今日は病院に行って来ました。
二回目の検査は……恐れていた通り、ロールシャッハテストでした。
インクの染みが何に見えるか言っていくテストです。
絵（というか染み）が１０枚もあって大変でした。だってただの染みにしか見えないんだものorz
それでも何とかこじつけて発想しました。
赤い色があると全部血に見える……。正直に「血に見えます」と答えました。
１０枚分の発想が終わったら、今度は「どうしてそのように見えたのか」を詳しく説明させられました。
説明苦手だからしどろもどろ／（＾o＾）＼
それが終わったら今度は「嫌いな絵」「好きな絵」を一枚ずつ選びました。
更に次は「父親のイメージの絵」「母親のイメージの絵」「自分のイメージの絵」をチョイス。
一体これで何が分かるんだろう？深層心理とかかなぁ。
先生はひたすら何かをメモっていました。何が書いてあるのか気になる。
結果が出るのが楽しみです。

で、診察なんですが……。
「気の利いた言葉が見つからない」と言われてしまいました。
何かやりたいことが見つかれば不安になったり寂しくなったりしなくなる、とのこと。
先生には解決出来ない大きな壁にぶつかったみたいです。
自分の力で何とかしなくちゃいけない。
やりたいことを見つけなきゃいけない。
ただ薬飲んでるだけじゃ治らないのは分かってる。
だけど趣味も楽しいと思えないし、言いようの無い不安に押しつぶされそうになるし、どうやったら「やりたいこと」が見つけられるのか分かりません。
趣味が楽しいと思えるようになる薬があればいいのに。
こんなに不安なのに薬は一個減りました（副作用のせい）。
いっそ薬漬けにして欲しい。ずっと眠っていられたら楽なのに。
何で先生は薬を増やしてくれないんだろう。不安でたまらない。
薬を飲んで不安を和らげないと「やりたいこと」なんか探す余裕ないよ……。
探したいけど探せない。
どうしたらいいの？私は一体何をすればいいの？
母さんには「ジムにも行けてないし人間関係が大変だから習い事とかは出来ない」と言われました。
なのでこれ以上習い事とかを増やすことは出来なさそうです。
午前中はジムがあるからいいけど、昼〜夕食までは穴が開いています。
何か午後にやれることがあればいいんだけどな。
……はぁ、もう先生にもどうすることが出来ないなんて。
患者の私は途方に暮れるしかありません。
これって見捨てられたのかな？
そう思っちゃいけないって分かってるけどネガティブ思考になっちゃいます。
先生にも治せないなら私はどうすればいいんだろう。
苦しい。悲しい。泣きたい。全部捨ててしまいたい。
とにかく苦しいです。
こんな悩み抱えられる余裕なんて、ない、よ。
皆さんは「これがあるから生活が楽しい！」って物、ありますか？

きっとまた更新します〜

（プロフィールの欄を書き直してみました。薬情報とかも。）

今日は病院に行って来ました。
本来は金曜診察なんですが、辛かったので早めに診察してもらいました。
お酒飲んでるのとかバレたら怒られるかな？とか緊張したんですが、行ってみて良かったです。
やっぱり話を聞いてもらうと安心出来ます。
最近先生優しい気がするし！ここ三回くらい優しいです。
以前は本当に先生の言葉の一つ一つが気に食わなくて反論してばっかで会話が成り立たなかったんです。それが今ではちゃんと会話出来てる。「責められている」っていう被害妄想がなくなってきたからかな？そうだとしたら嬉しいな＼（＾o＾）／

この前やった一回目の検査の結果が出てました。
な、なんかＩＱとか書いてあったんですけど……ガタブル((('A`)))
ＩＱ80〜110くらいが普通らしくて、今の私のＩＱは98でした。普通だ！（笑）
言語能力とか知識は高いけれど、数的処理や口頭で言われた事を理解・記憶するのが極端に出来ていないそうです。あと集中力と記憶力が低いそうです。確かに私、人の会話を理解出来ないこと多いや……。なんとかレスポンス返してるけど会話するの結構困難なんです（お友達には気づかれてるかな？＞＜）。
で、本来はIQ１２０くらいあるとか言われました。

