最近ここにあまり書けてなくてごめんなさい＞＜
特筆するような日常を送ってないので書くことがありません（笑）

昨日は友人の東嬢と地元の大学の学祭に行って来ました！
ここの大学の学祭は初だったので、色々目新しくて楽しかったです。
私が卒業した大学の学祭とはまた違った感じでした。
私はずっと学祭でお芝居ばっかやってたので、こうして出店を回ったりした事がありませんでした。
一日２回公演だったので、お昼以外は出歩く時間がなくて＾＾；；
だから昨日は沢山出店回れて嬉しかったです。
可愛い手作りのストラップ買ったり、ハロウィン喫茶（皆仮装しててムードもあって良かった＾＾）行ったり、勧められるままに色々食べ物買ったり。

だって若い女の子や男の子に「買ってｖ」って言われたら、買わずにはいられないじゃないかー！（笑）

そんなこんなで結構色々食べました。なので怖くて今日体重計乗ってません／（＾o＾）＼
一通り見て回った後は東嬢と学食でお喋りしたりしました。
で、私は用事があったので昼に帰りました。
東嬢、付き合ってくれてありがとう！きっと今頃は就職試験の真っ最中だろうなぁ！
受かりますように！後でメールしてみよう＾＾

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学祭の後は父が仕事で自衛隊に行くというので、それに付いて行きました。
そしたら入り口の検問で引っかかったｗｗｗｗ

「次から娘さんは駄目です」って言われちゃいました／（＾o＾）＼

迷彩服着た人いっぱい居たし、戦車やら大砲みたいなのも置いてあって軽くビビリました。
物物しい雰囲気だった……。
でもＢＬ好きとしては自衛隊は美味しい場所なので行けて良かったです（笑）不純！！

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大学時代の友達が小学校の教師になるとかで、めでたいです！＾＾
周りの友達も就職活動頑張ってるし、私も見習わなくちゃ。
「絶賛モラトリアム中」とか口走って友達に気を使わせた駄目人間がここに（苦笑）
自分を卑下するのやめないとなぁorz　ついつい言っちゃうんだ……。
皆が就職したら遊んでくれる人いなくなって凄く寂しいです。
だから私も何か始めなくちゃ置いていかれちゃうっていうか寂しくて死にそう。
お歳暮の包装のバイトとか探すつもりです。
きっと長くても一ヶ月とかで終了だろうし。
やってみて本気で駄目だと思ったらやめればいいし。迷惑かけちゃうけど……。
というか、そんな風に軽く思ってないと怖くて電話すら出来ない。

はぁ。
やっぱ働くの、怖い。

金曜日に病院へ行って来ました。
母と一緒に行ったので、主治医に母が色々聞いてくれました。
で、何か色々言われて悲しくなっちゃって、診察後に泣いてしまいました；；
未だに現実を突きつけられる事に慣れなくって、どうしても泣いてしまいます。
でも先生の前で泣くのは我慢した！

変化の無い日常を変える為にバイトをしたほうがいいのかどうか相談したら、自分から「やりたい」と思って始めないと続かないと言われました。私は想像してた事と現実とのギャップがあると盛大に凹む傾向があるので、上手く仕事が出来なかった場合（まだこの可能性が高いそうです）落ち込んで症状が悪化するかも、ということでした。あと私は「〜でなければならない」という思いに囚われて考えを修正出来ないタイプだそうです。確かにそうだなぁ……当たってる。
だから「病気が良くなったら働かなければならない」とか「何かしなければならない」という風に考えることはしなくていいそうです。病気が治るという事は気力が充填される、という事であって、自然とやる気が出てくるものなんだそうです。で、その「やる気」を何に使うかは私が決めていいとのこと。
人に「〜しなさい」と言われても、自分で考えて行動すればいいんだそうです。
こう言われて、私はついネガティブに捉えてしまって「先生に突き放された。病気が治ったら全部あとは自分で考えなきゃいけないんだ」と思って悲しくなっちゃいました＾＾；；
後で母にこれはこういう意味だよ、と解説してもらいました（笑）

あと、私は良くなってもずっと日常的に薬を飲み続けなくてはならないそうです。
だからもしかしたら一生薬と付き合っていくことになるかもしれません。
まぁ、それに関しては負担に感じていないので大丈夫です＾＾
でもこれから減薬していく方針に決まりました。
なので調子悪くても薬は増えないみたいです。
ＰＭＳ用の薬を出そうかと提案してくれたのですが、今月は大丈夫だったので断りました。
もし来月酷いようだったら考えますが、私としてもこれ以上薬増えるのは嫌なので……。

