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夏も秋もビールが美味しいよね

2008年09月30日 22:06

今日は元気でした……!奇跡!
ちゃんと朝ジム行って、午後は好きな事してました。だらだらと。

最近本を読むのが楽しくなってきてて嬉しいです。
寝る前にちょっとずつだけど読んでます。
今読んでるのは長野まゆみ「ユーモレスク」です。
やっぱ長野ワールドは独特の色があって綺麗。大好きです。


大好きといえばお酒!(日本酒と焼酎は飲めません……)
夏に太ったので(ビールのみすぎ)ダイエットしようと思ったんですが、今夜も飲んじゃいました。
薬飲んでるから本当はお酒だめなんだろうけど、先生に何も言われてないので勝手に飲んでます。
まぁいいか、体脂肪率減ってたし(油断よくないー!)
秋は食べ物が美味しい季節で良いですよね!秋刀魚とビールの組み合わせ最強。
そんなこと言ってるから太るんだ!


そんなこんなで今日は元気でした。
明日は友達が遊びに来るので楽しみです……!

下の記事に拍手くださった方、ありがとうございました!
めっちゃ元気出ました。嬉しいです。
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過去はいつだって綺麗

2008年09月29日 22:16

今日は比較的元気でした。二週間くらいぶりにジムにも行けました。体脂肪率がいい加減ヤバイので、本気でダイエットしないといけなさそうです。お酒やめればお腹はへっこむでしょうか……。あわれ。

自分が演出やった芝居のパンフを発掘しました。読んでみて、恥ずかしいやら切ないやら悲しいやら、いろんな感情がよぎりました。「演出の言葉」のページに、過去の私が書いた文章が載っていたのですが、めっちゃ前向きでビックリしました。そしてクサイ台詞を書いていた(笑)いろんな意味で心が若かったんだなあ、と思いました。今の私は病気でズタボロだよ、過去の私。でも生きてるよ。以前のように何かに燃えたりしてないけど、つまんない毎日だけど、自分自身のこと一生懸命に考えてる。答えはまだ出ないけどね。

とりあえず明日もジムに行って、汗流してこよう。明日も調子が良いですように。

今日はほんともうだめ

2008年09月27日 19:20

結局リスカとODは我慢しました。
何度もカミソリ持ったけど、我慢できた。
今日も我慢できるといいな……。

寂しくて寂しくてウサギのように死んでしまいそうです。
でも友達忙しくて会えない。
というか友達も病気なので、負担かけちゃいけないなって思います。
思いながらもメールしてしまうこの矛盾。
メールするたびに後悔します。
それにしても、私には今更ながら分かった事があります。

病気は人を変えてしまう。

それは私も友達も同じ。
元気だった昔とは明らかに人柄が違ってしまっている。
凄く、悲しいです。
「お互いこんなんじゃなかったのにね」って泣きながら言いたくなります。


明日からどう生きるべきか私には分かりません。
目標も指針もなくだらだらと寿命を削っているだけの毎日。
そんなのもう耐えられません。
死ぬなら歩道橋から飛び降りたい(迷惑だ)。
昔、車に轢かれようとして車道に飛び出した事もあったっけ(迷惑だ)。
死ぬ死ぬ言いながら結局生きてます。
みじめですよね、本当に。

それなのに、こんな私を心配してくれる人がいて、涙が出ます。
ありがとうございます。
そして同時に、ごめんなさい。

タイトルなし

2008年09月26日 22:21

切りたい。思いきり切れたらどんなに楽だろう。もう長袖着てるし、腕切っても大丈夫かな……。それかODしたい。一気に薬全部飲んで昏昏と眠りたい。

私は一人だ。孤独。何て虚しい生き物なんだろう。生きてる意味が分からない。いなくなればいいのに。消えてなくなればいい。本当に、そう、願う……

ふあんてー

2008年09月26日 20:16

今日も今日とて不安定な感じです。
でも拍手見てちょっと元気出ました。押してくださって本当にありがとうございます。

図書館で読んだ本に、「”これなら自分にできる!”というものを見つけておくといい」と書いてありました。それ読んで、「あー、私は何も出来ないなぁ」と痛感しました。
趣味の絵も小説も上手くはないし、芝居もそんなに上手かったわけではないし……。
結構やればそこそこ出来るという性質なのですが、これといって飛びぬけた能力はありません。

嗚呼、暗い!!根暗!!いやん/(^o^)\
最近ここの日記を書こうとするとどうしても暗くなっちゃうので、書かずに居ました。
昨日も書いたの消しちゃったし。

はーあ。
とにかく「調子が悪い」としか書き様が無くてごめんなさい。

どうしたらいいのー!

