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何だか駄目です

2008年10月04日 16:11

昨日から頭の中が「寂しい」一色になっちゃって、どーにも駄目駄目です><
今日はお昼に家族と焼肉を食べて楽しかったのですが、反動で落ちました。
頓服飲んだけど心臓ばくばくしてるorz

本気で寂しいです。
どうしていいのか分かりません……。

とりあえず頓服もう一個飲むか。

今日はほんともうだめ

2008年09月27日 19:20

結局リスカとODは我慢しました。
何度もカミソリ持ったけど、我慢できた。
今日も我慢できるといいな……。

寂しくて寂しくてウサギのように死んでしまいそうです。
でも友達忙しくて会えない。
というか友達も病気なので、負担かけちゃいけないなって思います。
思いながらもメールしてしまうこの矛盾。
メールするたびに後悔します。
それにしても、私には今更ながら分かった事があります。

病気は人を変えてしまう。

それは私も友達も同じ。
元気だった昔とは明らかに人柄が違ってしまっている。
凄く、悲しいです。
「お互いこんなんじゃなかったのにね」って泣きながら言いたくなります。


明日からどう生きるべきか私には分かりません。
目標も指針もなくだらだらと寿命を削っているだけの毎日。
そんなのもう耐えられません。
死ぬなら歩道橋から飛び降りたい(迷惑だ)。
昔、車に轢かれようとして車道に飛び出した事もあったっけ(迷惑だ)。
死ぬ死ぬ言いながら結局生きてます。
みじめですよね、本当に。

それなのに、こんな私を心配してくれる人がいて、涙が出ます。
ありがとうございます。
そして同時に、ごめんなさい。

ふあんてー

2008年09月26日 20:16

今日も今日とて不安定な感じです。
でも拍手見てちょっと元気出ました。押してくださって本当にありがとうございます。

図書館で読んだ本に、「”これなら自分にできる!”というものを見つけておくといい」と書いてありました。それ読んで、「あー、私は何も出来ないなぁ」と痛感しました。
趣味の絵も小説も上手くはないし、芝居もそんなに上手かったわけではないし……。
結構やればそこそこ出来るという性質なのですが、これといって飛びぬけた能力はありません。

嗚呼、暗い!!根暗!!いやん/(^o^)\
最近ここの日記を書こうとするとどうしても暗くなっちゃうので、書かずに居ました。
昨日も書いたの消しちゃったし。

はーあ。
とにかく「調子が悪い」としか書き様が無くてごめんなさい。

どうしたらいいのー!

2008年09月24日 15:24

うわぁぁぁん('A`) めっちゃ不安定です。
朝からすごく寂しくて、誰かと遊びたかったけど何して遊んだらいいか分からなくて、メールも出来ないという。完全なるチキンハートです。
母さんには「寝るしかない」と言われちゃったし……。
パソコンしてても気がそぞろで落ち着きません。

さびしーよー!
寂しくて死にそう!
家族いても寂しいって何なんだ。

ああ、どうしていいかわからない。頭がぐらぐらする。
さびしい

ありがとうございます

2008年09月21日 22:32

不安定な日記だけ残して、心配かけてしまっていたらすみません。
拍手くれた方、コメントくれた方、本当にありがとうございます。

ここのところ自分でも良く分からないのですが、情緒不安定で、昨日も夜まで泣いて過ごしました。
(夜には頓服が効いて少し復活出来たので趣味ブログの更新したりしました)。
今日は弟のサッカーの試合があったので応援に行きました。
頓服も飲んでないので、今夜はこのまま眠れそうです。

リスカしたといってもちょっとだけ(まだ半袖着てるから腕だとバレちゃうし)なので大丈夫です。
でも見えない場所にどんどん傷跡が残っていくのが悲しいです。

何だかな、もぅ

2008年09月18日 19:11

やっぱこっちのブログのほうが落ち着く……。
ペルソナブログも楽しいけど、何か色々あって疲れます。
人に謝ってばっかだ。
というか不特定多数の人を不快にさせたかと思うと血の気が引く。
そんなつもりはなかったんだけど。
あーあ。ため息しか出ません。
沢山の励ましより、一人の叱責のほうが心に響いてしまう。
ていうか異端すぎるんだよなぁ、うちのブログ。
サーチ登録削除してもらおうかな。
こっそり少人数で楽しんだ方がいいのかもしれない。
はぁ……。


訳分かんない呟きというか愚痴ですみません。
んー。創作意欲が沸いて来ないにゃー。
いっそブログ畳むかなぁ。
好きなんだけど好きなんだけど好きなんだけど……。
うまくいかない。

自分がわからない

2008年09月13日 18:50

昨日は夜に一言だけ書いて、意味不明ですみませんでした。
それなのに拍手やコメント頂けて本当に嬉しいです。励まされました。

最近PMSでずっと調子は悪いのですが(木曜日だけ元気だった)、昨日はズーンと落ちました。
ふと夜に思ったのです。

私って遊べる友達いなくない?

大事な友達は沢山いるけれど、遊んだり気軽にメール出来たりする友達がいません。
いや、遊ぼうと思えば遊んでくれるんだろうし(皆やさしいから)、メールもくれるんだと思うのですが、皆は私と違って学業やお仕事で忙しいんです。
忙しくて、きっと私が想像できないくらい大変でしんどいんだと思うのに、こんな毎日遊び暮らしてる奴が気軽に「遊びたい」とか「メールしたい」なんて言ったらいけない。
言ったら、失礼だと思います。

最近すごく自分が恥ずかしいんです。
毎日アニメ見たりゲームしたりするしか出来なくて、しんどい時は横になってる。
たまに気が向いた時にジムに行くけど、それ以外はずっと家の中。
スケジュール帳なんて必要ない。
だって毎日予定が無い。
毎日が夏休み。
お休みっていうのは、頑張った日があって初めて意味をなす日だと思う。
私みたいに毎日休んでたら、何が「休日」なのか分からなくなってしまいます。
寝て食べてまた寝るだけの生活を送る大人に、生きてる意味はあるのでしょうか?
私は生きる意味があるのでしょうか?
何かから、誰かから、必要とされているのでしょうか?
答えはNOだと思います。
いてもいなくても同じ……。
周りの人は優しいから「病気で休んでるんだからニートじゃないよ」って言ってくれます。
でも私は自分の事をニートだと思っています。
病気、良くなってきているのに、一向に働く意欲が出ません。
勉強するのも怖いです。
病気になってから臆病になりました。
働けば、学校に行けば、生きる意味を得られるのでしょうか?
それすらも信じられません。

早く胸を張って太陽の下を歩きたい。




親は私が病気であることに慣れきってしまったようです。
たいした事ではもう心配してくれなくなりました。
辛い、と言っても「寝てなさい」といわれます。
また私がリストカットしたりしたらどうなるんだろうね?
そういう心配はしないのかな?
嗚呼、私って歪んでる。
心配して欲しいなんて浅ましい。

でも、「辛かったんだね」って私を理解してくれる人が欲しい。




泣きながら書いてるので支離滅裂でごめんなさい。
こんなに泣きながら書いたのは久しぶり。
画面が良く見えません。
ごめんなさい。


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