まずは減薬をして薬にかかってるウェイトを低くして、その他のこと（趣味や新しい出会いの場への参加など）に比重を置いていくようになれればいいね、という感じに方針が落ち着きました。
「減薬→カウンセリングや会話の練習→回復」みたいな流れで。
今はまだ減薬すら出来ていないので先は長そうです。
でも確実に回復してきているようなので、これからも気負わずに頑張ります＾＾

私は病院に行くと緊張してしまって、先生の言っている事が「絶対」　なんだと思ってしまいます。
だから病院の日はいつも落ち込みますorz
先生に疑問な点とかあっても聞き返せずに、黙って頷いてしまいます。
そういうところから直していかないと駄目だなって思いました。
先生にちゃんと「今週はこういう調子で云々でした」って症状とかを伝えられるようになりたいです。
そこから会話の練習に繋げたいです。
「あれ、今の変だな？」とか「今のちょっと違うような？」とか「私は本当はこう思ってる」とか思っても、それを口に出せずにただ笑って誤魔化す癖がついてしまいました。
なのでその度に家族や友達に申し訳ないなーって思います。
私がヘラヘラ笑ってたら会話に困っている証拠です（苦笑）

今度の病院は私一人で行くので頑張って先生と「会話」してみます。

下の記事、めっちゃ読みづらくてすみません＞＜
携帯で打ったので改行がされてないという。

今日はちょっと不安定でした。
なので頓服二個飲みました。
薬余ってるので飲み放題ですが、ＯＤする気にはなれないので二個で我慢。

やっぱ外の世界と繋がりが薄いから、ネット世界が自分の中心になってしまいます。
だから趣味ブログにコメント貰えなかったり拍手無かったりするだけで盛大に凹みます。
元気な時はそれでも「見てくれてる人がいるだけありがたい！！」って思えるんですけどね＾＾；
調子悪いとどうしても気になっちゃって落ち込みます。
だけど今日はそんな調子の中でも「今日はたまたま拍手がなかっただけ！それに拍手なかったからって死ぬわけじゃないし考えすぎ！」と前向き（？）に考えられました。
だから寝込む事もなかったし、楽しくお絵かきしたり出来ました。
少しはかわし方が上手くなってるかなー。そうだといいな。
不思議とこのブログでは拍手やコメントなくても心は穏やかです。
皆さんが見守ってくれてるって分かっているからかな。
最近沢山拍手頂いて、本当に嬉しいし励まされます。
やっぱこのブログ落ち着くし大好きです。趣味ブログも勿論大好きですが＾＾


明日は病院です。一ヶ月ぶりに主治医と会います。
電話で確認したから明日こそは先生いるはず！いなかったら泣く！（笑）
久しぶりに母も一緒に行くので色々はなしてこようと思います。

母さんに、「病気治らないで今の楽な生活のままでいたい」と思っていることがバレバレだった事が判明しました(苦笑)今まで言わないでいたけど、病気が良くなってきたから言うね、って言われて色々話しました。私は病気治したいと言いつつも、心の隅では「病気治ったら学校に戻らないといけない」「病気治ったら社会に出ないといけない」と思っていて、病気治るのが凄く怖かったんです。応援してくれてる皆さんを裏切っていてすみませんでした……。でもこれが私の本心です。母には一度もこういう事を言ってなかったのに、バレていました。私は「病気が治ったら何かしなくてはいけない」とマイナスに捉えていたんですが、母に、「病気が良くなったら○○が出来るようになる」ってプラスに考えたらどうかなと言われました。それに病気が治ったとしても、すぐに何かしろとは言わないし、実家にずっと居てもいいとも言ってくれました。この言葉にとても安心しました。もう一人暮らしは無理だと思うから……学校に戻る気もないですし……。
まずは気分の波が少し穏やかになるように、頑張ってみることになりました。そのために「病気良くなりたい」とちゃんと思う事にします。きちんと病気と向き合います。今までも戦ってきたけど、これからはもっと違ったふうに病気のこと考えてみます。一ヶ月の内に気分がずっと一定の調子になれば今よりずっと生き易くなると思います。勿論落ち込む時もあるだろうけど、今みたいに激しく落ちる事がなくなれば楽だろうな。まずは気分を落ち着かせて、ジムに楽しく通えるようになりたいです。ジム行きたいのに行けてないので。病気が治ったらお金貯めて(バイト出来ないかもしれないけど、今はまだそこまで考えてません)好きなコミケにたくさん行きたいです！あと、友達とめいっぱい遊んで人付き合いにも少しずつ慣れていきたいです。