ひゃ、ひゃくにじゅうー？！！／（＾o＾）＼

い、いつそんなに頭が良かったんだろう。卒論書いたときに覚醒したとか？（笑）
でも病気のせいかどうかはいまいち不明なんですが現在は９８です。普通です。
思わず凄く悲しくなって「もう戻らないんですか……？」と訊ねたら「あなたはすぐ悲観的になるから（苦笑）」と言われてしまいました＾＾；
だって以前みたいに翻訳したり論文書いたり出来ないなんて辛すぎる。
以前は出来てたのに何で出来ないの？って悲しくなる。
でも「出来ない今の自分」を受け入れて、出来ない事をカバーして過ごしていくのが大切だと言われました。む、難しいよ（涙）今の何も出来ない自分を受け入れるだなんて。
昔に戻りたい。勉強が楽しいって思えてた自分に戻りたい。
だけどそんな気持ちじゃ駄目で……。
気持ちを変えるための、生きやすくなるための検査なんだから受け入れなきゃいけないよね。
頑張って現実と向き合いたいです。な、泣かないんだからねっ！

あとは最近辛いー！って事を訴えてきました。
お酒飲みすぎ（結局昨日も飲んだ）なのはスルーされました('A`)
あれ？てっきり怒られると思ったのに。薬と一緒に飲むな、って言われるかと思ったよ。
でもいい加減ヤバイ気がするので今日は禁酒ですorz
夜が怖いのは、「自分の時間」を一人で過ごせないからだそうです。
それと不安が強いのは自分の居場所がないからだとも言われました。
居場所か……家族と一緒に居ても寂しいよ。私の居場所はどこにあるんだろう。
なんか一生答えの出ない問題にぶち当たった気がします。
あと、毎日の単調さが嫌なら何かやってみたら？と提案されました。
放送大学とかセミナーとか。
でもジムにも行けていないので、まずはジムにまた通うとこから始めたいです。
人の輪に入るのが怖くなっちゃったから、それ治さないと。
うーん、結局何も解決しなかったなぁ。難しい。
でも薬が増えたのでちょっと安心です。

＋

この前の岩手・宮城の地震で土砂に埋まった旅館があるじゃないですか。
なんと私のおばあちゃんが地震の日にそこへ泊まる予定だったそうです／（＾o＾）＼
ひえー！！！！！！！あぶない！！！！！！！！！！！危機一髪！
おばあちゃんは介護のボランティアをしていて、その時担当していた方がもう永くなかったそうなんです。旅行を計画していたんですが、その方が地震の日に亡くなられたので行かなかったんです。
もしその方が早くに亡くなられていたら、おばあちゃんは今頃土砂の中に……。
考えただけでぞっとします。今頃涙に暮れてたと思います。
ほんとに偶然が重なったというか、言い方悪いけど身代わりになってくれたというか。
おばあちゃんはこういう不思議な体験をたくさんしていて、看護師だった時は患者さんが亡くなる日には家の扉がガタガタ震えたりしていたそうです。

そんなこんなでぞっとしました（苦笑）
まだ土砂の中から救出されていない方がいるんですよね？
一刻も早く見つけてあげて欲しいです。
因みに私の住んでいるところは震度３でした。それでも結構揺れたなぁ。

風邪でだるいのでジムはお休みしました。
何だか鬱だし('A`)
寂しいよー。誰かにメールしたいけど打つの怖い／（＾o＾）＼

今の私はジムに行くので精一杯です。
毎日ジムに行くって目標も達成出来てないし。
挨拶も会話もまだ上手くできないし。駄目駄目です。
いつになったらバイトできるようになるんだろう。
今は働くのが凄く怖くて、働くって考えただけで具合が悪くなります。
でもお金ないと専門学校にも行けないし、いつかは働かないといけない。
母さんは病気を治してからバイトしないと本末転倒だって言ってたけど。
正直焦ります。だって病気の友人達もちゃんとバイトしてるもの。
バイトが怖いっていう強い思いをなくすために薬も増えたけど、効いてるか分かりません。

