の買いすぎのせいだから/(^o^)\アチャー
さて、今日は外出どうしようかな。
外にいかないで家でまったりしてようかな。
うーん、悩む。




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病気治ったの?

2008年07月23日 10:49

「心が不安定」というより「体調が不安定」です。
薬飲んだら具合悪くなっちゃって、リバースしましたorz
やっぱりエビリファイ30mgは多いよ先生……。
でも私が「調子悪い」って訴えた結果こうなったんですけどね;;
こんだけ薬飲んでても心が落ち着いてくれないなんて、どうしちゃったんだろう。

昨夜ふと、「私は病気じゃないんじゃないか」と不安になりました。
最近は夜が怖くなくて普通に過ごせています。
夜が怖くなくなったってことは「病気が良くなった」って事で……。
薬と頓服飲んでる以外は普通に過ごせているし、先生にも「性格の問題」みたいに言われてるし。
私はもう病気じゃないのかな?
たとえ病気だとしても性格が直れば病気も治るのかな?
何だか自分の中で折り合いが上手く付けられません。
もう薬飲まなくてもやっていけるのかな……。
でもリスカしちゃったりするのは、やっぱり病気の症状なのかな、とか。
悶々と悩んでいます。
何故悩むかと言うと、正直に言って病気が治るのが怖いからです。
治ったら学校に行かなきゃいけない。治ったら社会に出なきゃいけない。
怖いです。とてつもなく。
母さんは「病気が治ったらその不安もなくなる」と言ってたけど本当かな。
わたしはまだ病気で、そのせいでこんなにも色んな事に怯えているのかな。
「バイトはまだ無理だと思う」とも言われました。私もそう思います。
バイトすら出来ないんじゃ就職なんて無理だよorz
あー><
やっぱり病気を理由に逃げてるだけなんだ、私は。
就職活動頑張ってる友達だっているのに、何をやってるの私は。
甘え以外の何物でもないですね。
「病気が治ったかも」なんて心配してる暇あったら、翻訳の一つでもやりやがれ!って感じですね;;
今日の日記意味不明でごめんなさい。
とにかくちょっと不安だったので吐き出してみました。



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昨日と今日の日記

2008年07月22日 15:52

昨日はブログをお休みさせてもらいました。
見に来てくれた方、すみませんでした。
あまりブログを書きたい気分じゃなかったので、携帯からも更新出来ず……。
今日も調子はあまり良くないのですが、このままだと延々と放置しそうだったので書きます。
昨日書かなかったらランキングもかなり落ちてしまったし(涙)悲しいです。
自業自得なんだけど><

昨日は朝から頓服のお世話になりましたが、外出は出来ました。
車で一時間かけてアニメイトへ。
田舎だから店の規模がちっさいです。グッズとかもっと置いて欲しいなぁ。
「銀魂」のグッズ目当てで行ったのですが、良いのがなくて買いませんでした。
8月に「銀魂」フェアあるから、その時にまた行ってみようかな。
で、代わりにBL漫画一冊と「鬼畜眼鏡」の同人誌一冊を購入。
エロスな本ばっか買っててごめんよマイファミリー(あまり反省してない)。
同人誌、開いてみたら半分以上が小説で「うわあ、ミスった!!」と悶絶しました。
基本的に同人誌の小説本は買わないので。
でも読んでみたら文章が上手くてエロスで(笑)楽しく読めました。超満足。やったね!
因みにカップリングは御堂×克哉。
攻の御堂さんもなかなか良いよ、今度見せるね東嬢>微妙に私信

アニメイトの後はお洒落なカフェでランチしました。
生ピアノ・生歌を聴きながらのお食事……!何か優雅な感じ。
お店の内装も凝っていて、とても雰囲気の良い所でした。
ケーキとコーヒーがまた美味しいんだ、これが。ウッーウッーウマウマ(・∀・)

++++

今日はまだ頓服を飲んでいません。が、携帯が鳴らなくてちょっと寂しい気分。
よく考えたら友達少ないんだからメール来る方が珍しいという;;切ないー。

ジムにも久しぶりに行って来ました。
本当は凄く行きたくなくてサボろうかとも思ったのですが、今日行かなかったらもう二度と行かない気がしたので無理やり行きました。本当に、もう辞めちゃってもいいや、とまで思ってた。
だけど行ってみて汗を流したら凄く爽やかな気分になって、行って良かったなと思えました。
やっぱ運動はいいね。特に夏に汗かくのはいいね。デトックス!