周りで見守ってくれてる人が皆「良くなってきてる」と言ってくれてるので、本当に私は治ってきているんだと思います。趣味のブログも一時期辛かったけど、今は凄く楽しくやれてます。絵や小説が巧い人はそれで良いんだし、私と比較することは無いんだと気付きました。私のブログも毎日たくさんの人が見てくれてるし、コメントくれる方もいる。だから私も胸張ってもいいよね。せっかくの趣味ブログなんだから好き勝手にやります(笑)ちょっと前向き思考になれたかな？

また落ちた時に弱音吐くと思いますが、その時は今日の決心を読み返して乗り切ります。というわけで、これからまた宜しくお願いします！頑張る！

タイトルどおり、元気です。
土曜日の飲み会は超楽しかったです！すっごく盛り上がった！
お店で飲むのもいいけど、家でだらだらするのも楽しい〜＾＾
友達が美味しいお酒持って来てくれたので、堪能させてもらいました。
というか全部飲んじゃった気がする……ごめん！！（ここで謝るなよ＾＾；）
何話したかあんまり覚えてないんですが（笑）、ひたすら笑ってました。
もう最近のストレスが一気に吹き飛んだ！って感じです。
いつもなら、楽しい行事の後に落ち込むんですが、今回はそれがありませんでした。
心から楽しいって思えたおかげかな。
相変わらず気持ちの波はあるんですけど、今は何となく良い感じです。
また飲み会したいなぁ。


今日は友達の結婚式に着て行くドレスを見に行ってきました。
それで可愛いドレス発見して、取り置きしてもらいました。
ドレス何着か試着したんですけど、すっごく緊張しました＞＜
ドレス着られるの嬉しいし楽しいんだけど、慣れないから疲労した（笑）
サイズ合うかどうか凄く心配（背がある上に太ってるので）だったのですが、私にぴったりのサイズを出してきてくれて、入らなくて困る、なんて事態にはなりませんでした＾＾
しかもドレープ効果で痩せて見えるって言われた！
でも腕がムチッとしてるよね、と母に言われました（笑）うん、ムチッとしてる！
紐でしばったらボンレスハム出来ちゃうよ！
ジムで「二の腕鍛えたいんですけど……」って相談してみよう。
あと一ヶ月で痩せてやるぅぅぅ。
結婚式、とっても楽しみです。友達の花嫁姿綺麗だろうなぁｖｖ

昨日今日とまずまず調子が良かったです。
下の日記とか書いたときはもう本当に酷くてどーしようもなかったんですけどね＞＜
大きな波はひとまず過ぎ去ってくれたようです。良かった。
また波がやってくる事は分かっているのですが、やっぱり憂鬱です。
でも、この与えられた暫しの平穏を楽しく過ごせたらいいなと思います。

調子悪い時に友達にメールしまくって負担かけたので、今は自重してます。
メールしたくても寂しくても我慢の時だ。

私が「さみしいよー！」と泣きついた結果、土曜日にうちで飲み会することになりました。
やっぱ一人じゃ寂しいし友達も親もいてくれたほうがずっとありがたい。
ここを見てくれてる皆さんもいるし、私は一人じゃないですよね。
そういうこと、忘れてしまっていました。
毎回毎回忘れては思い出すの繰り返しです。
調子悪くなると「分かっていた」ことも全部分からなくなってしまいます。
……なにはともあれ、飲み会開催できるくらいには復活しました！
土曜日が楽しみです。

友達のブログに書いてた事は誤解だと分かりました。勝手に思い込んで悪い事をしました。謝っても謝り足りない。携帯からだと記事の削除が出来ないので、明日までこのままです……。

でもやっぱ私は一人でいるほうが迷惑かけなくて良いんだと思います。寂しいなんて感情は余計だし。なんで人付き合いが上手くできないんだろう……メールしまくって負担かけて……重くて重くて自分が嫌になる。