2008年09月24日 15:24

うわぁぁぁん('A`) めっちゃ不安定です。
朝からすごく寂しくて、誰かと遊びたかったけど何して遊んだらいいか分からなくて、メールも出来ないという。完全なるチキンハートです。
母さんには「寝るしかない」と言われちゃったし……。
パソコンしてても気がそぞろで落ち着きません。

さびしーよー!
寂しくて死にそう!
家族いても寂しいって何なんだ。

ああ、どうしていいかわからない。頭がぐらぐらする。
さびしい

ありがとうございます

2008年09月21日 22:32

不安定な日記だけ残して、心配かけてしまっていたらすみません。
拍手くれた方、コメントくれた方、本当にありがとうございます。

ここのところ自分でも良く分からないのですが、情緒不安定で、昨日も夜まで泣いて過ごしました。
(夜には頓服が効いて少し復活出来たので趣味ブログの更新したりしました)。
今日は弟のサッカーの試合があったので応援に行きました。
頓服も飲んでないので、今夜はこのまま眠れそうです。

リスカしたといってもちょっとだけ(まだ半袖着てるから腕だとバレちゃうし)なので大丈夫です。
でも見えない場所にどんどん傷跡が残っていくのが悲しいです。

タイトルなし

2008年09月19日 23:41

切った。でも心は晴れなかった。
……消えたい。
この開いた傷口の痛みが生きている証しなら、私はそれにもう満足出来なくなってる。
誰か私を助けて……

久しぶり……

2008年09月19日 20:11

昨日書いた事は何とか落ち着きました。コメント下さった方ありがとうございます。

今日は違う事で凹んで、ひたすら泣いてました。こんなに長い間悲しみが引かないのは久しぶりです。頓服二個飲んだけど効いてないみたいだし……。
私は何か楽しい事があっても、それが終わった後で「ああすればよかった、こうすればよかった」ってくよくよ悩んでしまうんです。「私と一緒じゃつまらなかったかな」「何で上手く会話出来ないんだろう」「私ってつまらない人間だ」そんな思いが頭をぐるぐるします。昔はこんなことなかったのに……最近特に自分に自信がなくて、どうしても他者と自己を比べてしまいます。母さんに、自分に自信を持ちたいならバイトとかしてみたら?、と言われたのですが「怖い」という二文字が頭から離れなくなって辛くて涙が止まりませんでした。一体どうしたらいいんだろう……。それにしても、せっかくの楽しい場だったのに、素直に楽しめなくて損してると思います。母さんには「可哀想」と言われてしまいました……私って可哀想なのかな。何か嫌だな……。

まとまらない文章ですみません。また涙が出てきました。最近泣きながら書くの多すぎ。……辛いな。

タイトルなし

2008年09月18日 19:48

慌てて頓服飲んだけど、遅かったみたいです。なんて打たれ弱いんだろう……嫌になる。せっかく一人カラオケに行って発散してきたのに。ダメ駄目だ。あー!泣きそう!涙腺弱い!人を不快にするばっかな自分が嫌い。同時に、不特定多数の人に不快に思われたのが耐えられない……。怖い……。

何だかな、もぅ

2008年09月18日 19:11

やっぱこっちのブログのほうが落ち着く……。
ペルソナブログも楽しいけど、何か色々あって疲れます。
人に謝ってばっかだ。
というか不特定多数の人を不快にさせたかと思うと血の気が引く。
そんなつもりはなかったんだけど。
あーあ。ため息しか出ません。
沢山の励ましより、一人の叱責のほうが心に響いてしまう。
ていうか異端すぎるんだよなぁ、うちのブログ。
サーチ登録削除してもらおうかな。
こっそり少人数で楽しんだ方がいいのかもしれない。
はぁ……。


訳分かんない呟きというか愚痴ですみません。
んー。創作意欲が沸いて来ないにゃー。
いっそブログ畳むかなぁ。
好きなんだけど好きなんだけど好きなんだけど……。
うまくいかない。

ひー!

