今日は結局落ち込んだままで、夕食もちょっとしか食べられませんでした。
何かやっぱり、昨日の飲み会が原因っぽいんだよなぁ……。
いつまでも引きずりたくはないけれど、心がそれを許してくれない。
自分で思ってる以上に傷ついている模様ですorz
自分がいなくても飲み会は成立したんだな、と思うと切ないです。
あー＞＜　
またネガティブ思考。いやになっちゃう。自分なんか大嫌い！
って。今度は自分を卑下してるし。
あー＞＜　
もうやだ！全部が嫌だ！！
全部かなぐり捨ててしまいたい！
この体ごと！全部！心を！
自殺しないと約束したけど、頭には「死」がよぎります。
こんな一日中辛いのが続くくらいならいっそ……。
あー＞＜
馬鹿馬鹿。そんなこと思っちゃだめだ。でも……でも。
リスカは我慢しなきゃ。だけどこの世界に生きるためにはリスカは必要なんです。
普通の人から見たら相当病んでる日記だろうな、これ。

とにかく、辛い、です。

切りたい。
切りたくない。
切りたい。
切りたくない。

死にたい。
死にたくない。
死にたい。
死にたくない。

迷っている私の心。どっちに天秤は傾くの？

頓服二個飲んで、夕方の薬も飲んだけど調子が悪い……。カラオケでストレス発散したいけど、休日料金だ……。親には、寝るしかない、って言われたけど辛くて眠る事も出来ない。誰かにこの辛さを認めて貰いたい。辛いね、って共感して貰いたい。これは我が儘なのかな……。ブログやってる理由は寂しいから、なんだろうな。

涙が止まらない。
寂しい……

昨日は落ち込んだ記事をアップしてすみませんでした。
結局友達にもメールしちゃったし……。楽しんでる所を邪魔して申し訳ないな……。
傷は深くないので大丈夫です。腫れてて痛いですが。
コメントくれた方、見てくださった方、ありがとうございました。
まだちょっと元気が出ないのでレスはもう少し待ってもらえると嬉しいです。

土曜日が終わったら元気になれると思ってた。
だけど何だか心は沈んだままで……。
ブログ友達がメールをくれて気分は大分上昇したんですが、それでもまだ低空飛行です。
やることは沢山あるはずなのに心が動いてくれません。
新しく買った漫画も読む気にならず……。
イラスト描いても上手くいかないし。

なーんか、寂しいな。

友達も自傷やめられないでいて、とても心が痛むのですが、私も切っている以上「やめて」とは言えず。どうにかしてあげたいとも思うのですが、何をしてあげたらいいか分かりません。そもそも力不足過ぎて、「してあげる」なんて姿勢も傲慢だとも思います。
じゃあ逆に私が何をして欲しい？と訊かれたら「苦しみを取り除いて」と答えるでしょう。
でもそんなのは自分で何とかしなきゃいけない問題で……。
結局は自分自身との戦いになるわけです。
だから私が友達にしてあげられることもないのです。
出来るのは心配することだけ。
なんて無力なんだろう。
なんて途方も無い病気なんだろう。
暗がりの中を恐々歩いているような感じです。

うーん、何を書いてるか分からなくなってきました。
ちょっと頭冷やします。