母さんは「１０月に学校に戻るとか、期限気にしなくていいよ」って言ってくれたけど、父さんは私が１０月に学校に戻ると思ってる。だから平気で学校の話とかしてくる。そのたびに嫌な気持ちになります。
正直言ってもう学校に戻る気はありません。
もう勉強したいって思いもないし、一人暮らしするのが怖い。
一度大学に戻ろうとしてトライしたけど一人暮らしに耐えられなくて、結局実家に戻ったし。
まぁ父さんには大学院やめたいって言ってないから仕方が無いんだけど……。
母さんと比べて父さんと触れ合う機会が少ないからだと思うんですが、父さんは病気のこといまいち理解してくれていません。私が何ヶ月もかけて頑張って本読み終えた時、母さんと弟は喜んでくれたけど父さんは「なんでそんなに時間がかかるんだ」みたいな事を言ってました。病気で大好きだった本も読めなくなってるってのを分かってなかった。
他にも「論文書いて先生に送れ」とか「中国文学の勉強しろ」とか言われた。
全部今の私には出来ないことなのに。
病気のこと理解してもらいたいけど、何か父さんとはあまりそういう話をしたくありません。
どんな反応をされるか想像しただけで怖くなるんです。
話し合わなきゃ分かってもらえないんですけどね。
うーすっかり愚痴になっちゃった。こういう親が見てないところで文句言うなんて卑怯だな……。

あーもう三月だよ('A`)
少しは病気よくなったのかなぁ。
治りかけ一番危ないっていうし、感情が爆発しないように頑張らないと。
今日も一日頑張ります。

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調子悪い中、ちょっと買い物に行きました。
でもでも、出かけて良かった！
ブログ友達のるりはさんが教えてくれた、銀座カクテルのチェリーを発見しました＼（＾o＾）／
何か味はいまいちみたいだけど飲むの楽しみです。
どんな味なんだろう。可愛い味だといいな（どんなだ）。

あとは「カイト兄さんに食べさせたい」という思いから、雪見だいふくティラミス味を買いました（動機が不純すぎる）。カップアイスも捨てがたかったけど、あえてティラミス！
だって私が食べたかっｔ（略）。
もう私の胃袋に吸収されましたとさ。中にチョコ入ってて美味しかったです。
次こそはカップアイスにしよう。兄さん待ってて！
さすがにミクのためにネギは買えません（笑）

あ、そういえばカイト兄さんの絵を描いたので載せておきます＼（＾o＾）／
気分が暗いときに描いたから絵も暗い／（＾o＾）＼
「初音ミクの終焉」の歌詞を載せてみました。
「始音カイトの消失」の歌詞にしたかったけど、あれなんて歌ってるのか分からないー。
カイト兄さんは爽やかな歌のお兄さんってかんじですよね。
もっとそんな感じに描きたいんですが私の絵柄では無理でした('A`)
リベンジしなくては！





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昨日晒したミクの絵を載せておきます＼（＾o＾）／
昨日のは携帯でパソコンの画面を映したやつなので。
これ書きながらまた「みくみくにしてあげる♪」を聞いてます。
エンドレスリピートなのでハンパない回数聞いてます。
すっかりみくみくにされてしまいました（笑）
「初音ミクの終焉」も好きでぐるぐる聞いてます。中毒性があるよ両方。
これのカイト兄さん版が聞きたいです。誰か作ってくれるといいな。
マスターに対する歌を歌ってる動画ないかしらん？
ようつべで探したけど見つけられませんでした。ニコニコじゃなきゃ無理かなあ。
そもそもカイト兄さんの設定が良く分かりません／（＾o＾）＼
アイスが好きってことしか知らない（可愛い設定だなぁ。３１行きたくなった！）。
カイト兄さんの動画でオススメあれば教えてやってください♪