2008年09月17日 13:18

20080917131849
鬼畜眼鏡のキャラソンが届いた!\(^o^)/平井さん頑張り過ぎ……全部一人でやってのけた!(平井さん一人で二役演じ分け。しかも歌ってる)途中にミニドラマが挿入されてて、それも全部一人でやってました……。お疲れ様でした平井さん(笑)内容的に笑えたり美味しかったりで満足です!一曲目と三曲目はイントロが凄く格好良くて、聴いた瞬間鳥肌モノでした。二曲目は歌詞が好き。何かノマ克が黒くて(笑)
あー、早くカラオケ配信されて欲しいです!暫くはこのCDで楽しく生活出来そう(笑)

自分から変えよう

2008年09月15日 21:27

昨日も今日もかなり情緒不安定で、悩んでは泣いていました。ついに我慢出来なくなって、母さんに悩みを泣きながら打ち明けました。そしたら、凄くくだらない悩みなのに黙って聞いてくれて、色々アドバイスくれました。「親が心配してくれない」なんて以前に書いちゃったけど、本当はそんなことないんだと分かりました。少なくとも今日の母さんは私を心配してくれていたし、真面目に話聞いてくれた。ありがたいです。母さんがいなかったら私一人で潰れていたと思います。

悩みは色々あって……友達や弟と自分を比べてしまうとか、働いたり学校行ったり出来なくて辛いとか、毎日意味の無い生活ばかりで生きてる意味が分からないとか……etc。ホント、くだらない悩みなんですけどね(苦笑)私の場合、その悩みが頭に沢山溢れて離れなくなって、その連鎖で過去の嫌な事まで思い出しちゃうんです。それでどんどんネガティブになるという……薬無しでは這上がれません。毎日頓服飲んでて正直辛いです。

まだ恐くてバイトや一人暮らしが出来ないなら無理してやることないし、調子悪い時は体動かないんだからジムに毎日行けないのは仕方がないよ、と母さんは言ってくれました。今はまだ病気なんだから焦ることないって……休むのが大切なんだって……。ジムを休んでたまにはバスでプチ旅したり、映画見に行ったり、ランチしてみたらどうかな?って言われました。私は周りが忙しいから私も遊んだりしちゃいけないと思ってたし、友達に迷惑かけなくないとも思ってた。だけど母さんの言葉で考え方がぐるりと変わりました。皆が忙しいなら、私一人で生活を変えればいいんだって気付きました。私は一人で行動するの好きだし。なので明日からは何か新しいものを見つけに行きます。お金ないからとりあえずバスで図書館かな(笑)100円あればちょっと遠くの百貨店にも行けるし。行くの楽しみです。あ、調子が悪ければ大人しく家にいます。無理しないのが大切だよね。

母さんに相談して良かった。優し過ぎて涙が出たけど。あとコメントや拍手くれた皆さんありがとうございます!凄く励みになりました。こうやって優しさの中に私は居るんだよね。病気になって初めて知りました。
ありがたいです。

自分がわからない

2008年09月13日 18:50

昨日は夜に一言だけ書いて、意味不明ですみませんでした。
それなのに拍手やコメント頂けて本当に嬉しいです。励まされました。

最近PMSでずっと調子は悪いのですが(木曜日だけ元気だった)、昨日はズーンと落ちました。
ふと夜に思ったのです。

私って遊べる友達いなくない?

