不安定な日記だけ残して、心配かけてしまっていたらすみません。
拍手くれた方、コメントくれた方、本当にありがとうございます。

ここのところ自分でも良く分からないのですが、情緒不安定で、昨日も夜まで泣いて過ごしました。
（夜には頓服が効いて少し復活出来たので趣味ブログの更新したりしました）。
今日は弟のサッカーの試合があったので応援に行きました。
頓服も飲んでないので、今夜はこのまま眠れそうです。

リスカしたといってもちょっとだけ（まだ半袖着てるから腕だとバレちゃうし）なので大丈夫です。
でも見えない場所にどんどん傷跡が残っていくのが悲しいです。

やっぱこっちのブログのほうが落ち着く……。
ペルソナブログも楽しいけど、何か色々あって疲れます。
人に謝ってばっかだ。
というか不特定多数の人を不快にさせたかと思うと血の気が引く。
そんなつもりはなかったんだけど。
あーあ。ため息しか出ません。
沢山の励ましより、一人の叱責のほうが心に響いてしまう。
ていうか異端すぎるんだよなぁ、うちのブログ。
サーチ登録削除してもらおうかな。
こっそり少人数で楽しんだ方がいいのかもしれない。
はぁ……。


訳分かんない呟きというか愚痴ですみません。
んー。創作意欲が沸いて来ないにゃー。
いっそブログ畳むかなぁ。
好きなんだけど好きなんだけど好きなんだけど……。
うまくいかない。

昨日は夜に一言だけ書いて、意味不明ですみませんでした。
それなのに拍手やコメント頂けて本当に嬉しいです。励まされました。

最近ＰＭＳでずっと調子は悪いのですが（木曜日だけ元気だった）、昨日はズーンと落ちました。
ふと夜に思ったのです。

私って遊べる友達いなくない？

大事な友達は沢山いるけれど、遊んだり気軽にメール出来たりする友達がいません。
いや、遊ぼうと思えば遊んでくれるんだろうし（皆やさしいから）、メールもくれるんだと思うのですが、皆は私と違って学業やお仕事で忙しいんです。
忙しくて、きっと私が想像できないくらい大変でしんどいんだと思うのに、こんな毎日遊び暮らしてる奴が気軽に「遊びたい」とか「メールしたい」なんて言ったらいけない。
言ったら、失礼だと思います。

最近すごく自分が恥ずかしいんです。
毎日アニメ見たりゲームしたりするしか出来なくて、しんどい時は横になってる。
たまに気が向いた時にジムに行くけど、それ以外はずっと家の中。
スケジュール帳なんて必要ない。
だって毎日予定が無い。
毎日が夏休み。
お休みっていうのは、頑張った日があって初めて意味をなす日だと思う。
私みたいに毎日休んでたら、何が「休日」なのか分からなくなってしまいます。
寝て食べてまた寝るだけの生活を送る大人に、生きてる意味はあるのでしょうか？
私は生きる意味があるのでしょうか？
何かから、誰かから、必要とされているのでしょうか？
答えはＮＯだと思います。
いてもいなくても同じ……。
周りの人は優しいから「病気で休んでるんだからニートじゃないよ」って言ってくれます。
でも私は自分の事をニートだと思っています。
病気、良くなってきているのに、一向に働く意欲が出ません。
勉強するのも怖いです。
病気になってから臆病になりました。
働けば、学校に行けば、生きる意味を得られるのでしょうか？
それすらも信じられません。

早く胸を張って太陽の下を歩きたい。




親は私が病気であることに慣れきってしまったようです。
たいした事ではもう心配してくれなくなりました。
辛い、と言っても「寝てなさい」といわれます。
また私がリストカットしたりしたらどうなるんだろうね？
そういう心配はしないのかな？
嗚呼、私って歪んでる。
心配して欲しいなんて浅ましい。

でも、「辛かったんだね」って私を理解してくれる人が欲しい。




泣きながら書いてるので支離滅裂でごめんなさい。
こんなに泣きながら書いたのは久しぶり。
画面が良く見えません。
ごめんなさい。

少し前の記事に「頑張る」って書いておきながら、頑張れていない私。
不安定な愚痴ばかり書いていてすみません。
やっぱり病気は辛いです。
頑張ろうって気持ちも忘れてしまうくらい辛いです。
でもだからこそ頑張らなきゃいけないんだよね。
今日はまだ頓服飲んでいません。
だけど心が落ち込んでて、今にも砕けそうです。
もう夜だけど頓服飲んじゃおうかな……。
いや、でもあと一時間頑張れば寝る前の薬飲めるし。
頑張ろう。
てか毎日飲んでたら数が減っちゃうので、少しは我慢しないといけないのです；；
うーん、あと何個残ってたかな。心配。


昨日の夜は楽しく落書きが出来ました。
やっぱりゲームも、二次創作も楽しい！好き！
絵や小説がヘタなのは仕方が無いので、少しでも上達出来る様に練習したいと思います。
練習あるのみ！

今日はちょっとゲームしてみました。
そしたらやっぱり楽しかった。
私はゲームが嫌いなんじゃなくて、不甲斐ない自分が嫌いなだけなんだ。
何に関しても才能がなくて、他者を僻んでばかり。
当然自分に自信なんてものがあるはずもなく。
……かっこわるい。


私はどうも人と自分を比べすぎるようです。
人のこと気にして自信なくして萎縮して悲しんで……。
こんなんじゃ当然楽しくない。
自分の好きなものを胸張って好きだと叫びたい。
でもそれが出来ない。
他者や自己からの抑圧。


どうしてこうなってしまったんだろう。
辛い。
とてつもなく辛い。
私は何を指針に歩けばいいんだろう。


辛いよ……

やっぱＰＭＳです。これ以外に原因が思いつかない。
何で二週間前から調子悪くなるんだろう。せめて一週間前にしてほしい。
こんな状態がずっと続くかと思うとユーウツです。


ほ、本格的にペルソナが苦手になってき……た（大泣）
悲しい……。
でも涙は出ない。
どうしちゃったんだろ私。


どっか、縛られないところにいきたい

今日は比較的調子が良かったです。
珍しく月曜日以外にもジムに行けました。
で、一ヶ月ぶりくらいにヨガとエアロビしてきました。
あとはペルソナ４ブログを更新したり……。

うん、順調なんだと思う。
だけどこの苦しみは何なんだろう？
ジムに行って、ゲームして、絵やら小説やら書いて……そんなこんなで一日が終わっていく。
もし今日死んでしまうとしたら「こんな一日で良かったの？」と訊きたくなる。
やっぱ働くしか道はないんだと思います。
だけど怖くて仕方が無い。
一日中起き上がれない日だってあるし、イライラしっぱなしの日もあるし、泣いてばかりの日もある。
それなのに毎日決まった時間に働きに出られるのでしょうか。

あー！もうどうしたらいいかわかんない！！
もういやだ。こんな甘え許されるはずがない。
働け働け働け働け働け働け働け……
もう一人の私が延々と呟く。
私は生きている意味があるのかな？
働けば生きている意味が見つかるのかな？
……わかりません。

明日は病院です。薬減らしてもらおう。
余計な事言うと傷つけられるから、薬の事だけ言おう。

はぁ……疲れた。