今日は父さんと蘭祭りに行って来ました。
凄く寒かったです。ガタブル。風邪ひいててしんどいのに寒空の下に立ちました。
海風も凄くてイヤリングが耳から千切れ飛ぶかと思いました。
蘭よりも何故か展示されていたレモンの木とコーヒーの木とバナナの木の方が気になりました。
レモン美味しそうだった。何かやたら大きいレモンだったけど種類違うのかな。
あ、でも蘭もちゃんと見ましたよ（笑）
「ラストダンス」ていう蘭がありました。なんてお洒落な名前なんだろう。

帰りにエスニック料理店でイエローカレー食べました。
辛くて美味しかったです＼（＾o＾）／辛いもの大好き。鶏肉も美味しかったし満足満足☆
あとはブラックタピオカアイスティーも飲みました。タピオカうまうま。
本当はココナッツ味を注文したかったけど少し高かったので遠慮しました。
ココナッツ（プリキュア５）にはまってから、ココナッツという単語にめっぽう弱いです。
ココナッツって書いてあればついつい頼んでしまうー。
みんなも日曜朝八時半からのプリキュア見ればいいよ！（笑）

それにしても風邪で鼻水は出るわ喉は痛いわで少し弱ってます（´・￥・）
何だか頭がぼーっとするし。
皆様も風邪にはくれぐれも気をつけてくださいね。

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今頃になって初音ミクにはまってます＼（＾o＾）／
歌が聴けるボタンを設置したので押してみてください。
（音が出ますので音量に注意してくださいね）
「みくみくにしてあげる♪」が可愛すぎる〜。
あ、ミク押したついででいいのでランキングもクリックして貰えたら凄くうれしいです♪
色んな人にここ見てもらいたいけどどうしたらいいか分かんないや／（＾o＾）＼


昨日シドの「ＰＬＡＹ」（３rdアルバムだそうです）を借りて聞いたのですが、凄く良かったです！
声が好みだった＼（＾o＾）／音楽も独創的で引き込まれる感じ。歌詞はよく意味が分からないのもあったけど……深読みしちゃっていいのかな？
他のアルバムもレンタルしようと思います。
それにしても初めて聞いたシドが例の無職っていうのが複雑（笑）
頭に歌詞が残る！
排泄！排泄！排泄！排泄！排泄！（←ここが妙に耳に残る）
「What's IN？」という雑誌にシドの特集が載ってるんですが、「４０の質問」が面白かったです。
それぞれの個性が出てて良い感じ。
しんぢの解答には笑ったｗどんだけ餃子引きずってるのｗｗしんぢ面白いなぁ。
解答見て一番好きだったのは、ゆうやでした。人の良さが滲み出てる感じで。
ヤバイ、ナイトメアよりも好きになってしまった。
そんなこんなで最近は音楽のことで頭がいっぱいです。
音楽雑誌の威力おそるべし……。
あ、昨日ポルノの「きみがここにいたら」聞くの忘れた／（＾o＾）＼日課だったのに！
嗚呼、本当にポルノのコンサートに行きたい。青森まで来てくれないかなあ。
せめて仙台に来てくれたら行けるのに！チケ取れる自信全くないけど。

今日は午後からジムに行くことにしました。
エアロビ頑張って来ます＼（＾o＾）／


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ブログのタイトルを変えました。
もう絶望ばっかしてらんないなぁと思ったので。
これからは棘だらけの道をポジティブに歩こうと思います。
病気の人もそうでない人も一緒に歩んでいけたらいいな＼（＾o＾）／
改めて、宜しくおねがいしますっ。