大事な友達は沢山いるけれど、遊んだり気軽にメール出来たりする友達がいません。
いや、遊ぼうと思えば遊んでくれるんだろうし(皆やさしいから)、メールもくれるんだと思うのですが、皆は私と違って学業やお仕事で忙しいんです。
忙しくて、きっと私が想像できないくらい大変でしんどいんだと思うのに、こんな毎日遊び暮らしてる奴が気軽に「遊びたい」とか「メールしたい」なんて言ったらいけない。
言ったら、失礼だと思います。

最近すごく自分が恥ずかしいんです。
毎日アニメ見たりゲームしたりするしか出来なくて、しんどい時は横になってる。
たまに気が向いた時にジムに行くけど、それ以外はずっと家の中。
スケジュール帳なんて必要ない。
だって毎日予定が無い。
毎日が夏休み。
お休みっていうのは、頑張った日があって初めて意味をなす日だと思う。
私みたいに毎日休んでたら、何が「休日」なのか分からなくなってしまいます。
寝て食べてまた寝るだけの生活を送る大人に、生きてる意味はあるのでしょうか?
私は生きる意味があるのでしょうか?
何かから、誰かから、必要とされているのでしょうか?
答えはNOだと思います。
いてもいなくても同じ……。
周りの人は優しいから「病気で休んでるんだからニートじゃないよ」って言ってくれます。
でも私は自分の事をニートだと思っています。
病気、良くなってきているのに、一向に働く意欲が出ません。
勉強するのも怖いです。
病気になってから臆病になりました。
働けば、学校に行けば、生きる意味を得られるのでしょうか?
それすらも信じられません。

早く胸を張って太陽の下を歩きたい。




親は私が病気であることに慣れきってしまったようです。
たいした事ではもう心配してくれなくなりました。
辛い、と言っても「寝てなさい」といわれます。
また私がリストカットしたりしたらどうなるんだろうね?
そういう心配はしないのかな?
嗚呼、私って歪んでる。
心配して欲しいなんて浅ましい。

でも、「辛かったんだね」って私を理解してくれる人が欲しい。




泣きながら書いてるので支離滅裂でごめんなさい。
こんなに泣きながら書いたのは久しぶり。
画面が良く見えません。
ごめんなさい。

タイトルなし

2008年09月12日 23:42

つらい

今日は元気!

2008年09月11日 18:52

今日は母さんと一緒に買い物に出かけました^^
予算内でパーカーを購入出来てほくほくです。
深緑色の渋い色だけど中央にギャザーが寄っててかわゆいです。
それにしても、店員さんがやたら話しかけてくるお店は苦手です。
「あ……すみませ……そっとしてあげてください」と言いたくなります(苦笑)
試着した後とかに「どうでしたかー?」って聞かれるのが一番困る。
何か良いかわし方がないものか……。
その店員さんが話しかけてくる店では買わずに、違う静かな店で買いました(笑)
放置してくれてた方が楽で買いやすいです。
しかもメンバーズカードのスタンプ、一個おまけして押してくれた!ヤッホイ!
秋はこのパーカーを着倒します。


明日はジムに行かなくては……今週一回も行ってないから。
ちょっとユーウツ><
行けば楽しいんだけどね。
明日はPMSが酷くなりませんように。
今日みたいなまったり調子で過ごせたらいいな。


あ、いきなりオタク話で申し訳ないんですが、

「鬼畜眼鏡」フルコンプしましたー!!!!!!\(^o^)/

4月に買って、ずっと放置してたのをやっとクリアしました。
最初興味なかった子も、最後には皆愛着沸いたので良かったです。
ファンディスクの「鬼畜眼鏡R」の発売が待ち遠しいです!
また御堂さんが見れるかと思うと口角が緩みます(笑)
それに来週には克哉のキャラソンが届くし!
どんな曲に仕上がってるか超楽しみです。


今月末だか来月だかにはペルソナ4のアンソロジーと資料集が出るし。
どれもこれも楽しみでなりません。
攻略本はお金が無くて買ってません。ぼんしょり。
帯のジャージ陽介が可愛すぎるんだ……ぜ!!

元気無い日との落差が凄くてすみません(苦笑)^^;;

ちょっとは頑張ろうよ!

