切りたい。思いきり切れたらどんなに楽だろう。もう長袖着てるし、腕切っても大丈夫かな……。それかＯＤしたい。一気に薬全部飲んで昏昏と眠りたい。

私は一人だ。孤独。何て虚しい生き物なんだろう。生きてる意味が分からない。いなくなればいいのに。消えてなくなればいい。本当に、そう、願う……

切った。でも心は晴れなかった。
……消えたい。
この開いた傷口の痛みが生きている証しなら、私はそれにもう満足出来なくなってる。
誰か私を助けて……

昨日書いた事は何とか落ち着きました。コメント下さった方ありがとうございます。

今日は違う事で凹んで、ひたすら泣いてました。こんなに長い間悲しみが引かないのは久しぶりです。頓服二個飲んだけど効いてないみたいだし……。
私は何か楽しい事があっても、それが終わった後で「ああすればよかった、こうすればよかった」ってくよくよ悩んでしまうんです。「私と一緒じゃつまらなかったかな」「何で上手く会話出来ないんだろう」「私ってつまらない人間だ」そんな思いが頭をぐるぐるします。昔はこんなことなかったのに……最近特に自分に自信がなくて、どうしても他者と自己を比べてしまいます。母さんに、自分に自信を持ちたいならバイトとかしてみたら？、と言われたのですが「怖い」という二文字が頭から離れなくなって辛くて涙が止まりませんでした。一体どうしたらいいんだろう……。それにしても、せっかくの楽しい場だったのに、素直に楽しめなくて損してると思います。母さんには「可哀想」と言われてしまいました……私って可哀想なのかな。何か嫌だな……。

まとまらない文章ですみません。また涙が出てきました。最近泣きながら書くの多すぎ。……辛いな。

慌てて頓服飲んだけど、遅かったみたいです。なんて打たれ弱いんだろう……嫌になる。せっかく一人カラオケに行って発散してきたのに。ダメ駄目だ。あー！泣きそう！涙腺弱い！人を不快にするばっかな自分が嫌い。同時に、不特定多数の人に不快に思われたのが耐えられない……。怖い……。

鬼畜眼鏡のキャラソンが届いた！＼(^o^)／平井さん頑張り過ぎ……全部一人でやってのけた！(平井さん一人で二役演じ分け。しかも歌ってる)途中にミニドラマが挿入されてて、それも全部一人でやってました……。お疲れ様でした平井さん(笑)内容的に笑えたり美味しかったりで満足です！一曲目と三曲目はイントロが凄く格好良くて、聴いた瞬間鳥肌モノでした。二曲目は歌詞が好き。何かノマ克が黒くて(笑)
あー、早くカラオケ配信されて欲しいです！暫くはこのＣＤで楽しく生活出来そう(笑)

昨日も今日もかなり情緒不安定で、悩んでは泣いていました。ついに我慢出来なくなって、母さんに悩みを泣きながら打ち明けました。そしたら、凄くくだらない悩みなのに黙って聞いてくれて、色々アドバイスくれました。「親が心配してくれない」なんて以前に書いちゃったけど、本当はそんなことないんだと分かりました。少なくとも今日の母さんは私を心配してくれていたし、真面目に話聞いてくれた。ありがたいです。母さんがいなかったら私一人で潰れていたと思います。

悩みは色々あって……友達や弟と自分を比べてしまうとか、働いたり学校行ったり出来なくて辛いとか、毎日意味の無い生活ばかりで生きてる意味が分からないとか……etc。ホント、くだらない悩みなんですけどね(苦笑)私の場合、その悩みが頭に沢山溢れて離れなくなって、その連鎖で過去の嫌な事まで思い出しちゃうんです。それでどんどんネガティブになるという……薬無しでは這上がれません。毎日頓服飲んでて正直辛いです。

まだ恐くてバイトや一人暮らしが出来ないなら無理してやることないし、調子悪い時は体動かないんだからジムに毎日行けないのは仕方がないよ、と母さんは言ってくれました。今はまだ病気なんだから焦ることないって……休むのが大切なんだって……。ジムを休んでたまにはバスでプチ旅したり、映画見に行ったり、ランチしてみたらどうかな？って言われました。私は周りが忙しいから私も遊んだりしちゃいけないと思ってたし、友達に迷惑かけなくないとも思ってた。だけど母さんの言葉で考え方がぐるりと変わりました。皆が忙しいなら、私一人で生活を変えればいいんだって気付きました。私は一人で行動するの好きだし。なので明日からは何か新しいものを見つけに行きます。お金ないからとりあえずバスで図書館かな(笑)１００円あればちょっと遠くの百貨店にも行けるし。行くの楽しみです。あ、調子が悪ければ大人しく家にいます。無理しないのが大切だよね。

母さんに相談して良かった。優し過ぎて涙が出たけど。あとコメントや拍手くれた皆さんありがとうございます！凄く励みになりました。こうやって優しさの中に私は居るんだよね。病気になって初めて知りました。
ありがたいです。

つらい