色んなブログ見て思ったけど、やっぱりうつ病とか心の病気って理解されにくいのかな。
物凄く辛くて辛くてたまらない病気なのに、怠けてるとか思われちゃう。
そういうのって本当に苦しい。
私の場合は親が理解あったから良かったけど、そうじゃない人は物凄く辛いと思う。
だって親の理解があっても私はとても苦しかったから。
どうしたらこの病気を理解してもらえるんだろう？
やっぱり思ってることを全部直接話して戦うしかないのかな。
人は誰でも落ちこむものだから、うつの気持ちも少しは分かると思うんだけど。
でも当事者にならないと分からないもんだから相手を責めることは出来ないな。
私も病気になる前はメンヘラは違う生き物だと思ってたし。
うつ病の人＝行動や発言が痛い人
そんな風に勘違いしてた（２ちゃんやってたから尚更）。
うつ病の人はいっぱいいるんだし、誰でもなる可能性はあるんだからもっとうつ病のことをたくさんの人に知ってほしい。このブログを通して少しでも病気のこと考えて貰えたら嬉しいな。
最初の投稿から読み返すと、「これって同じ人が書いてるの？」って思うくらい性格に差が出てるのが分かる。鬱が酷かった頃の私は別人のようになってた。
今になって振り返るから分かるんだけど、当時は「性格が変わった」とは思ってない。
渦中にいると自分の変化にも気づけない。
だから病気じゃない人から見たら異様でおかしく見えるんだろうな。
でもおかしく見えるのは病気のせいだから。どうかそっと見守っていて欲しいです。
うつ病は必ず良くなる（完治するのは難しいけど良くなるとは思うのです）ので、もし身近に病気の人がいたら突き放さないで普通に接して欲しいと思います。

何か珍しく真面目な内容になったので、これまでの遍歴を書いてみようと思います。
自分の病気振り返るのも自分を見直すきっかけになるよね。

大学生になって、自分の小ささを知って愕然とする（学力の差など）。
↓
二年生頃から浮き沈みが激しくなり、病院に行こうと思い始める。
↓
三年生になって彼氏が出来る。この辺から感情が激しくなり制御出来なくなる。
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彼氏と別れる（「死にたい」とか言ってばかりで彼氏に愛想をつかされた）。完全に病んでた。
彼氏が私の全てになってしまい、人に感情を激しく左右されるようになる。
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就職活動で自分の小ささを改めて実感する。
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就職活動が恐ろしくなり、布団から起きられなくなる。不眠になり病院（普通の内科）に行く。
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彼氏と二年も関係がずるずると続き、更におかしくなる。嫉妬心と不安と憤りからリストカットをするようになる。
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家族に「病院に行きたい」と打ち明け、病院に行く。しかし一年通っても良くならず。
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激しい不安から、破壊心に囚われる。食器を全部投げ壊したりしてた。
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突然悲しくなり自殺を図り失敗。後輩と先生にバレ、学校に行けなくなる。
↓
実家に戻る。彼氏と縁を切る。
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性格が凶暴になり、言動が不快な感じに変化する。先生や親にくってかかってた。
薬の副作用で眠くて一日中布団の中で過ごす。
↓
また自殺未遂を起こし、ブログを見た警察から電話が来る。
↓
根気強く薬を飲んでようやく活動できるようになる。リストカット・ＯＤを克服する。
死にたい気持ちは消えないが以前よりは良くなる。
↓
気分転換にジムに通い始める。自立することがとても恐ろしい。妄想が大きい。
それを治すために薬変更。今後は気落ちする原因を考えることが課題。


長々と書いてきましたが、ここまでくるのに二年以上もかかりました。
本当にうつ病は辛く長い戦いです。
これからも辛いことが沢山あると思います。
でもここがあるから乗り越えていけます。だから皆さんも一緒に頑張りましょう＼（＾o＾）／

上手くまとめたかったけど弟が帰ってきたのでこの辺で。
コメント・拍手いつもありがとうございます。とても励みになってます。
皆さんの意見とか聞けたら嬉しいです。