2008年09月10日 20:29

少し前の記事に「頑張る」って書いておきながら、頑張れていない私。
不安定な愚痴ばかり書いていてすみません。
やっぱり病気は辛いです。
頑張ろうって気持ちも忘れてしまうくらい辛いです。
でもだからこそ頑張らなきゃいけないんだよね。
今日はまだ頓服飲んでいません。
だけど心が落ち込んでて、今にも砕けそうです。
もう夜だけど頓服飲んじゃおうかな……。
いや、でもあと一時間頑張れば寝る前の薬飲めるし。
頑張ろう。
てか毎日飲んでたら数が減っちゃうので、少しは我慢しないといけないのです;;
うーん、あと何個残ってたかな。心配。


昨日の夜は楽しく落書きが出来ました。
やっぱりゲームも、二次創作も楽しい!好き!
絵や小説がヘタなのは仕方が無いので、少しでも上達出来る様に練習したいと思います。
練習あるのみ!

むりょく

2008年09月09日 21:44

今日はちょっとゲームしてみました。
そしたらやっぱり楽しかった。
私はゲームが嫌いなんじゃなくて、不甲斐ない自分が嫌いなだけなんだ。
何に関しても才能がなくて、他者を僻んでばかり。
当然自分に自信なんてものがあるはずもなく。
……かっこわるい。


私はどうも人と自分を比べすぎるようです。
人のこと気にして自信なくして萎縮して悲しんで……。
こんなんじゃ当然楽しくない。
自分の好きなものを胸張って好きだと叫びたい。
でもそれが出来ない。
他者や自己からの抑圧。


どうしてこうなってしまったんだろう。
辛い。
とてつもなく辛い。
私は何を指針に歩けばいいんだろう。


辛いよ……

うー……

2008年09月09日 12:18

やっぱPMSです。これ以外に原因が思いつかない。
何で二週間前から調子悪くなるんだろう。せめて一週間前にしてほしい。
こんな状態がずっと続くかと思うとユーウツです。


ほ、本格的にペルソナが苦手になってき……た(大泣)
悲しい……。
でも涙は出ない。
どうしちゃったんだろ私。


どっか、縛られないところにいきたい


タイトルなし

2008年09月08日 19:25

PMSのせいなのか、酷く情緒不安定です。久しぶりに泣いた。でも少ししか泣けなかった。泣き喚けたら楽なのに。

何かゲームも手につきません。ペルソナ大好きなはずなのに、色々あって嫌いになってしまいそうです。怖い。そんなの嫌だ。せっかく好きな物が見付かったと思ったのに。私という存在が認めて貰えるのは一体どこなんだろう?少なくともペルソナブログではない。楽しいけど、好きだけど、どうしても力不足で泣けてくる。絵も小説も下手なんじゃどうしようもない……。周りが上手すぎて、素直な心で見られなくなってきた。いろんな人が羨ましくて仕方がない。こんなの間違ってる。曲がってる。
どれもこれも情緒不安定なせいなのも、一時的なものだって事も分かってる。だけど苦しまずにはいられない。

頓服二個飲んだのに全然効かない。泣きたいのに涙が出ない。くだらない。私の悩みなんかくだらない。

ただ、馬鹿なだけなんだ……

タイトルなし

2008年09月08日 09:52

……苦しい。それ以外の言葉が思いつかない。

先生も苦労してるんだなぁ

2008年09月05日 13:00

今日は病院デーでした。
会う度に先生の髪の毛が明らかに薄くなってゆくのが気がかりです……。
まだ若いのに。
私の行っている病院は、その先生が一人で大勢の患者さんを診ています。
他の先生はどうしたんだろう?って感じです。
先生大変そうだなぁ……。

日中眠くて眠くて仕方が無いよ!と訴えました。
そしたらテトラミドが一錠だけ減りました。
も、もっと減薬できると思ったのに……がーん。
やっぱその一錠を減らしただけでも感情に揺らぎが生じるらしいです。
一錠でそれなら、これ以上は減らせないよね。うん、不満だけど仕方が無い。
あと生理前で調子が悪い(たぶんPMSなんだと思う)と言ったら、「減薬と生理が重なって調子が悪くなるかもしれないけど、頑張ってみてください」と言われました。
うーん、「頑張れ」かぁ。
私が何か悪い事して、その見返りで調子悪くなってるんだったら「頑張れる」けど、意味もなく襲い掛かってくる調子の悪さにはどうやって「頑張ったら」いいんだろう?
ポジティブシンキングできるように念じるとか?
……それが出来たら苦労はしない(・¥・`)
でも薬で助けるのにも限度があるみたいで、少しで良いから私の頑張りも必要なんだそうです。
とりあえず「治りたい!」って願っておけば乗り切れるかな?
うん、愚痴ってないで頑張ろう。無理しない程度に。