で、帰って来たらバテましたorz
もう暑くて暑くてどうしようもありません。気分も降下しましたorz
頓服飲んで寝ちゃいたいけど、今日は頓服飲まないって決めたからなぁ。
毎日頓服飲んでたらおかしくなっちゃいそうで。あんまり飲みたくないです。
今ブログ書いてても、心がふらふらしていて今にも挫けそうです。
打ち間違い超多いし。テンション低い文面だし><
こんな記事でごめんなさい。過去のコメントのレスも出来なさそうです。ごめんなさい。
今日からのコメントにはきちんとレスしますので、どうかよろしくお願いします。



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あー><

2008年07月20日 22:42

今日は結局落ち込んだままで、夕食もちょっとしか食べられませんでした。
何かやっぱり、昨日の飲み会が原因っぽいんだよなぁ……。
いつまでも引きずりたくはないけれど、心がそれを許してくれない。
自分で思ってる以上に傷ついている模様ですorz
自分がいなくても飲み会は成立したんだな、と思うと切ないです。
あー>< 
またネガティブ思考。いやになっちゃう。自分なんか大嫌い!
って。今度は自分を卑下してるし。
あー>< 
もうやだ!全部が嫌だ!!
全部かなぐり捨ててしまいたい!
この体ごと!全部!心を!
自殺しないと約束したけど、頭には「死」がよぎります。
こんな一日中辛いのが続くくらいならいっそ……。
あー><
馬鹿馬鹿。そんなこと思っちゃだめだ。でも……でも。
リスカは我慢しなきゃ。だけどこの世界に生きるためにはリスカは必要なんです。
普通の人から見たら相当病んでる日記だろうな、これ。

とにかく、辛い、です。

切りたい。
切りたくない。
切りたい。
切りたくない。

死にたい。
死にたくない。
死にたい。
死にたくない。

迷っている私の心。どっちに天秤は傾くの?



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タイトルなし

2008年07月20日 16:58

頓服二個飲んで、夕方の薬も飲んだけど調子が悪い……。カラオケでストレス発散したいけど、休日料金だ……。親には、寝るしかない、って言われたけど辛くて眠る事も出来ない。誰かにこの辛さを認めて貰いたい。辛いね、って共感して貰いたい。これは我が儘なのかな……。ブログやってる理由は寂しいから、なんだろうな。

涙が止まらない。
寂しい……

おかしいな

2008年07月20日 14:02

昨日は落ち込んだ記事をアップしてすみませんでした。
結局友達にもメールしちゃったし……。楽しんでる所を邪魔して申し訳ないな……。
傷は深くないので大丈夫です。腫れてて痛いですが。
コメントくれた方、見てくださった方、ありがとうございました。
まだちょっと元気が出ないのでレスはもう少し待ってもらえると嬉しいです。

土曜日が終わったら元気になれると思ってた。
だけど何だか心は沈んだままで……。
ブログ友達がメールをくれて気分は大分上昇したんですが、それでもまだ低空飛行です。
やることは沢山あるはずなのに心が動いてくれません。
新しく買った漫画も読む気にならず……。
イラスト描いても上手くいかないし。

なーんか、寂しいな。

友達も自傷やめられないでいて、とても心が痛むのですが、私も切っている以上「やめて」とは言えず。どうにかしてあげたいとも思うのですが、何をしてあげたらいいか分かりません。そもそも力不足過ぎて、「してあげる」なんて姿勢も傲慢だとも思います。
じゃあ逆に私が何をして欲しい?と訊かれたら「苦しみを取り除いて」と答えるでしょう。
でもそんなのは自分で何とかしなきゃいけない問題で……。
結局は自分自身との戦いになるわけです。
だから私が友達にしてあげられることもないのです。
出来るのは心配することだけ。
なんて無力なんだろう。
なんて途方も無い病気なんだろう。
暗がりの中を恐々歩いているような感じです。

うーん、何を書いてるか分からなくなってきました。
ちょっと頭冷やします。



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タイトルなし

2008年07月19日 22:32

結局太股切った。痛い。痛いよ……。なんで私はこんなことしてるの?本当は今頃みんなと楽しくしてるはずだったのに。悔しい。痛い。痛いよ……

タイトルなし

2008年07月19日 22:15

何かイライラしてきた。今頃はもう飲み会終わっただろうけど。
切りたいなー……
凄く切りたい。
剃刀はある。
でも半袖着れなくなるから腕は駄目だ。でも足切ると痕残るんだよね……。あーもう、どこを切ればいいんだろう。切りたくてたまらない。リスパダールをODする手もあるけど、不味くてリバースしちゃうからなあorz うー、この衝動をどうしたらいいんだろう。友達にメールしたいけど二次会中だろうし。ううー(*_*)どうしよう?!

