結局、片道２０分くらいの散歩をしてきました。
まだ外は蒸し暑かったけど、いい気分転換になりました。行って良かったな。
途中で「ゲーム倉庫」という中古品を色々扱ってるお店に入りました。
「銀魂」のアンソロが珍しくいっぱいあってホクホク＼（＾o＾）／
ものっそい勢いで立ち読みしてきました。やっぱ漫画はいいね☆
あとは「結界師」のゲーム（中古）の値段を確認したり。
４３００円かあ……まだ高いなあ；；
もうちょっと安くなるまで我慢しようっと。

今は夕方の薬を飲んだので気分は安定しています。
このまま調子良く過ごせたらいいな、と思います。

私はすっかり失念していたのですが、学校をどうするか決めなきゃいけない時期になりました。
（母さんに言われて思い出した）。
休学してから９ヶ月かあ……あっという間だったな。
正確に言うなら学校から離れて１５ヶ月。一年と三ヶ月。
長ッ！！ブランク空きすぎ！！この間まったく辞書に触っていないというのが恐ろしいですorz
もうこんなんじゃ学校戻れないんじゃなかろうか。
母さんに「退学するのはもったいないし、この先どうなるか分からないから休学延長したら」と言われて、「嗚呼どうしよう('A`)」と悩みました。
正直言って、今はまだ学校に戻れる精神状態じゃないし、一人暮らしが本当に怖いです。
だから休学延長することにしました。
まだ父さんとは何も相談してないし、病院の先生にも話してない。
まあ、話して「復学しろ」と言われたところで復学はしませんけど（苦笑）てへ。
退学も嫌なので、やっぱり延長で……。
やっぱ頑張って勉強して大学院に入ったんだから、きちんと卒業したいです。
それがいつになるかは全然分からないけれども。
一日も早く復学出来る様に頑張ろう。
改めて、そう思いました。
まずは一人暮らしが怖くなくなるようにしなくては……。
一人の時間を沢山過ごせるように、今のうちから色んな趣味見つけたいです。


一年と三ヶ月。
私は一体どう変わったの？
そもそも変われたのかな？
以前の私は何を考えて過ごしていたんだろう。
少しは心にゆとりが生まれてたらいいな。
一年と三ヵ月後、変わった自分がそこに存在していますように。

がんばりますっ！




ランキング押して貰えたら嬉しいです＾＾

本日二回目の徒然日記です。今日は何だか更新したい気分なので♪

体調がイマイチなので熱を測ったら７度２分。
「うわ、熱でちゃったよ！明日遊びに行くのに！！」
とか焦ったんですが、もう一度測ったら平熱でした。あれ？／（＾o＾）＼

ランキング、今までは「鬱カテゴリ」だけ登録してたんですが、今日から「メンタルヘルス・カテゴリ」にも登録しました。もっと色んな人と交流したいなと思ったので。
気が向いた時でいいので、ぽちっとランキング押して貰えたら凄く嬉しいです。
やっぱり新しいブログを発掘して読んだり、交流したりするのはとても楽しいです。
「コメントしたい！」って思ってもなかなか書けなかったりしますが；；
いい言葉がぽんぽん降りてくればいいのにー＞＜

今日は具合が悪かった＋雨降りなのでジムお休みしました。
朝起きたら「うぇあー('A`)ジム行きたくない……」と思ったのも理由の一つです。
行けば楽しいんですが、なかなか足が伸びません。
別に苦手な人がいるとか運動が辛いとかじゃないんですが……何でだろ？
あ、でも辛くはないけど、エアロビはちょっと苦手。
動きついていけないし疲れるから。あとあのハイテンションさが苦手です。
月曜日のボクササイズのプログラムが唯一好きです。
パンチ繰り出すと凄いストレス発散になりますよ！
ストレス溜まってる方は是非自宅でワン・ツーパンチを繰り出してみて下さい（笑）
話それたけど、本当に何で行きたくないって思っちゃうんだろ。
行けば親に申し訳ないとか思わないで済むのに。
やっぱ半ば「義務」になっちゃってるからなのかな。
最初の頃は時間潰しのためにジム行ってて、それなりに楽しんでました。
だけど最近は「やらなくちゃ」「行かなくちゃ」っていう気持ちが強いです。
「やりたい」「行きたい」じゃなくて……。
嗚呼、今日も母さんに「行けなかった」って言わなくちゃいけないのかぁ；；
本当に申し訳ないです。
明日は東嬢のお家に行くし、明後日は病院だから今週はもうジムに行きません。
来週から頑張るぞー……って、同じ事先週も言ってた（汗）

外に出たいけど雨降ってます＞＜
一歩も外に出ないと何だか一日を無駄にしたような気持ちになります。
で、すぐカラオケに行きたくなります（苦笑）
何かカラオケに行くと「外出した！」っていう充実感があるので。
カラオケ大好きなんですがいかんせん高くて；；
お小遣いがすぐなくなるよ！ってそれはBL本の買いすぎのせいだから／（＾o＾）＼ｱﾁｬｰ
さて、今日は外出どうしようかな。
外にいかないで家でまったりしてようかな。
うーん、悩む。




ランキング押して貰えたら嬉しいです！

「心が不安定」というより「体調が不安定」です。
薬飲んだら具合悪くなっちゃって、リバースしましたorz
やっぱりエビリファイ３０mgは多いよ先生……。
でも私が「調子悪い」って訴えた結果こうなったんですけどね；；
こんだけ薬飲んでても心が落ち着いてくれないなんて、どうしちゃったんだろう。

昨夜ふと、「私は病気じゃないんじゃないか」と不安になりました。
最近は夜が怖くなくて普通に過ごせています。
夜が怖くなくなったってことは「病気が良くなった」って事で……。
薬と頓服飲んでる以外は普通に過ごせているし、先生にも「性格の問題」みたいに言われてるし。
私はもう病気じゃないのかな？
たとえ病気だとしても性格が直れば病気も治るのかな？
何だか自分の中で折り合いが上手く付けられません。
もう薬飲まなくてもやっていけるのかな……。
でもリスカしちゃったりするのは、やっぱり病気の症状なのかな、とか。
悶々と悩んでいます。
何故悩むかと言うと、正直に言って病気が治るのが怖いからです。
治ったら学校に行かなきゃいけない。治ったら社会に出なきゃいけない。
怖いです。とてつもなく。
母さんは「病気が治ったらその不安もなくなる」と言ってたけど本当かな。
わたしはまだ病気で、そのせいでこんなにも色んな事に怯えているのかな。
「バイトはまだ無理だと思う」とも言われました。私もそう思います。
バイトすら出来ないんじゃ就職なんて無理だよorz
あー＞＜
やっぱり病気を理由に逃げてるだけなんだ、私は。
就職活動頑張ってる友達だっているのに、何をやってるの私は。
甘え以外の何物でもないですね。
「病気が治ったかも」なんて心配してる暇あったら、翻訳の一つでもやりやがれ！って感じですね；；
今日の日記意味不明でごめんなさい。
とにかくちょっと不安だったので吐き出してみました。



ランキング押して貰えたら嬉しいです。ぺこり。