最近愚痴ばっかり書いてるのに、拍手やコメントくださって本当にありがとうございます!
皆さんが見守ってくれているから寂しくないし頑張ろうって気持ちになれます。
こんな奴ですけど、これからも宜しくお願いします^^

今日も一日が終わる

2008年09月04日 23:05

今日は比較的調子が良かったです。
珍しく月曜日以外にもジムに行けました。
で、一ヶ月ぶりくらいにヨガとエアロビしてきました。
あとはペルソナ4ブログを更新したり……。

うん、順調なんだと思う。
だけどこの苦しみは何なんだろう?
ジムに行って、ゲームして、絵やら小説やら書いて……そんなこんなで一日が終わっていく。
もし今日死んでしまうとしたら「こんな一日で良かったの?」と訊きたくなる。
やっぱ働くしか道はないんだと思います。
だけど怖くて仕方が無い。
一日中起き上がれない日だってあるし、イライラしっぱなしの日もあるし、泣いてばかりの日もある。
それなのに毎日決まった時間に働きに出られるのでしょうか。

あー!もうどうしたらいいかわかんない!!
もういやだ。こんな甘え許されるはずがない。
働け働け働け働け働け働け働け……
もう一人の私が延々と呟く。
私は生きている意味があるのかな?
働けば生きている意味が見つかるのかな?
……わかりません。

明日は病院です。薬減らしてもらおう。
余計な事言うと傷つけられるから、薬の事だけ言おう。

はぁ……疲れた。

タイトルなし

2008年09月03日 18:39

色々書いたけど消した。心の中が嫌なもので溢れてる。とにかく疲れた。病気と闘うのウンザリ。泣いてばかりで何も進展しない。一体何年このままでいるつもりなんだろう。

私を傷つけるものは消えてしまえばいい。一番私を傷つけているのは、私自身。私なんかいなくなればいいのにね。画面が涙で滲んで見えなくなってきた。
こんな時に限って、あいつの名前見ちゃうんだよね。不可抗力で。一度祝いの席で会わなきゃいけないんだけど、本気で会いたくない。席変えてもらおうかな……

なにやってもだめ

2008年09月02日 23:15

今日は寝坊したのでジム休みました。
調子が最悪だったので頓服二個も飲んじゃいました。
なんか、何やっても上手く行きません……。
絵は下手だし、小説も上手くないし、息抜きでやってるはずのゲームブログが重荷になりつつあります。向こうで落ち込んだこと書く訳にもいかないし。
静かにカウンターだけ回ってて、反応は何にもない、ってのが一番こたえます。
皆が悪意を持ってみてるんじゃないか、とか妄想しちゃってダメです。
そんなわけないのに……。
はぁ。


もう寝ようかな……はたして眠れるのやら

2008年09月01日 22:26

今日は珍しく早起き出来たので、ジムに行って来ました。

……それしか書くことないや。

やっぱり私はニートなんだと思います。毎日が夏休み。
気持ちも上向きになってきて回復もしているのに、「怖いから」というだけの理由でバイトすらしてない。
病気抱えててもバイトしたり会社で働いている人は沢山いるのに。
このままじゃ友達にどんどん置いていかれる……。
病気でも就職してる友達いるし、バイトしてる友達もいるし、学校に行ってる友達もいます。
何にもしてないのは私だけ。
何もしようとしていないのは私だけ。
毎日ゲームして遊んで、気が向いたらジム行って、寝て食べての繰り返し。
生きてる意味なんかあるのかな?
私は何のために生きているんだろう。
社会復帰のため?いや、違う。私は働くのが怖い。
復帰なんかしたくない。ずっとこのままでいたい。
でもこの状況に焦りや不安を感じる。矛盾。

人はいつか死んでしまうのに、どうして好きなように生きられないんだろう?


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