あちゃー

2008年07月19日 17:46

やっぱり夕方になったら落ちましたorz 具合も悪いから胃薬飲んだけど効いてないよー。夕方の薬も効いてないよー。
……orz
案の定、今夜の一人酒盛は寂しいものになりそうです。出来れば元気でいたいけど、そのためには頓服を飲まないと。嗚呼、やっぱ凹みます……早く今日が終わってくれないかなあ。てか寂しいから誰かメールプリーズ!(本当に他力本願)。

ああ、もう飲み会なんか嫌いだあ><

今のところは平気

2008年07月19日 12:07

昨日は夕方辛くなってしまって、頓服を一個飲みました><
ここ二日間は飲んでなかったのになぁ。悔しい~!
それから禁酒も断念しました(汗)
暑かったのでビールを飲んじゃいました/(^o^)\ ビール美味しい!
禁酒記録二日。短ッ!!
今夜は一人酒盛りなので禁酒はしません(笑)楽しく飲めたらいいな……。
「今頃みんなは居酒屋か……」とか思いながらは飲みたくないです;;
でもちょっと朝から憂鬱気味。夕方に落ちなきゃいいんだけど、怖いなぁ。

昨夜はビールを飲んでほろ酔い気分でトトロを見ました。
なので落ちませんでした\(^o^)/ 良かった。
やっぱトトロは名作ですね。背景がめっちゃ綺麗でビックリしました。
今度またラピュタ放送してくれないかな。宮崎駿作品ではラピュタが一番好きです。
特にムスカが(笑)
皆さんはどの作品が好きですか?^^


全然話変わるんですが、ぶっひゃーさんのブログのコメントで「私みたいな存在」という表現を使ってしまいました。どうしても、自分でも気づかない内に、自分の事を卑下しちゃってるなぁと反省しました。
「私なんか」とか「私みたいな奴」とか。そんな風に卑下してる。
自分に自信がないからこうなっちゃうんですよね。
もっと自分を大切に思ってあげたいです。そしたら自信も付くと思うし、卑下する事で私を大事に思ってくれている人を傷つけずに済むと思うので。難しいけど、少しずつ自分を好きになりたいです。
何で自分に自信がないかというと、私は今まで学校の勉強が出来ればそれでいいと思っていて、優等生面して自己を保っていたのに(だから勉強は頑張った。成績が良い事だけがとりえだった)、病気になって勉強が出来なくなった上に学校まで休むことになり、成績以外のもので自分を評価されるようになってしまったからです。「成績」という自分の砦を崩されてしまったという感じです。
成績は関係なく、性格とかで自分を判断されるようになって私は凄く混乱しました。
性格はいいわけじゃないし(むしろ無神経で悪い奴だと思う……ってまた卑下してるし!)、とりえもないし。今の状況は結構辛いです。
かといって勉強もそんなに出来たわけではないので、もともと私の自信とかアイデンティティはもろいものだったんですけどね。

これからは自分磨きをして、何か自分に誇れるようなものを見つけたいです。



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お絵書き

2008年07月19日 11:14

20080719111447
今度は「銀魂」の銀さんを描いてみました。難しい……死んだ魚のような目が描けない(笑)

今日は例の土曜日なのでテンション低めです。というか何だか具合が悪いですorz やっぱりエビリファイ30mgは多いんじゃなかろうか……副作用の吐気が今更出たのかな?うう、胸が気持ち悪いよー(∋_∈)

安定してきたかな?

2008年07月18日 17:47

下の記事にも書いた通り、ジムはお休みして本屋へ行って来ました。
ジム休んじゃって親に本当に申し訳ないと思ったのですが、母さんは「無理に行かなくてもいいよ」と言ってくれました。元気じゃないときに運動は出来ないから、って。
母さんがジムを休んだ事を許してくれたというか、理解してくれたのが嬉しかったです。
でもやっぱり申し訳ないので火曜日からはちゃんと行こうと思います(月曜日は休館日)。
いつジムに行ったか忘れてしまうから、ブログに毎日、行けたかどうか書いておこうかな。
でも、とにかく今日は本屋に行って疲れたのでこれから横になります。
薬ないと眠れないから、ただ横になるだけ。
扇風機の風に当たりながら寝転ぶと気持ちいいですよね。
うんうん、皆さんの仰るとおり、無理は禁物。
ゆっくり自分なりのペースで過ごして行こうっと。

