カラオケ行ってきました。三時間半で４５曲歌いました。一人で延々と。そしたら最後の方で悲しくなってきて、外出たら雨だったので余計凹みました。何してても友達の事が頭をちらつく。土曜日が来るのが耐えられない。

消えてしまいたい。

頭が痛い。悲しい。何が悲しいんだかよく分かりません。

寂しい。だれかに会って話がしたい。こんなにも傷ついたんだと叫びたい。でもそんな事出来るはずがなくて。……消えたらどんなに楽だろう。
人間関係に縛られないで生きられたらどんなに良いだろう。

消えたい

午前中いっぱい号泣しておりました；；
土曜日行かないって決めたのは自分なんだから、泣いたらいけないよね。
だってあの人に会うくらいなら飲み会欠席した方がいいもん。
まだ許したいとか仲直りしたいとかいう気持ちにはなれません。
時間が経てばこの気持ちも変わるのかな。
やっぱり病気の人と付き合うのは難しいなと思いました。
私も病気だからさぞかし皆大変な思いをしていると思います。
いつも迷惑かけちゃってるし。申し訳ないです。

最近携帯メールに囚われ過ぎてて、本当にもうどうしたらいいのやら……。
私はどんなに調子が悪くても友達からのヘルプメールには返信しようと心がけています。
でも、私が辛い時に相手（病気の友人達）にメールしても返って来ない事があります。
返ってきたとしても、あっさりしたメールだったり。
病気で相手も辛いんだから、そこを理解してあげなきゃいけないのに、「何で私には頼るのに、私が頼るのはダメなの？」と思ってしまいます。本当に心が汚くて自分が嫌いになります。
無理してメールの返事返すのもうやめようかな……。
でも友達が苦しんでるの見ると放っておけない。
ギブアンドテイクを求めるんじゃなくてテイクだけにしなきゃいけないのかな。
あー＞＜　もう携帯捨ててしまいたい！メール苦手！電話も苦手だけど（苦笑）
友達もここ見てくれてるから本当はこういう事書きたくなかったんだけど、悩みが溜まって爆発しそうだったので書きました。嗚呼、これでまた友達が減ってしまうorz

土曜日は一人でちびちび酒盛りしまーす☆

気分転換にカラオケ行きたくなってきた＾＾；　行っちゃおうかな。
また後で更新しますね。


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本当は土曜日行きたかった……。何で私が身を引かないといけないんだろう。せっかく楽しみにしてたのに。行きたい……皆に会いたい。

涙が止まらない。
夜が明けて残ったものは怒りと悲しみだった。

非公開コメントにはレスしてないんですが、ちょっと一言言わせて下さい。非公開コメントだからって何書いても良いとは思いません。傷つけるような事を書かれて凹みました。

下の記事では混乱していてすみませんでした。友達関連の事で一悶着あって凹んでいました。でも他の友達が助けてくれました。感謝感謝です。友達いらないとか書いてごめんよ……。皆大切です。今日改めてそう思いました。

仲違いした友達とは距離を置こうと思います。冷却期間を置けば違った考え方が出来ると思うから。土曜日行けないのは正直とても辛いし悲しいけど、仕方がありません。キティちゃんでも作って気をまぎらわします。