今日もまだ頓服を飲んでいません\(^o^)/
これから夕方の薬を飲みます。これがあれば頓服は無くてもやっていけるかな。
明日は例の土曜日なのでちょっと気分が暗いですが、昨日や一昨日と比べるとずっと心は安定しています。開き直ってきたというか。もうどーでもいいや!みたいな(笑)
私は一人で酒盛りするんだい!なんたってビール券で買ったお酒があるもの!うふふ(危)
あー、でも今夜はどうやって過ごそうかなぁ。
昨日みたいに上手く行くといいけど……。やっぱり夜は不安です。
嗚呼、毎日毎日この繰り返しで嫌になっちゃう。
どうして夜は必ずやってくるんだろう。非情だ><
夜を楽しく過ごせたらいいのになぁ。



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らくがき

2008年07月18日 13:39

20080718133904
広告の裏に描いたので、文字が透けて写ってます(^_^;)自分にしては眼鏡克哉を美しく(笑)描けたので記念にアップしておきます。本当はミクのコスプレした御堂さんを載せる予定でしたが、女装はあんまりだと思ったのでやめました(正解)。

今のところ気分は普通です。ちょっとフラフラするけど。このまま何事もなく過ごせるといいな。因みに昨日も頓服飲まなかったです!よかよか。

気まぐれ

2008年07月18日 12:18

やっぱり家で悶々としているのは辛いので、外に出ました。ってか本屋に行きました(苦笑)ごめんよ母さん!ジムは来週からちゃんと行きます……。

新しい本屋、あんまり良くなかったです(涙)BLコーナーがしょぼい!!前はアンソロとかいっぱいあったのに。すみっこに追いやられた挙げ句、アンソロは一冊もナッシング。アニメ雑誌すら、すみっこにありました。まあ健全なお子様が間違ってBL読んだら大変だから、扱いが低いのは仕方がないのかな。でもその前に少女漫画を取り締まるべきだと思う……普通にエロスなの多すぎだよ……。そんなこんなで傷心のまま帰ります(苦笑)

どうしようかな

2008年07月18日 09:40

おはようございます。
昨夜はお絵かきしたり、漫画読んだり、小説読んだりして乗り越えました。
お酒も我慢出来ました。禁酒二日達成(短ッ)。
今日も禁酒出来たら目標の三日達成になります。
明日は例の土曜日なので一人酒盛りします。
そしたら今度は三週間禁酒……といきたいのですが、そんなに我慢出来そうに無いです;;
飲むって言っても小さい缶を一つ飲むだけだから、無理に禁酒しなくていいのかな。
以前みたいにストレスぶつけて自棄酒してないし。
上手くお酒と付き合っていけたらいいな、と思います。

うーむ、今夜はどうやって過ごそうかな。
もうキティちゃん完成しちゃったし。新しいキット欲しいけどお金が;;
ひたすら読書でもしようかな。やっぱり篠原一の「きみよわすれないで」は良いです。
どうしたらあんな美しい文章が、世界が、描けるんだろう?凄いです。
あ、そういえば(話変わりますが)昨日は一通もメールが来ませんでした。
楽なような寂しいような不思議な気持ちでした。
でも寂しくなって誰かにメールしたりはしませんでした。よかよか。
メールとも上手く付き合っていかないとね。依存しちゃいかん。

昨日、近所(と言っても徒歩30分)のイトヨーに本屋がオープンしました。
なので今日はそこを見に行って来る予定です。
昨日は外出出来なかったので今日こそは外出しなくては。
で、ジムが距離的に近いので行こうかとも思うのですが、何だか億劫です……。
親には「プログラムに参加しなくても筋トレだけしてくればいいよ」と言われたのですが、それすらも億劫で。何でだろう。何で行きたくないんだろう。汗を流せばきっと気分転換になるはずなのに。
ただ着替えて機械やってエアロバイク漕いでくればいいだけの話なのに。
甘えなのかな。
お金出してもらってるのにずっと行けてない。
今日は比較的元気なのに……それでも行きたい気持ちになれない。
無理してでも行けば「やっぱ行って良かった」と思えるんだろうか。
分かりません。
……どうしようかな。行こうかな。行かないかな。
迷います。
本屋に行くくせにジム行かなかったらさすがに親もあきれるよね。
頑張って行ってみようかな……。

何だかちょっと気持ちが揺れてるので、また更新すると思います。
ではでは。



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